Как общаться с близкими, которые страдают ментальными расстройствами?

По данным ВОЗ почти 1 миллиард человек в мире страдает психическими расстройствами. Сейчас, в условиях пандемии COVID-19, им особенно непросто. «Мы уже отмечаем негативное влияние пандемии на психическое здоровье населения, и данная ситуация, как ожидается, будет только усугубляться», — отмечает Генеральный директор ВОЗ Тедрос Адханом*. 10 октября, в Международный день психического здоровья, мы хотим напомнить, что заботиться о своем психическом состоянии важно каждому из нас.

Некоторые переживали изоляцию вместе с близкими, страдающими психическими заболеваниями, и это далось им непросто. Зачастую мы стесняемся говорить открыто о том, что наши друзья или родственники страдают ментальными расстройствами, и неспроста. Так и получается, что от стигматизации страдают не только те, кто столкнулся с болезнями души, но и их окружение. Общественные стереотипы, связанные с ментальными расстройствами и гласящие, что иметь их стыдно, негативно влияют на качество жизни тех, кто находится в подобном состоянии, и тех, кто пытается им помочь.

Относительно небольшое число людей в мире могут пользоваться услугами психотерапевтов и психиатров. По данным ВОЗ, более 75% людей с психическими и неврологическими расстройствами в странах с низким и средним уровнем дохода вообще не получают необходимого лечения. И в этой невыносимой ситуации родственники и близкие становятся последней надеждой для тех, чье ментальное здоровье нестабильно. Что происходит с нами, когда мы общаемся с человеком, чье психическое состояние требует особого внимания? Выясняем вместе со специалистами.

Незаметное влияние

Контакт с другим влияет на нас, даже если мы этого не замечаем. Коммуницируя с близким, чье ментальное состояние нестабильно, мы не можем не «откликнуться» на его состояние. Это явление называется симметричной индукцией.

«Пытаясь переубедить параноика, собеседник постепенно начинает продуцировать сверхценные идеи. Пытаясь переубедить истерика, неосторожный собеседник часто не замечает, как сам «заводится». Делая попытки дискутировать с депрессивно настроенным человеком, собеседник может не сразу заметить, что проникся ощущением безнадежности и беспомощности. Так что спорить с психически больными — не только бесполезное, но и опасное занятие», — пишет гештальт-терапевт Денис Андрющенко.

И если споры с людьми, страдающими тяжелыми формами психических заболеваний, — явление не столь частое, то с «пограничниками», чье состояние балансирует на грани нормы, мы встречаемся в повседневной жизни постоянно. Это наши коллеги, возможно, партнеры, родители или мы сами.

Вы замечали, как в политических дебатах усиливается полярность по мере нарастания эмоций? Как будто для того, чтобы переубедить радикально настроенного оппонента, даже человеку умеренных взглядов приходится сгустить краски, усилить свою позицию — и в итоге он сам (порой с удивлением) обнаруживает себя уже в радикально противоположной позиции. Это хорошо знают и родители, которым доводилось спорить с подростками.

Спор, в котором цель собеседников — не высказать свое мнение и узнать чужое, а «побороть», переспорить, переубедить, — занятие сомнительное. И все же бывают ситуации, когда это необходимо или когда обычный разговор постепенно становится спором. Так что нужно учитывать при общении с близкими, страдающими определенными расстройствами?

«Людей с психическими расстройствами невозможно переубедить»

Гурген Хачатурян, врач-психотерапевт

И для общения с психически нездоровыми людьми, и для общения с теми, кто страдает пограничными расстройствами личности, характерны общие закономерности.

Паралогика

Общаясь с условно нормальными людьми, мы исходим из того, что в разговоре они придерживаются формальной логики. То есть логики построения мысли. Одно вытекает из другого, и даже если точка зрения собеседника нам не близка, способ, с помощью которого он к ней пришел, не выходит из контекста формальной логики. И даже если мы не согласны, сама логика при этом не нарушена. Мы можем либо принять его построения и поменять свою точку зрения, либо не принимать и оставить свою позицию без изменений.

