Как выбирать партнера с умом: полное руководство от психолога

Как встретить «своего» человека и с кем вы обязательно повстречаетесь

Как бы мы ни сопротивлялись, мы все родом из детства. Это значит, что в вас заложены паттерны, которые транслировали родители и с помощью которых вы выживали рядом с ними. Паттерн — это привычка мышления, эмоционирования и действия, которая помогает получить что-то важное или чего-то избежать.

У вашего партнера, потенциального или уже существующего, тоже есть свои паттерны. И в итоге, если говорить упрощенно: вы замечаете в социуме и у вас екает именно на того человека, который чем-то подходит под ваши программные паттерны.

История Юлии

Юля влюбилась в Антона с первого взгляда. Он был отстраненным и говорил с едва уловимой улыбкой. Его многозначительные редкие слова бодрили бабочек в животе у Юли, а когда Антон смотрел на нее, во всех интимных местах теплело. Роман закрутился очень быстро.

Антон вел себя как кобель: у него была семья, но он регулярно влюблялся. Мужчина поражал своей харизмой и загадочностью: ярко говорил и даже смотрел так. Юля слышала лишь то, что хотела. Она мечтала об Антоне, ждала его, сходила по нему с ума. А он то появлялся, то пропадал и не особо напрягался: иногда угощал Юлю кофе, платил за гостиницу или приезжал к ней домой раз в месяц.

Но воспаленный ожиданиями мозг девушки говорил: «Это настоящая любовь, он точно будет твоим!» Постепенно Антон совсем потерял интерес к Юле и исчез с радаров, а она мучилась, страдала и снова боялась остаться одна.

Отец Юли в детстве вечно отсутствовал, а если изредка приезжал домой, то ярко и обязательно с пустяковой игрушкой. Он не занимался дочерью, не играл с ней и не водил ее в школу, но в голове ребенка он был постоянно ожидаемым идеалом. А мать Юли, холодная и отстраненная, страдала от измен мужа.

Девушка влюбилась в того, с кем точно можно проиграть непережитую боль из детства. Именно с таким партнером хочется получить любовь, ведь именно от эмоционально похожих людей она ее не получила ранее. Подкатывали ли к ней другие парни? Конечно! Ведь Юля была яркой и интересной. Но она их не замечала. А если и замечала, то говорила: «Ну вообще не мое! Не екает, а я так не могу».

История Андрея

Андрей вырос в семье матери-библиотекаря и отца-врача. Отец много работал, выпивал, чтобы расслабиться, и изредка изменял жене. Мать была хранительницей домашнего очага и часто страдала от скуки, изливая недовольство на Андрея и его старшего брата.

У Андрея был твердый характер. Ему часто доставалось за то, что он «как отец — такой же бессовестный». В итоге Андрей рос, постоянно чувствуя вину перед матерью, и очень боялся быть плохим. Поэтому он всегда помогал слабому, постоянно болеющему брату, выполнял требования матери, ухаживал за бабушкой и всем угождал. Это давалось нелегко.

В подростковом возрасте на Андрея накатила страшнейшая депрессия, и он нашел выход: пошел учиться на врача, как отец. Парень отлично умел быть хорошим, жалостливым и всех спасать. В итоге он женился на той, которая, как его мать, сидит дома и страдает. Сам он от тоски начал регулярно выпивать, чтобы снять стресс, и заводить любовниц на работе.

Удивительно, что его сердце защемило на одной, с которой он постоянно ощущает себя тревожным и виноватым. Вот и мечется между двух зол: жертвенной женой и яркой сексуальной любовницей, которая регулярно «оттягивает на нем свои психи».

Встречались ли Андрею уважительные женщины? Покорные и красивые? Яркие и самостоятельные? Да! Но «на них не стоит», да и «эти родные, не бросишь же их».

Почему мы выбираем не тех людей

Эти две истории — собирательные, но некоторые элементы даны, чтобы заметить, как просто и в то же время сложно мозг выбирает нам партнера. Он делает это непроработанными инфантильными частями и травмами, и именно здесь екает! Я считаю, что это целительный процесс, если мы готовы не просто ждать безоблачного счастья, а, случайно делая друг другу больно, об эту боль учиться!

