Кадр из фильма «Материалистка»
«Женщина по природе своей меркантильна и мотивирует мужчину на достижения»
Варвара, 35 лет
Еще в 17 лет я поняла: если родители не могут или не хотят помочь тебе с образованием и просто базовым уровнем жизни, а ты сама еще столько не зарабатываешь, то можно получить это из рук мужчины, которому ценно твое внимание. И не чувствовать себя за это обязанной.
Когда я заканчивала школу, решила всерьез взяться за английский, но курсы с носителями языка были в нашем городе очень дорогими. Моя мама открыто назвала мое желание блажью. Тогда я намекнула на это парню, c которым начала встречаться. Он был меня на два года старше, уже работал и сказал, что даст мне эти деньги обязательно. Слово свое сдержал, а я увидела, что это отличная стратегия.
С детства я жила в, мягко говоря, стесненных материальных условиях. Отец ушел, когда мне было два года, и не платил маме алименты. Мама на всем экономила, и мы не жили, а выживали. Я никогда не знала, что такое свободные деньги на билет в кино, косметику или шоколадки, как у моих подружек.
И после истории с языковыми курсами начала развивать навык правильного общения с противоположным полом, так, чтобы они сами хотели делать подарки
Я буквально учила себя не стесняться своих желаний. При этом мне говорили: «Да что ты себе напридумывала? Где ты встретишь такого мужа, чтобы были и любовь, и уважение, и полный достаток, и желание баловать свою женщину? Так не бывает!» И ровно то же я слышала потом про то, что для женщины возможны либо карьера, либо хорошие отношения, а совмещать семью и бизнес нереально.
Своим примером я показываю: возможно все. И совершенно не стесняюсь того, что мужчина может быть для женщины социальным лифтом. При этом ты можешь сама прекрасно зарабатывать, самовыражаться и иметь обеспеченного мужа, который закрывает тылы, как это происходит у меня. Важно просто допустить саму идею: как ты захочешь, так и будет.
Теперь самый главный вопрос — как это реализовать? Помните, в детстве нам говорили — тебе нужны таблетки от жадности. А я считаю, напротив, не помешало бы эти таблетки принимать. Проблема психотерапии в том, что если вы придете к психологу с запросом — хочу себе богатого мужа — он вас непременно спросит: «А зачем? Какой дефицит ты будешь закрывать через такого мужчину?»
Психолог сообщит вам об отсутствии чувства безопасности, из-за которого вы ищете защитника. Расскажет, что нужно научиться взращивать собственные опоры. А я вот считаю, что эти опоры можно обрести естественным путем, и гораздо быстрее.
Сама природа распорядилась, чтобы мужчина приносил добычу своей женщине.
И она из многих претендентов выбирает того, кто лучше позаботится о ней и детях. Потому что если идти своим, независимым от мужчины путем, то это не гарантия, что вы всего добьетесь. А если добьетесь, то может так случиться, что в конце концов решите — вам отношения вовсе не нужны, вы сами о себе позаботитесь.
Вот считается, что богатого мужа хотят только меркантильные женщины. Это звучит социально неприемлемо. Но давайте начистоту — женщина по природе своей меркантильна. И если бы это было не так, мужчинам бы ничего от жизни не было нужно.
Мы мотивируем их на активные действия. «Какая продажная» — пишут в соцсетях женщины, которые успешно вышли замуж и не стесняются этого. И меня, кстати, часто теперь спрашивают: «А что будешь делать, если твой муж разорится?». Уверена, мы уж как-нибудь решим эту ситуацию, потому что он не привык в трудной ситуации опускать руки, и этим мы похожи.
Думаю, меркантильность других женщин триггерит тех, кто сам в себе это качество чувствует, но не принимает. Плохо быть не меркантильной, а бедной. Плохо не иметь возможности помочь больной маме или бабушке. Я недавно помогла маме закрыть кредит на дачу, у нее сложилась трудная ситуация с выплатами, из-за этого начались панические атаки. Если бы я не была такая меркантильная, моей маме становилось бы только хуже.
Так как же позволить свои желания и озвучить их хотя бы себе самой? Я вывела хорошо работающее упражнение. Если вас злит, что у кого-то есть деньги и подарки от мужчин, а у вас нет, кто-то удачно вышел замуж за любимого и обеспеченного человека, а вы нет, на кого-то муж смотрит с любовью, а в вашей жизни этого нет, значит, вы тоже этого хотите. Зависть — это маркер того, что нам это надо, но мы пока не знаем, как это получить.
Я выписывала на бумаге, чему и кому завидую. И не боялась обозначать даже самые приземленные, как кому-то кажется, желания. Если завидовала коллекции сумок, то так и писала.
