«Четыре брака, пятеро детей»: история Матвея
Ситуация такая: моя жизнь — это череда разводов. От трех предыдущих браков у меня в общей сложности пятеро детей. Сейчас я оформляю четвертый развод. Слава богу, детей у меня в этом браке не появилось. Такое вот горе в виде разводов мне, кажется, передалось наследственным путем. У моего отца тоже было много разводов. Он дожил до 71 года, и у него к этому времени было пять зарегистрированных браков и два гражданских. В общей сложности четверо детей: три дочери и сын, то есть я.
Две мои старшие сестры вполне счастливы в браке. У них есть дети и нет разводов. Моя младшая сестра еще не нашла себе спутника жизни, ей всего 20 лет. Она пока занимается учебой.
Что касается меня, то я просто повторяю судьбу своего отца: первый брак у меня был студенческий. Я его даже не особенно считаю за брак. Мы реально были детьми и поженились только потому, что моя девушка залетела. Прожили недолго, около двух лет, и потом развелись: уж слишком разными людьми мы были.
Второй брак у меня был с моей коллегой. Все было окей, но она очень хотела детей. У меня уже был один ребенок, второго я растить не хотел.
Мы договорились, что она родит от меня ребенка, но жить мы вместе не будем: потому что я уже нахлебался всей этой детской тематики
Она родила двоих близнецов, но я особо не общаюсь с ними, потому что моя бывшая уехала жить на ПМЖ в Испанию, а мне к ней летать очень дорого. Да и, насколько я понял, она там счастливо вышла замуж повторно. Ни с ней, ни с детьми я отношения не поддерживаю. И считаю, что это правильно. У них совсем другая жизнь, а я в силу такой вот географии все равно ничего не могу им дать.
Третий брак был самым осознанным. Мы познакомились в интернете, и я уже прям очень хотел семью. Прожили около шести лет, наверное. У нас родилось двое детей: сын Святослав и дочь Ольга. Развелись мы потому, что со временем наши чувства как-то остыли. Я перестал испытывать влечение к жене. Она тоже не чувствовала ко мне какой-то страсти. Жили больше как соседи, выполняя нашу семейную рутину.
Если честно, то когда мы разъехались, то наши отношения улучшились: мы стали по-настоящему близкими людьми и поддерживающими партнерами. С детьми у меня отличные отношения. С бывшей супругой у нас договоренность, что дети живут у нас понедельно. Так что я очень включенный отец и считаю, что отлично справляюсь с этой функцией: кружки, школа, развлечения. Я тут, везде и во всем, в курсе всех дел.
Последний мой брак был с девушкой, с которой я тоже познакомился на сайте знакомств. Я не хотел вступать в брак, но она очень хотела красивую дорогую свадьбу. С платьем, с рестораном. Поскольку она была намного моложе меня, то я воспринял это как желание понтоваться. В принципе, это нормально, когда тебе 25.
Отношения строились на страсти, а когда она прошла, то начались проблемы: дала о себе знать разница в возрасте, разница интересов и разные стремления в жизни. Кроме того, ей совсем не нравилось, что мои дети тусуются у нас. Хотя изначально, когда мы с ней вступали в отношения, я сказал, что мои дети никуда не денутся и всегда будут со мной. Ведь я их отец. Они для меня важны, и я не хочу, чтобы моя жизнь проходила без них.
Я знаю, что наделал в жизни много ошибок и не очень серьезно вообще в принципе относился к институту брака. Но мне хотелось бы найти себе не просто жену, а равного партнера, с которым можно было бы прожить до конца жизни, а не снова оформлять развод через пару лет. А как это сделать, я не знаю, потому что не понимаю, что именно идет не так.
Уважаемый Матвей, очень понимаю ваши переживания. Разочарование неизбежно там, где светлые надежды на семейную жизнь разбиваются о суровые жизненные обстоятельства.
В Транзактном анализе существует понятие жизненного сценария. Это план жизни, который был сформирован в раннем детстве. Сценарий формируется под воздействием важных фигур в жизни ребенка и посланий от них. Нельзя исключать влияние отца на формирование вашей картинки мира, но тут есть важный нюанс: ответственность за то, что распадаются отношения, всегда лежит на обоих партнерах.
И тут важно проанализировать ошибки и сохранить «взрослую» позицию. Взрослая позиция подразумевает признание своих возможных ошибок и взятии ответственности за свою жизнь. Человек постоянно находится в одном из трех эго-состояний: ребенка, родителя или взрослого. Эго-состояние ребенка пропитано иллюзиями, родителя — оценочными суждениями и словами «надо».
Поэтому крайне важно в минуты отчаяния вернуться во «взрослого», остановить поток эмоционального искажения и научиться принимать ситуацию из позиции «здесь и сейчас» с возможными вопросами к себе: «Зачем мне нужны были эти отношения? Чему они меня научили? И за что я могу быть им благодарен?»
Предлагаю для начала понять, какие отношения вы бы хотели построить и какие ценности обязательно должны в них присутствовать. Можно действовать и от обратного: понять, каких отношений вы точно не хотите и что в них точно не должно присутствовать. Выяснять, что для вас действительно важно, придется через трудности, но нет ничего важнее этого пути к собственной сути.
Желаю вам сил на этом пути! У вас обязательно все получится!