Так что да, сердце екнет на самого подходящего именно для вас. Но подходящего для того, чтобы вы оба развивали свое умение быть взрослыми и любить. Это, знаете ли, такой квест по саморазвитию и раскрытию потенциала. Отношения в паре — лучший тренинг. Готовы к нему?

Часто рост происходит через конфликты и боль. Иногда — через тепло и понимание близкого человека. Это, пожалуй, лучшее приключение, которое подготовила нам жизнь, если мы готовы учиться, а не убегать на поиски следующего идеального партнера.

Сразу скажу: убегать бесполезно. Как и в любых «екательных» отношениях, в начале снова будет влюбленность, с годами появится усталость, а потом снова развилка: либо бежать, либо учиться любить.

Чем влюбленность отличается от любви и зависимости

Влюбленность

• Восприятие человека. Идеализация — видим иллюзию;

• Эмоция в основе. Эйфория;

• Процесс жизни. Творческий подъем, сужение внимания;

• Ценность партнера. Партнер сверхценный, есть только он;

• Физические и психологические действия. Как пойдет, ведь это эйфория;

• Энергия, силы. Мания, подъем, а затем опустошение;

• Взаимодействие, честность и близость в отношениях. возможность выражать себя открыто не реализуется, если после идеализации произошло обесценивание партнера.

Зависимость

• Восприятие человека. Видим, что хотим, меняем под свой образ;

• Эмоция в основе. Боль, сменяющаяся надеждой;

• Процесс жизни. Зацикленность на отношениях, разрушение остальных сфер жизни;

• Ценность партнера. Декларирую, что «он ценен, все ради него», но на самом деле «ценный только я», «я хочу, чтобы партнер ценил меня»;

• Физические и психологические действия. Постоянная демонстрация самопожертвования с требованием того же от партнера. Вынос мозга вместо тепла;

• Энергия, силы. Вечно нет сил, неумение заботиться о себе, саморазрушение;

• Взаимодействие, честность и близость в отношениях. Закрытость, фальшь, самообман, «игры, в которые играют люди».

Любовь

• Восприятие человека. Видим реального человека со всеми преимуществами и недостатками;

• Эмоция в основе. И радость, и горе — разные живые чувства;

• Процесс жизни. Конструктивная деятельность и в семье, и в саморазвитии;

• Ценность партнера. Он и я равноценны;

• Физические и психологические действия. Оба вкладываются в отношения по задачам и потребностям;

• Энергия, силы. Забота о своей энергии, энергия сбалансирована или стремится к этому;

• Взаимодействие, честность и близость в отношениях. Открытость, честность при здоровых границах партнеров.

Как выбрать партнера? Модель «фильтров Керкхоффа и Дэвиса»

Как же осознанно выбрать партнера и оценить риски? Чтобы встретить любовь всей жизни, для начала нужно по-настоящему встретиться с собой.

Разберем модель фильтров Алана Керкхоффа и Кита Дэвиса. Согласно ей выбор подходящего партнера зависит от умения пропустить его через три фильтра восприятия, а не просто взять, что дают. Вы ведь, например, даже джинсы не купите с закрытыми глазами. Скорее всего, вы выберете место, где готовы покупать, и предпочтительную фирму.

Обратите внимание на цену, которую готовы заплатить, и будете мерить товар, чтобы он подошел именно вам. Примерно так же вы вибираете партнера, только более многогранно, ведь речь идет не о вещи, а о живом неповторимом человеке, с которым вы проживете, надеюсь, всю жизнь.

Фильтр социальной гомогенности

Он как фильтр грубой очистки воды. Мы выбираем и отсекаем неподходящих людей по явно заметным признакам: раса и национальность, рост и вес, социальная группа, образование и признаки успешности.

Фильтр максимальной выгоды

Это, так сказать, фильтр средней очистки. На этом этапе мы ориентируемся на пользу для себя. Это не только о материальной составляющей, но и об ощущениях на разных уровнях: «Насколько мне с ним приятно и весело? Насколько он усиливает мой статус и насколько мне полезно быть рядом? Насколько мне с ним безопасно?» и так далее. И да, это не цинично, а нормально выбирать тех, с кем вам удобно. Выбирать сирых и убогих, спасать их, жертвуя собой, в нашей культуре принято, но это не о любви, а о патологии.