Однажды записала: на подругу муж смотрит с обожанием, а у меня такого мужчины нет. После этого я начала думать, что мне нужно делать, чтобы у меня эти отношения появились. Как минимум, зарегистрироваться в приложениях знакомств и начать ходить на свидания.
Знакомиться с большим количеством мужчин, чтобы учиться общению и оттачивать на каждом свидании навыки более глубокого понимания их природы. По-новому выстраивать с ними отношения.
Я все время собирала базу: чему я могу научиться у этой девушки, и у той. И я встретила именно такого мужчину, которого хотела, — любящего, щедрого и настроенного на меня. И так как я чувствую себя с ним в безопасности, то и легко развиваю свой бизнес — дизайн интерьеров, не думая постоянно, что мне надо закрывать базовые потребности.
Это дает мне больше свободы и, значит, возможности развития. Более того, за четыре года наших отношений мой муж сильно вырос в доходах. И сам признается, что я стала огромным его мотиватором.
«Трудности в отношениях возникают лишь тогда, когда ожидания партнеров противоречат друг другу»
Кадр из фильма «Материалистка»
Очень важно понимать свои потребности, ценности и ограничения: что мне важно, а что будет вызывать раздражение и неудовлетворенность. В этом смысле пример героини показателен. Она понимает, что для нее важна материальная составляющая отношений, не стесняется это признавать и ищет партнера, который соответствует ее желаниям.
Причем не просто ждет, что такой человек появится: она пробует, знакомится, учится общаться, уточняет, насколько он готов к тем отношениям, которых она хочет.
В этом очевидная сила ее позиции: она знает свои приоритеты и действует в соответствии с ними. Однако важно не пытаться всех привести к одному знаменателю. Для кого-то материальное благополучие — базовая потребность. Для другого это менее значимая составляющая жизни: ему, например, гораздо важнее в партнере чувство юмора и не так волнует, какие у него материальные блага.
Поэтому я бы не делала из этой истории вывод, что всем женщинам нужно хотеть обеспеченного мужа. Скорее, из нее можно вынести другое: люди разные, и хорошо бы уметь честно свои приоритеты знать и расставлять.
Почему материальная составляющая для героини может быть так важна? В начале своей истории она делится тем, как жила, когда была маленькой. Рассказывает о детстве, в котором денег не хватало даже на простые вещи.
Часто люди, у которых были периоды материального неблагополучия, особенно в детстве, придают большое значение уровню комфорта и тому, сколько должны зарабатывать они сами и их партнеры. И это вполне приемлемая стратегия, если оба в паре согласны с таким подходом.
Но бывают и другие ситуации: человек привык к определенному уровню жизни, воспринимает его как должное и не особенно задумывается, насколько у партнера совпадают с ним представления о необходимом достатке. И вот здесь могут возникнуть трудности.
Это не просто вопрос про деньги, это различие в жизненных установках, ценностях и ожиданиях.
Партнер может во многом привлекать, но при этом не соответствовать каким-то базовым представлениям о совместной жизни. Например, какие выбирать продукты в магазине, как и где проводить отпуск, в какой школе учить детей. Такие различия могут приводить к серьезным конфликтам, разочарованиям, боли и разводам.
С чем в позиции героини я бы не согласилась, так это с представлением о том, как непременно будет взаимодействовать с вами психолог. Он работает с тем, что интересует самого человека, с его запросом. Бывает, что человек как раз не разрешает себе чего-то хотеть, не может признавать свои предпочтения. Тогда работа может быть именно с этим: как замечать свои желания и позволять себе их иметь.
Я бы, скорее, рассматривала мотив, с которым женщина ищет богатого мужчину. Одно дело, если она сама привыкла зарабатывать, ценит определенный уровень жизни и хочет партнера с похожими установками. Тогда это вопрос того, насколько совпадают их представления о совместной жизни. И другое дело, если человек сам не готов ничего делать для своего материального благополучия и ждет, что найдется кто-то сильный, кто полностью решит его трудности.
Здесь уже можно говорить, скорее, о детской позиции: я жду другого взрослого, который обо мне позаботится
Способность заботиться о себе, в том числе материально, — один из критериев взрослости. Если у человека есть запрос на то, чтобы эту способность развивать, это тоже может стать темой его терапии. Но способность заботиться о себе не означает, что нельзя хотеть помощи или договариваться о разделении ответственности.
У одного может лучше получаться обеспечивать быт и тыл, у другого — взаимодействовать с внешним миром и обеспечивать материальную составляющую. Если оба партнера на это согласны, то почему нет? Это может быть основой хорошего партнерства и крепкой семьи.
Трудности возникают скорее там, где представления и ожидания партнеров противоречат друг другу. Поэтому я бы смотрела не только на само желание «хочу богатого мужа», а на то, что за ним стоит и как устроены отношения двух людей.