Для людей с психическими либо пограничными расстройствами личности характерным явлением становится паралогика. Яркий пример — общение с ревнивыми людьми. Ревность бывает обычная — та, что содержит в себе проявление страхов незрелой личности. Но бывает и так, что она принимает форму сверхценной идеи или бреда.

Приведу пример. Муж приходит домой и застает жену на кухне с мужчиной. Если человек при незрелой, но здоровой психике склонен ревновать, он может увидеть: есть жена и некий мужчина, с которым она наедине. Умозаключение о том, что беседа на кухне возможна и при невинных дружеских отношениях, и при адюльтере, за пределы нормальной логики не выходит.

Бывает, что муж, приходя домой, видит в мусорном ведре коробку из-под конфет и получает с ее помощью подтверждение сверхценной идеи: если есть коробка, значит, к жене приходил какой-то мужчина и у них было свидание. В целом за пределы общей логики такой ход размышлений вроде бы не выходит. Важно, что из всех возможных вариантов (конфеты принесла подруга или купила сама жена, либо эта коробка давно лежала в шкафу, а жена просто доела последнюю конфету) рассматривается только тот, который «подтверждает» идею об измене. Это уже показатель сверхценного отношения к каким-то явлениям.

Когда мы говорим о людях с психическими расстройствами, форма построения мысли никаким законам логики подчиняться не будет. Пример из практики: муж приходит домой и видит, что туфли жены, которые обычно стоят носками от двери, теперь повернуты к ней каблуками. На основании этого он делает вывод, что жена ему изменила. В рамках обычного логического построения этот вывод кажется абсолютно абсурдным.

Приведенные выше примеры демонстрируют: главная проблема в общении с людьми, чье психическое состояние неустойчиво, заключается в невозможности принять логику их мысли. Поскольку в повседневном общении эту логику нам могут навязывать регулярно, в какой-то момент мы рискуем перестать смотреть на реальность своими глазами, а не с точки зрения близкого с психическими нарушениями. Это большой риск для нашего собственного мировосприятия.

Бережем свою точку зрения

Людей с психическими расстройствами невозможно переубедить. Нарушение психики проходит определенные стадии: люди долго и достаточно мучительно приходят к своим сверхценным идеям. И поэтому внутри собственной головы их точка зрения выстрадана, обоснована и максимально ригидна, непоколебима. Они не будут прислушиваться ни к каким аргументам, даже логичным и обоснованным. Такова их особенность мышления.

Каждый из нас наверняка встречал людей, у которых есть собственная точка зрения на процессы, происходящие в мире. Нередко она грандиозна, содержит претензию на неоспоримое понимание неких вопросов. И не обязательно человек при этом страдает серьезным расстройством. Наш жизненный опыт подсказывает, что спорить с такими людьми бесполезно. Здесь как раз и может возникнуть та самая симметричная индукция.

Например, ваш собеседник может считать, что коронавирус — это разработка таинственных вражеских спецслужб. У вас может быть любая позиция на этот счет. Главное — сохранять собственную связь с реальностью и сохранять границы собственного мировосприятия.

Простой способ общения с людьми, которые активно навязывают вам свою точку зрения, — соглашаться с ними и хотя бы формально демонстрировать любопытство к тому, что и как они говорят. Можно задавать наводящие вопросы, уточнять что-либо, но не покидать при этом пределы собственных границ восприятия мира или собственной логики событий. Это вас убережет. Если вам кажется, что вы теряете связь с реальностью, что ваша логика «уплывает», а разговор становится слишком агрессивным, надо под любым предлогом его закончить.

Почему это важно? Есть понятие «автономность личности». И есть то, что определяет ядро личности — в частности, речь про ценности, базовое восприятие мира. Пресекая попытки окружающих изменить ваши ценности или повлиять на ваше мировосприятие, вы сохраняете свою устойчивость. А именно устойчивость необходима нам для того, чтобы найти способ общаться с близкими даже в самые непростые моменты нашей общей истории.