Фильтр потребностей

Уже ювелирный подбор. Важно, чтобы у людей совпадали ценности (дальше разберем) и потребности, кроме потребности в абсолютном лидерстве. Поймите правильно: здорово, когда оба могут проявлять авторитет в каких-то областях, договариваться и распределять роли. Но совсем не здорово, когда оба воюют друг с другом за абсолютную власть или когда в паре вовсе нет лидера, и партнеры перекладывают ответственность за все друг на друга.

Модель фильтров отлично работает на практике, если вы готовы осознанно выбирать партнера. Риски и проблемы возникают, если фильтры «засорены» или «отключены»:

• Вы живете в ощущении, что срочно нужен партнер, и это последний шанс — «берем, что есть»;

• Ваши потребности подавлены с детства, и вы вообще не знаете, чего хотите и что вам нравится;

• У вас алекситимия — вы не понимаете свои эмоции и не умеете использовать их для движения по жизни;

• У вас навязанная система фильтров. Вы выбираете на основе моды, мнения мамы, эталонов красоты в вашем окружении и не слышите свои ощущения;

• За вас выбирают ваши травмы и незакрытые истории — вы воспроизводите детские страдания, о чем я уже писала и не раз напишу.

Все эти «поломки» приводят к тому, что рядом с вами оказывается не тот человек, и вы с ним не счастливы, как ни стараетесь.

Гадания на суженого и развитие судьбы без гороскопа и магии

Возможно, вы согласились с тем, что встретите своего человека и эта встреча будет потрясающей, но путь — нелегким. Или хотя бы задались такими вопросами: «Кого встретит и полюбит такой, как я?», «Кто притягивает меня в том состоянии, в котором я нахожусь сейчас?», «Как дальше будет складываться наше общение?» Предлагаю поразмышлять над этим, а я помогу вам примерами.

Освоим профессию гадалки. Если что, в сложные времена не пропадете. Гадалки кажутся волшебницами, но они лишь люди, которые видят суть вашего характера по поведению, осанке и общению. На основе наблюдений и простых вопросов они создают то возможное будущее, которое, скорее всего, с вами случится.

Для гадания потребуется простая типология характеров. Можно примерно предсказать, какие люди для вас привлекательны, — и это первый шаг. Также необходимо знание ваших основных дефицитов, возникших в детстве при воспитании (последствия травм развития), и типа привязанности, сформированного в первые годы жизни. Придется представить себя в виде мозаики.

Очень грубо разделим людей на несколько типов, чтобы понять логику соединения в пары. Подробнее характеры можно изучить в трудах К. Штайнера, П. Б. Ганнушкина, О. В. Кербикова и других психиатров. Я разделю типы людей по основному, явно характеризующему их поведению в большинстве случаев.

Конечно, в реальности человек сложнее. Важно лишь понять, что мы соединяемся в пары, как пазл. В идеальном варианте должны соединиться равноценно значимые и развитые взрослые фигуры, но чаще соединяются противоположно недоразвитые. Понятнее объясняют рисунки после таблицы.

Логика образования пар

Скорее всего, вы без ума влюбитесь в человека, в котором есть и явно выпячено то, что у вас спрятано, подавлено или вовсе не развито. И это совсем не «противоположности притягиваются» или «подобное притягивает подобное». Это о том, что каждому из нас для полноценного развития личности важно освоить все возможные и подходящие стороны проявления.

В большинстве случаев все мы немного или серьезно не развили в своей личности те или иные качества. В отношениях мы можем болеть и страдать, бороться друг с другом, стараться переделать партнера и еще сильнее прогибаться самому. А можем все же понять, что мы не просто так вместе, и учиться любить, познавая друг друга.

Типы привязанности

Посмотрим на совмещение партнеров еще по одному важному признаку — типу привязанности.

Теория привязанности разработана Джоном Боулби, Мэри Эйнсворт, Сью Джонсон и другими психологами. Она гласит, что тип привязанности, сформированный в раннем младенчестве, значительно влияет на наши партнерские и другие значимые отношения.

