Как родители делают нас созависимыми

Чем отличаются здоровые отношения от созависимых 

Здоровые

1. У вас есть ощущение надежности, безопасности, которое является фоном отношений. 

2. Вы ощущаете «гибкость» связи: партнер не играет на резких приближениях/удалениях, не реагирует злостью на растерянность и не сводит все к попытке контроля. При увеличении дистанции с партнером мы можем реагировать по-разному: спокойствием, «ориентировкой» и так далее. Главное, нас это не ранит и не отвлекает от решения повседневных задач.

3. Вы двигаетесь в отношениях, как будто идете по дороге, а не по минному полю.

4. Вам не нужно все время «стараться» в отношениях, чтобы их сохранить. Ваше внимание к ним не приковано, и сверхусилия не нужны.

5. У вас есть возможность диалога, совместного поиска различных решений и убежденность, что эти решения будут выполнены. 

6. Вы уверены в том месте, которое занимаете в жизни человека, у вас нет сомнений, что эти отношения значимы для вас обоих.

7. У вас есть возможность запросить и получить поддержку. Вы знаете, что как минимум в половине случаев в ответ на свой запрос получите то, что вам нужно, ну или поймете, почему нет.

8. Вы оба готовы меняться и принимать изменения партнера.

Созависимые

1. Отношения имеют сверхценность, и за них нужно крепко держаться. Когда мы обычно во что-то «вцепляемся»? Когда голодны, а у нас отбирают ресурс. В данном случае ресурс — это не другой человек, а то, что ценно для нас в самих отношениях. 

2. Один из партнеров как будто «всегда прав». Если постепенно власть концентрируется в руках одного партнера (он принимает все ключевые решения, делает так, как удобно лично ему), то постепенно из совместного проекта с двумя участниками отношения становятся практикой единовластия, правоты одного и неправоты во всем — другого.

3. Мы боимся говорить о своих чувствах и потребностях из-за уверенности, что их обесценят. Страх — эмоция, в составе которой мы можем обнаружить возбуждение в нервной системе (волнение в груди, учащенное дыхание, подъем энергии), прикованность внимания к партнеру, попытки в своей голове все время его в чем-то переубедить. Кто знает, где кончается страх и начинается то, что можно назвать влюбленностью? 

4. Мы глубоко внутри убеждены, что любят «удобных», на все соглашающихся и избегающих конфликтов. Убежденность эта рождается из контакта, в котором всю вину вешают на одного партнера. Если ты все время виноват, то нужно быть еще более удобным, чтобы не навлечь на себя раздражение и отвержение партнера. 

Конфликты нужны отношениям, без них невозможно пережить различие, несогласие, прийти к общему взгляду или найти способ, не приходя к общему, как обращаться с этими различиями. Проблема рождается там, где один из партнеров заранее уверен, что ему не победить и он даже не будет услышан.

Все проблемы родом из детства

Формирование созависимости чаще всего происходит в детстве, и на это влияют два фактора: 

1. Пример взаимоотношений между мамой и папой.
2. Отношение к ребенку, а особенно качество связи с мамой.

Фактор №1. Взаимоотношения родителей

С младенчества семья оказывает важнейшее влияние на формирование личности. Развитие ребенка определяется его ролью и местом в семейных отношениях, от которых напрямую зависит стиль поведения человека в будущих партнерских и любовных связях. 

Как в семье принимаются решения, каким образом взрослые обращаются с дистанцией и справляются со стрессом. Могут ли они доверять друг другу и говорить о своих чувствах. Эти и другие семейные «правила» дети перекладывают на свои отношения в будущем, выстраивая собственную модель поведения.

• Дети, выросшие в семье, где нет доверия, эмоционального контакта и поддержки, становятся взрослыми, которые не верят, что мир — это безопасное место. 

• Если за ребенка принимали все решения, никто не интересовался его мнением и желаниями (проявляли гиперопеку), у него останется убежденность, что говорить о своих чувствах и потребностях нет смысла, ведь усилия ни на что не влияют. 

Фактор №2. Отношение родителя (-ей) к ребенку

Все взросление ребенка строится на постепенной сепарации и автономии. Эти задачи могут быть решены только в условиях безопасного контакта, когда мама и физически, и эмоционально сопровождает развитие малыша, дает ему уверенность, что она всегда рядом и готова обеспечить надежный тыл. 

Например, в ответ на первые шаги мама радуется новой самостоятельности ребенка. Когда он падает — утешает его, помогает рассматривать неудачи как нормальную часть жизни.

А он, в свою очередь, не боится пробовать новое, потому что знает: от него не ждут мгновенного результата.

Для такой здоровой связи маме самой нужно находиться в безопасности, с прикрытыми тылами в отношении здоровья, финансов, с надежным партнером рядом. А также важно, чтобы мама в своем детстве получила такой объем любви, чтобы было что отдать своему ребенку. 

Почему между мамой и ребенком может не быть надежной, здоровой привязанности?

Перечислим самые частые причины.

• Перенесенная болезнь плода/мамы во время беременности или разлука сразу после рождения. 

• Зависимости у партнера, измены с его стороны и прочее. 

• Страх избаловать ребенка: к кроватке плачущего малыша «нельзя» подходить, потому что «нужно воспитывать способность справляться с обстоятельствами самостоятельно». 

• Токсичные отношения в ближнем кругу. Проблемы, непонимание в семье, агрессия ее членов может делать маму неуравновешенной и эмоционально закрытой, а развитие ребенка отодвинуть на второй план. 

• Необходимость экстренно выходить на работу, чтобы обеспечить финансовую безопасность, угроза войны и так далее. Мама вынуждена сместить фокус внимания с ребенка на решение других задач.

Что в итоге?

Не получив достаточно любви и внимания в детстве или, наоборот, привыкнув, что «мама все разрулит», человек становится созависимым. Он подсознательно ищет в партнере родителя, от которого будет зависеть, ведь с ним чувствует себя «как дома».

Если мама не поддерживала своего малыша, сама была одинока и несчастна, ее ребенок и в детстве, и во взрослой жизни будет бояться быть брошенным и пойдет на все, лишь бы избежать расставания с близким. 

Семья — это первая школа отношений с людьми. И от того, какими «учителями» были наши родители, была ли благополучной их «школа» в детстве, зависит то, как мы будем строить свою жизнь в будущем и чему научим своих детей.