«Ищу жену с квартирой, высшим образованием и зарплатой от $2000. Николай, телец»: почему мы предъявляем завышенные требования к партнерам

«Ищу жену, 18–30 лет, с высшим образованием или докторской степенью. Она должна не иметь друзей-мужчин, без тату, пирсинга и силиконовых губ, иметь свою жилплощадь, зарплата от 2 тысяч долларов, из полной семьи, нормально относиться к моим встречам и поездкам с друзьями, ИМТ (индекс массы тела) меньше 17, не иметь котов, собак и крыс, не ходить по клубам, говорить на иностранных языках. Обо мне: Николай, телец» — так выглядит объявление о поиске партнерши в Threads (принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской), которое стало мемом из-за того, что вобрало в себя едва ли не все стереотипы о мужских анкетах на сайтах знакомств.

Пост собрал полмиллиона просмотров и более 3 тысяч комментариев. Требования Николая выглядят утрированными, но сама манера описывать идеального партнера через длинный перечень обязательных характеристик хорошо знакома пользователям дейтинг-приложений.

Москвичка Елена признается, что натыкалась на подобные профили не слишком часто, но регулярно: «Анкеты с приличным списком требований к женщине, порой очень детальных, каких-то специфических, и никакой информации о самом человеке. Видимо, он себя по умолчанию считает экстраценным и никаких вопросов к нему быть не должно».

Как анкеты превратились в списки требований

Впрочем, категоричность в поиске партнера свойственна далеко не только мужчинам. Сегодня мы уже почти не удивляемся, когда в описании профиля встречаем длинный перечень условий: мужчины ищут спутниц не тяжелее 50 килограммов, женщины предупреждают, что не собираются тратить время на тех, чей рост ниже 180 сантиметров. И хотя требования могут различаться, сам подход остается одинаковым: сначала человек определяет параметры идеального кандидата, а уже потом задумывается, кто за ними скрывается.

«Примерно каждая пятая или даже каждая четвертая анкета — это список запросов без нормального описания себя. В него очень часто входят требования зарабатывать, не пить, не курить, не жить с мамой, ходить к психологу, не иметь жен и детей. В основном все сводится к тому, что ты должен быть максимально свободным и самостоятельным, способным к финансовому обеспечению», — рассказывает Лев, пользовавшийся приложениями для знакомств.

Иногда требования распространяются даже на первое свидание. «Например, если ты не придешь с букетом цветов и не вызовешь премиум-такси, даже не зови. Логичный вопрос: а почему у меня должно быть особое отношение к тебе, если ты всего лишь набор пикселей на моем телефоне, и таких, как ты, я только за сегодня пролистал 100 человек?» — рассуждает он.

«Мы все знаем эти требования „с высшим образованием, без вредных привычек, доход от 500 тысяч рублей“, которые транслируют женщины. Иногда это очень красивые девушки, а иногда — вполне заурядные. Но мы это воспринимаем как один из вариантов нормы. Женщина ищет ресурс, мужчина должен зарабатывать. Но вот мужчины начинают делать то же самое, и это уже некоторое отклонение от привычного нам устройства мира», — отмечает эксперт.

По ее словам, именно такие мужские анкеты быстро привлекают внимание и становятся предметом бурных обсуждений, хотя сами по себе остаются статистически не самым частым явлением. За пределы привычного информационного пузыря выходят преимущественно самые вопиющие случаи — как в истории Николая, чьи требования не только завышены, но местами и противоречивы.

Автор объявления ищет молодую девушку с докторской степенью, высокой зарплатой и собственной квартирой. При этом она должна вести достаточно закрытый образ жизни и спокойно относиться к встречам будущего мужа с друзьями. Возникает закономерный вопрос: насколько вероятно, что все эти характеристики совпадут в одном человеке? И главное — почему такая женщина должна заинтересоваться Николаем, который не рассказал о себе ничего, кроме знака зодиака?

Зачем мы составляем списки качеств будущего партнера

Первое объяснение, которое приходит на ум при виде подобных объявлений, — завышенная самооценка. Кажется, что человек настолько уверен в собственной исключительности, что даже не считает нужным объяснять, чем он сам может заинтересовать потенциального партнера. Но действительно ли дело только в этом?