Роль другого (партнера) в отношениях для нашей психики:

• самоосознание развивается только во взаимодействии с другим;

• мы проживаем значимость себя для значимого человека только в близости.

Современные исследователи (и я с ними согласна) выделяют следующие типы привязанности: надежный, тревожный, избегающий, амбивалентный (тревожно-избегающий), пустой и псевдонадежный.

Поймем с помощью теста, какой тип привязанности свойственен вам и вашему партнеру. Наиболее часто встречаются партнеры с противоположными (активирующими боль) типами, но всем нам хотелось бы, чтобы каждый обрел надежную привязанность и исцелился через любовь.

Как определить свой тип привязанности

Тип привязанности возникает из взаимоотношений младенца с матерью (значимым взрослым). И самое важное в этом — умение матери своевременно откликаться как на физические потребности ребенка, так и на эмоциональные.

Надежный тип привязанности

Надежный тип привязанности формируется, если мать и другие значимые взрослые своевременно и достаточно точно откликаются на потребности растущего младенца: кормят, когда он хочет есть; переодевают, когда он мокрый; берут на ручки, когда ему одиноко и страшно; эмоционально вовлекаются в общение (потребности мы также подробно разберем позже). Идея, которая прошивает изнутри человека с надежной привязанностью: «В отношениях безопасно и любой дискомфорт обязательно закончится комфортом».

Важно понять, зачем и насколько сильно сформировался тот или иной тип привязанности. Надежный тип привязанности формируется, если бо́льшая часть физических и эмоциональных потребностей удовлетворяется в первые месяцы жизни своевременно и базовая эмоция — спокойствие, радость от отношений. Поведение, которое естественно при таком типе привязанности:

1. Доверяю партнеру без условий, мое доверие — данность.

2. Общаюсь на равных = равноценность вклада и ценности индивидуальности каждого.

3. Принимаю, что у партнера есть свои интересы и дела вне пары.

4. Проговариваю чувства, в том числе неприятные.

5. Легко даю любовь и заботу, принимаю их так же с благодарностью и без претензий.

Тревожный тип привязанности

Тревожный тип привязанности формируется, если значимый взрослый регулярно кричит и довольно долго злится, но потом удовлетворяет потребности ребенка. Удовлетворение не стабильно, поэтому для выживания важно тревожиться и требовать. Качество контакта с партнером выглядит так:

1. Очень стремлюсь к отношениям, но боюсь, что меня бросят.

2. Боюсь, что партнер любит меня меньше, чем я его.

3. Эмоционально завишу от партнера.

4. Не доверяю, жду подвоха, ревную.

5. Требую постоянных подтверждений любви.

6. Все эмоции и действия партнера воспринимаю на свой счет.

7. Если задуматься, партнеру со мной очень тяжело — я выношу мозг и вечно недоволен.

Избегающий тип привязанности

Избегающий тип привязанности формируется, когда потребности чаще не удовлетворяются или за них еще и попадает, поэтому важно изолироваться, чтобы сохранить себя. Качество отношений с партнером выглядит так:

1. Сосредоточен на защите границ, боюсь, что меня используют.

2. Опасаюсь делиться личными чувствами и проблемами, защищаю свое пространство от всех.

3. Часто бросаю первым, чтобы меня не бросили.

4. Избегаю говорить о своих потребностях, мыслях и чувствах, «закрываюсь» в конфликтах.

5. На дистанции от партнера чувствую себя безопаснее, на расстоянии мечтаю о хорошем партнерстве.

6. Могу неожиданно исчезнуть.

7. Выбираю партнеров недоступных, несвободных, живущих в других странах и т. д.

Амбивалентный тип привязанности

Амбивалентный тип привязанности, или, как пишут в разных источниках, дезорганизованный. Жизнь младенца складывается одновременно как у тревожного и избегающего типов привязанности. Полнейший хаос: иногда получишь, когда поорешь, а иногда поорешь — и за это получишь. Неимоверно тяжелое состояние для самого себя и для контакта с другим. Человек будто соткан из боли. Частая история для тех, кто вырос в семье зависимых или психологически нездоровых родителей. Отношения с партнером складываются так:

1. Проваливаюсь в травматичное реагирование — вмиг могу стать неадекватным, в непонятный другому момент (тему травм мы разберем позже).

