Как не ссориться в отношениях и общаться по-другому: мнение психолога

Почему ссоры идут по знакомому сценарию

Представим пару. Муж задерживается на работе и не предупреждает об этом. Жена встречает его словами: «Тебе вообще неважно, что я жду!» Он воспринимает ее слова как обвинение, раздражается и уходит в спальню, утыкаясь в телефон. Она воспринимает его отстранение как равнодушие к ее переживаниям, усиливает давление и критику, а он еще больше отстраняется. К концу вечера оба чувствуют себя одинокими и непонятыми.

Подобный паттерн повторяется по разным поводам: из-за домашних дел, опозданий, общения с родственниками. За упреками жены может стоять страх оказаться ненужной и незначимой, а за молчанием мужа — переживание, что он вновь не оправдал ее ожиданий и любое слово сделает ситуацию только хуже.

В схематерапии такие состояния, включающие чувства, мысли и способы поведения, называют режимами. Они могут активироваться в определенных ситуациях и связаны в том числе с опытом, который складывается еще в ранних отношениях с близкими.

В межличностных отношениях эти реакции могут проявляться, например, как «доминируй», «избегай» и «подчинись». И когда, как в нашем примере, один партнер реагирует на стресс нападением, а другой дистанцированием, то их реакции поддерживают друг друга: чем больше нападает один, тем больше отстраняется другой, чем больше отстраняется второй, тем больше пытается «достучаться» до него с помощью высказывания претензий первый.

Так возникает повторяющийся цикл, из которого сложно выйти, даже если оба хотят близости.

Почему одного понимания бывает мало

В спокойном состоянии человек может рассуждать: «Она сердится, потому что ей важно мое внимание» или «Он замолкает, потому что не переносит критику». Но в напряженный момент обида, стыд или тревога уже захватили внимание, и привычная реакция возникает быстрее, чем удается осознать происходящее и выбрать другую.

Это происходит, потому что активируются наши схемы. Они возникают в том числе в результате неудовлетворения важных эмоциональных потребностей и могут повторяться на протяжении всей жизни человека.

Схемы выступают как психологические «фильтры» или рамки, через которые человек воспринимает себя, других людей и мир. В стрессовых ситуациях мы часто испытываем боль, вызванную активацией схем. При этом мы можем выбирать партнеров, чьи особенности и поведение затрагивают наши уязвимые места. В схематерапии это явление называют «химией схем». И тогда автоматически активируются наши режимы, которые когда-то помогали справляться со стрессом.

Скорее всего, эти режимы были адаптивными в детстве и помогали хоть как-то облегчить ситуацию, но во взрослом возрасте они могут мешать удовлетворению эмоциональных потребностей, поскольку подкрепляют схемы, от которых призваны защищать.

Например, крича на партнера, вряд ли можно добиться того, что он будет готов уделять внимание, оказывать эмоциональную поддержку и проявлять сочувствие, и схема «я не имею значения» только укрепится. А уходя от обязательств и провоцируя критику, можно лишь укрепить схему «со мной что-то не так».

Это помогает перейти к решению проблем с учетом реальных обстоятельств и потребностей обоих партнеров. При совместной же работе в терапии у партнеров есть большой бонус: отношения привязанности могут не только вызывать самые болезненные чувства, активируя схемы, но и «лечить».

Партнеры в процессе работы могут раскрыться, увидеть истинные потребности и переживания друг друга, ответить на них сочувствием и искренним участием. Это может стать для пары новым опытом подлинной близости.

Как проходит терапия и возникает новый эмоциональный опыт

Сначала терапевт помогает паре увидеть свой типичный цикл. Вместо поиска виноватого оба замечают последовательность: что стало поводом, какие чувства возникли, с помощью каких режимов каждый попытался защититься и что за этим на самом деле стояло.

Например, жена может сказать: «Когда ты не предупредил, я почувствовала, что меня легко забыть. Мне стало одиноко и страшно». Муж, вместо того чтобы уйти в молчание, может ответить: «Когда я слышу обвинение, мне кажется, что я опять все испортил. Я закрываюсь, хотя хочу быть рядом и мне важно быть для тебя хорошим».

Человеку бывает трудно искренне сказать о своей уязвимости, а партнеру — по-настоящему услышать, пока он сам обижен или напряжен. С помощью специальных техник терапевт помогает постепенно преодолеть эти сложности.

Для этого используют, например, работу со стульями, где партнеры рассматривают свои режимы со стороны и пробуют выразить то, что за ними скрывается. В упражнениях на работу с воображением человек обращается к прежним болезненным переживаниям, а партнер иногда получает возможность лучше понять его чувствительность к определенным ситуациям и поддержать. Терапевт выбирает эти методы с учетом готовности обоих к эмоциональной работе.

Услышав за упреками страх одиночества, муж может прямо на встрече откликнуться на потребность жены в близости. Она, узнав о его переживании собственной несостоятельности, может заметить, как ее настойчивость усиливает его желание замолчать.

У обоих в этом новом эмоциональном контексте появляется возможность выбирать другие варианты поведения: предупредить о своей задержке, прямо сказать о том, как она скучала, объяснить необходимость паузы и вернуться к разговору.

Можно ли изменить свою реакцию, если партнер не меняется

Даже если партнер пока не готов говорить о чувствах, человек может учиться распознавать собственные реакции и потребности и выбирать, как действовать. Вместо давления или молчания можно обозначить переживание, сформулировать просьбу, сделать паузу или установить границу.

Однако перемены одного человека не гарантируют желаемых изменений в отношениях: за взаимность всегда отвечают оба.

В этом случае можно работать над своей частью цикла и развивать навыки самоподдержки. Это, конечно, не всегда приведет к желаемой близости, но может помочь лучше справляться с собственными переживаниями. В парной схематерапии мы стараемся охватить оба направления: учим партнеров поддерживать себя и находить способы поддерживать друг друга, постепенно формируя более близкие и доверительные отношения.