«В дифференциальной психологии неоднократно вставал вопрос изучения различий мужской и женской самооценки, и глобальной разницы не было обнаружено. Но в последнее время в контексте историй с сайтов знакомств все чаще звучат рассказы о том, как очень среднестатистические мужчины предъявляют очень высокие требования к женщинам. И именно это несоответствие нам так „режет глаз“ и вызывает раздражение», — объясняет Татьяна Галич.

Вероятно, перечисляя обязательные качества, они рассчитывают заранее сузить круг потенциальных партнеров и не тратить время на тех, кто заведомо им не подходит. На первый взгляд подход рациональный: чем точнее сформулирован запрос, тем проще найти нужного человека. Однако в отношениях такая стратегия работает не всегда.

Проблема не только в том, что с каждым новым требованием сокращается число людей, которые будут полностью ему соответствовать. Длинный перечень условий способен оттолкнуть даже того, кто формально подходит под все параметры. Ведь еще до первого знакомства потенциальному партнеру дают понять, что его собираются оценивать по заранее составленному списку.

Почему анкеты с требованиями на самом деле отталкивают

«Я на такие профили даже внимания не обращаю, скипаю сразу же, то есть для меня это просто белый шум. Мой взгляд даже не цепляется за эти анкеты, и фотографии не остаются в памяти. Это „ред флаг“ однозначный. Неизвестно, что нужно человеку, кто ему нужен. Почему ты ему должен? Ты его еще не знаешь. И причем должен очень-очень много. Вот этот список порой совершенно нереалистичный», — делится Елена.

Похожие чувства испытывает и Лев. По его мнению, чрезмерная требовательность в анкете не помогает найти подходящего партнера, а напротив, заставляет потенциально заинтересованных людей отказаться от знакомства.

«Ты ее еще даже не видел вживую, не все фотографии в анкете пролистал, заметил только ее аватарку, а у тебя уже ощущение, как будто ты должен ей алименты платить за семерых детей. Это неприятно и сразу пахнет меркантильностью, а мы все хотим все-таки верить в любовь. Поэтому по обе стороны баррикад намек на холодный расчет сразу отсеивает нормальных людей», — заключает он.

Поэтому даже если представить, что тот самый идеальный человек существует, вполне вероятно, что он просто свайпнет такую анкету влево, отдав предпочтение другой, где ему с порога не диктуют, как он должен выглядеть, сколько зарабатывать и чего добиться в жизни.

По мнению Елены, за длинными списками требований нередко теряется сама идея партнерства: складывается впечатление, будто человек ищет не личность, с которой можно построить отношения, а объект, максимально соответствующий его представлениям об идеале.

«За этими пунктами пропадает возможность увидеть личность. Ты понимаешь сразу, что тебя будут разбирать по пунктикам, по частям, по кусочкам. На мой взгляд, человеку со здоровой психикой вряд ли захочется быть под таким контролем. Да и удовольствие от знакомства вряд ли получится. Я вижу в этом не искреннее желание познакомиться с близким по духу человеком, а стремление удовлетворить все свои потребности», — рассказывает она.

Где проходит граница между здоровыми ожиданиями и завышенными требованиями

Но означает ли это, что от любых критериев при выборе партнера стоит отказаться? Разумеется, нет. У каждого человека есть собственные представления о комфортных отношениях, несовместимые с его образом жизни привычки и принципиальные вопросы, по которым он не готов идти на компромисс. Важно лишь понимать, откуда берутся эти условия и что на самом деле за ними стоит.

«Граница проходит там, где заканчивается целесообразность. Поиск партнера начинается не с составления списка качеств, а с глубоких размышлений о том, что именно мне нужно для того, чтобы чувствовать себя в отношениях счастливым. И вот именно из этого выстраивается то, какой партнер может мне это обеспечить», — объясняет Татьяна Галич.