2. Воспринимаю партнера как источник угрозы.

3. Часто гневаюсь и оскорбляю партнера.

4. Не могу поддерживать отношения, чувствую себя небезопасно.

5. Заканчиваю отношения без предупреждения.

6. Ищу секс без эмоций и привязанности.

7. Глубоко убежден, что я недостоин и меня нельзя любить.

8. Проявляю покорность и пассивность со вспышками гнева или резких разрывов отношений.

Пустой тип привязанности

Пустой тип привязанности формируется, когда эмоциональные и часто физические потребности взрослые не слышали и не удовлетворяли. Обычно бывает у людей, выросших в детских домах. В отношениях с другими проявляется так:

1. Никому не доверяю, отношения не создаю либо создаю видимость для использования другого.

2. Проявляю эмоциональную холодность, антисоциальную ориентацию.

3. Мир — это джунгли, и прав тот, кто сильнее.

Псевдонадежный тип привязанности

Псевдонадежный тип привязанности — это фальшивая видимость, созданная, когда человек по верхам нахватался знаний, как вести себя в отношениях правильно. Он очень старается, но все это не по-настоящему. Одним словом, притворство:

1. Изображаю идеального понимающего партнера. Делаю все, чего, как мне кажется, хочет любимый человек, задвигая себя.

2. Внутри себя обижаюсь, когда партнер не делает так для меня, но молчу или давлю, чтобы со мной обращались так, как я считаю правильным.

3. Физически о себе не забочусь, все внимание — в настроении партнера и других людей.

4. Занимаюсь спасательством и ощущаю себя с нимбом. Если партнер выражает потребность или чувство, которые мне не нравятся, — перекладываю ответственность, говорю, что он сам такой.

5. Информацию о себе даю выборочно — только то, что показывает мою «успешность».

В большинстве случаев, ориентируясь на влюбленность и пресловутые бабочки в животе, вы соедините судьбу с человеком, который чем-то вас восхищает и, как вам кажется, круче вас (то самое неразвитое или подавленное в личности).

Этот путь станет очень развивающим, интересным, эмоциональным и, вероятно, болезненным. Можно войти в этот квест с пониманием, что любое приключение требует подвигов и бывает не только радостным, но и тяжелым. Зато трансформирующим.

Вы можете задуматься над вполне себе логичным вопросом: «А можно без боли?» Можно, но тогда выбор нужно основывать не на бабочках в животе, а на осознанности, что гораздо сложнее и менее эмоционально ярко. Основная сложность в том, что многие ищут в любви как можно больше эмоций, ведь именно это нам внушают фильмы и книги. Если вы готовы идти более тихим путем и выращивать любовь из адекватности, а не из боли — в следующей части главы поговорим об этом.

Где найти подходящего партнера

Эта часть книги для тех, кто хочет активно поучаствовать в процессе выбора, осознанно просканировать места обитания кандидатов и их самих. Если вы любите, чтобы все было естественно и случайно (ибо судьба), смело пропускайте этот раздел.

Впереди вас ждет много интересного для решения проблем в уже созданных отношениях. Ведь когда мы что-то делаем неосознанно, работает бессознательный родительский сценарий и сценарий травм, а не чудо. А значит, проблемы задачи развития обязательно будут.

В каком состоянии можно встретить свою любовь

Начнем с состояния, в котором можно встретить своего человека, а затем поговорим о местах встречи, которые можно менять.

Когда женщина до жути хочет с кем-то познакомиться, возможные достойные ее кандидаты бегут, сверкая пятками. На сцену выходят те, кто принесет массу боли. Из состояния: «Боюсь не найти», «Срочно надо, а то я какая-то ненормальная» или, еще хуже, «Я не могу одна» на «охоту» не идем.

Для настоящей влюбленности и пути в любовь нужны первоначальная легкость, расслабленность и ваши естественные проявления, а не танцы на цыпочках во имя завоевания интересного кандидата.

Примерно то же можно сказать мужчинам, только запретные состояния будут немного другими: «Очень нужно хозяйку в дом и регулярный секс, чтобы не париться», «Так положено, заодно порадую маму» или «Заведу себе жену и расслаблюсь — будет домашняя еда и стабильный секс».

Почему не стоит знакомиться из таких состояний? Потому что вы максимально слепы и телом, и душой, когда гипермотивированы страхом. Мышление не работает, чувствительность к своим эмоциям и правде о человеке снижается. Хочется побыстрее, а критика отсутствует. Если хотите идти по пути боли и развития через страдания — можно, но вам будет сложно выйти в формат ученика судьбы, так как обида и агрессия слишком высоки.

Состояние, подходящее для знакомства с важным человеком:

1. Знание и умение ощущать себя: свои чувства, ценности и потребности.

2. Осознанность в восприятии другого в реальных действиях, а не придуманных. Ведь бывает так: «О, какой красивый и веселый. Значит, будет меня любить. Значит, заботливый и щедрый, ответственный и детей любит», а он на самом деле просто красивый и пьяный.

3. Понимание, что для настоящего познания другого человека нужны время и внимание.

Скорое счастье часто оборачивается сильнейшим разочарованием.

Кстати, стоит упомянуть о сладкой парочке чувств — очаровании и разочаровании. Начало знакомства и влюбленность связаны с тем самым очарованием. Это состояние человека, подвергшегося колдовству. Это эйфория от обмана, чаще самообмана. Волшебное и слепое начало любви влечет за собой разочарование. В период очарованности человек кажется идеальным, а идеальных людей на земле нет! Все мы, состоящие из плоти и крови, содержим в себе очень много разных сторон.

«Она идеальная женщина для меня, просто сегодня, наверное, задерживается на работе, — говорит парень о девушке, в которую недавно влюбился. — На такой точно можно жениться: и красивая, и точно готовит хорошо. Да и домовитая, наверное, — вон как работает!»

А тем временем его избранница встречается с другим парнем, выбирает более щедрого, чтобы не работать ни дня. «Он такой смелый и добрый, да и щедрый очень. Правда, вчера на свидании выяснилось, что кошелек дома случайно забыл. Но ведь он уже пригласил в совместный отпуск ближайшим летом. И детей любит, и о семье мечтает, как и я…» — говорит девушка о мошеннике с сайта знакомств.

Конечно, не все истории такие страшные. Бывают и вполне нормальные люди, и более сложные экземпляры. Но для выбора реального человека нужно смотреть на реальность, а не додумывать ее.

Вокруг невероятно много мест для знакомства, но люди часто одиноки и еще чаще встречают совсем не тех. На мой взгляд, из-за многообразия выбора реальность может вести человека не тем путем. Люди стали активно знакомиться в приложениях и на сайтах. Вроде бы прекрасно: по описанию можно подобрать идеального кандидата, по фото — самого привлекательного для себя и быстренько отсечь неподходящих.

Сайты знакомств, хоть и рабочий вариант, но худший! Это мое мнение, и я постараюсь максимально понятно донести его до вас, а потом предложу другие варианты мест для встреч.

Плюсы и минусы интернет-сайтов знакомств:

Минусы

• Много тех, кто ищет секс на одну ночь или даже просто развлечение для виртуальных свиданий;

• Максимальное искажение восприятия, так как вы опираетесь не на реальное познание живого человека всеми своими органами чувств;

• Много вранья;

• Полно мошенников.

Плюсы

• Больше возможностей выбора подходящего человека для себя;

• Некоторые действительно ищут серьезные отношения на сайтах, так как не могут найти их в жизни;

• Можно, не выходя из дома, прожить влюбленность, любовь и общение (в своей фантазии) или переходить как можно быстрее после выбора в реальное общение.

Пользователей сайтов знакомств поджидают многочисленные опасности. Типичное мошенничество: аферист завязывает общение и поддерживает его некоторое время, чтобы установить эмоциональную связь с жертвой.

Затем он сообщает о форс-мажоре (автокатастрофа, необходимость сделать операцию коту, кража ноутбука), и растроганная жертва переводит ему в долг некую сумму. После этого прекрасный принц или принцесса моментально исчезает.