Например, если для вас важно обсуждать любые возникающие проблемы, стоит искать человека, который умеет говорить о своих чувствах и готов к диалогу. Если вы любите путешествия, движение и смену впечатлений — того, кто легок на подъем и открыт приключениям.

Елена тоже считает, что некоторые ограничения в анкете вполне оправданны, особенно когда за ними стоят конкретные жизненные обстоятельства: «Я могу понять, если мужчина указывает критические пункты: например, что ищет женщину, которая не курит, любит детей и без домашних животных, и объясняет, почему для него это важно. Ребенок от первого брака, физиологическая непереносимость запаха табака, аллергия на кошек. Условия должны быть объяснены, и желательно, чтобы человек в этих пунктах раскрыл и себя».

Совсем другое дело, если критерии продиктованы не личными ценностями и потребностями, а общественными стереотипами или желанием получить определенный статус. Именно тогда в анкетах могут появляться требования вроде ИМТ ниже 17, свидетельствующего о выраженном дефиците массы тела, или зарплаты в 2000 долларов у 18-летней девушки. Сами по себе эти цифры ничего не говорят о том, насколько счастливым будет союз двух людей.

Почему критерии не гарантируют счастливых отношений

«Очень важно подумать, а что именно я автоматически вижу за базовыми характеристиками и отвечает ли это реальности? — призывает психотерапевт. — Если я хочу, чтобы партнер был „не старше 30 лет“, то я имею в виду не возраст. Я хочу рядом человека привлекательного, энергичного, без тяжелого жизненного багажа. Но таким в наше время может быть человек и в 40, и в 50 лет. А 27-летний может оказаться ипохондриком и занудой».

Получается, что за формальными требованиями часто скрываются совсем другие желания, которые мы не всегда умеем правильно сформулировать. Возраст может ассоциироваться с энергичностью, высокий доход — с надежностью, наличие собственной квартиры — с самостоятельностью.

То же касается и намерения вступить в брак. Женщина может указать в анкете, что ищет мужчину для создания семьи, но само по себе это желание еще не объясняет, какой именно союз ей нужен.

«Но что это на самом деле: желание близости или статуса? Как я вижу свои супружеские отношения? Как мы распределяем обязанности? Очень много вопросов надо задать себе, чтобы понять, с каким именно мужчиной я буду счастлива. А если ориентироваться только на доход, наличие квартиры, машины и готовность заводить семью, то можно однажды проснуться и понять, что рядом совсем чужой и небезопасный человек», — предупреждает Татьяна Галич.

Как составить анкету для знакомств, чтобы привлечь «своего» человека

Когда с ожиданиями удалось разобраться, возникает следующий вопрос: как рассказать о них в анкете, чтобы заинтересовать действительно подходящего человека, а не превратить знакомство в собеседование? По словам Татьяны Галич, для успешного поиска партнера важно говорить и о себе, и о том, кого вы хотели бы видеть рядом, и о том, какими представляете будущие отношения. Однако значение имеет не только содержание, но и сама форма подачи.

Прежде всего стоит отказаться от сухого перечисления собственных характеристик. Возраст, образование и отсутствие вредных привычек дают некоторое представление о человеке, но почти ничего не рассказывают о его характере, вкусах и образе жизни.

Например, фраза «Мое лучшее утро начинается с того, что я просыпаюсь когда захочу, без будильника, где-то у теплого моря и неспешно пью кофе на балконе» расскажет о человеке больше, чем стандартное «Мне 32 года, два высших образования, без вредных привычек».

Посмотрите на факты своей биографии и попробуйте превратить каждый из них в маленькую историю. Какие привычки вас характеризуют? Как вы проводите выходные? Что способно по-настоящему обрадовать? Такие детали позволяют потенциальному партнеру не просто узнать информацию о вас, но и представить, какой может быть совместная жизнь.

Тот же принцип работает и с описанием желаемого спутника. «Когда мы пишем о партнере, то важно не перечислять требования, как в анкете работодателя, а опираться на ценности. Не „ищу мужчину 35–45, с высшим образованием, готов к детям“, а „мне важно, чтобы рядом был человек, который понимает ценность семьи“», — напоминает психотерапевт.