Другие опасности интернет-знакомств

Обман с доставкой. Более сложная схема. Ее практикуют мошенники с мужскими профилями на сервисах. В какой-то момент поклонник сообщает девушке, что отправил ей подарок, однако доставку нужно оплатить. Подарок недешевый, доставка тоже, а если в итоге он все-таки приходит, коробка оказывается пустой.

Фишинг. Чаще исходит от женских профилей. После установления эмоционального контакта девушка скидывает в чат ссылку, например кинотеатра или магазина, и предлагает купить билеты или приглянувшуюся ей вещицу. Сайт поддельный, при оплате по ссылке деньги переводятся напрямую мошенникам. Также могут быть похищены платежные данные.

Вирусы. Собеседник предлагает жертве скачать по ссылке в чате «прикольное» приложение, которое похоже на безобидную безделицу, например, игру. На самом деле по ссылке человек скачивает вирус, который получает нужные разрешения при установке, а затем похищает личные данные и деньги из мобильного банка.

Вымогательство кода. Собеседник якобы заказал жертве подарок с доставкой на дом, указав ее номер в качестве контактного. Он просит продиктовать код из СМС, который на самом деле — код подтверждения операции в мобильном банке.

Вымогательство и шантаж. Злоумышленники или напрямую выпрашивают интимные фото, или похищают их с помощью описанной выше схемы с вирусом. После этого начинается шантаж с требованием выкупа. Платить его бесполезно: нет никаких гарантий, что компромат не будет использован.

Инвестирование и прочий «бизнес». Долгосрочная схема, рассчитанная на обеспеченных людей. Может длиться несколько месяцев. Собеседник постепенно втирается в доверие и в итоге рассказывает о классной инвестиционной схеме, связанной с криптовалютой, биржами или подобной сложной областью. После этого предлагает пополам вложиться в «интересный проект». Речь может идти о тысячах и десятках тысяч долларов, которые исчезнут вместе с виртуальным «другом», как только покинут счет пользователя.

Страшновато осознавать, что на сайтах знакомств много мин, на которых не любовь создашь, а потеряешь деньги либо время и силы. Но все же есть и возможности, если вы готовы потрудиться и поискать партнера именно таким образом.

Если вы познакомились с интересным человеком — не ныряйте в иллюзии мечтаний, а как можно скорее встретьтесь с ним в реальной жизни. Постарайтесь прочувствовать, какой это человек, а не обмануть себя.

Где еще знакомятся люди для создания отношений и что, с моей точки зрения, предпочтительнее: работа, улица, мероприятия, встречи у друзей и путешествия, различные места, где вы воплощаете в жизнь свои мечты или занимаетесь любимым хобби. Для отношений важно, чтобы у вас с человеком были схожие ценности, совместимые образы жизни, привычки и что-то, что вам может нравиться делать вместе. На первый план выходят совместная работа над задачами или встреча в месте, где вам интересно самому.

Когда вы работаете или занимаетесь любимым делом в одном месте, вы видите человека в делах, переживаете совместные эмоции, смотрите и ощущаете, как он реагирует на разные жизненные обстоятельства и как общается, больше знаете о его личной жизни.

Все это дает возможность влюбиться в человека, а не в фантастический образ в вашей голове. А как же убеждение, что на работе нельзя крутить романы? Никак! У людей вообще много глупых, совсем не работающих или вредных убеждений.

Вы заметили, что в этой книге, а особенно в этой части, много противоречий: и осознанно, и естественно, и быть собой, и тщательно выбирать, и внимательно смотреть. Да, противоречий много. Важно понять, что в каждом из них нет противоречий, — это части пазла. Быть расслабленным, настоящим и уметь чувствовать себя.

На основе этого быть осознанным и включенным в выбор и общение, быть внимательным и живым. Мне вообще больше нравится, когда не «или богатый, или счастливый, или любимый, или здоровый», а «и богатый, и здоровый, и счастливый, и любимый» человек и люди в семьях.

Каждый раз, когда вы встречаетесь с противоречием в этой книге или в жизни, делайте следующее упражнение: