Почему так трудно с тем, кто не любит себя: самоценность и отношения в паре

Самоценность — это признание собственной ценности перед собой и другими людьми. Если у человека нормальная самоценность, он чувствует, что с ним «все правильно». В этом случае он легко общается с окружающими, не притворяется кем-то другим, а ощущает себя уверенным, потому что может быть самим собой в любой ситуации.

Такой человек не воспринимает попытки «переделать» его, потому что знает: он такой, каким должен быть. И хочет, чтобы его уважали.

Личность с высокой самоценностью так же относится и к другим людям, потому что воспринимает их высокую ценность как должное. А значит, и уважает стремление каждого человека быть самим собой.

НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ

Но есть и оборотная сторона — люди с низкой самоценностью. Они чувствуют себя «не такими», неправильными, говорят про себя избитую фразу: «В семье не без урода». Причем, говорят не с иронией, а с затаенной болью. 

А что делает человек, испытывая боль? Пытается убежать от нее. Он старается спрятать себя от других. И от самого себя тоже. Только это ни к чему хорошему не приводит. Личностное и духовное развитие замирает. Прячась, человек не находит свою индивидуальность. 

Если вдруг он почувствует, что другой чересчур приблизился к нему, что вот-вот его «инкогнито» раскроют, он будет защищаться так, как умеет. Кто-то спрячется за стеной высокомерия, кто-то направит агрессию на «обидчика», может манипулировать или выискивать недостатки в другом человеке. 

Поэтому в паре нет близости как таковой, отношения не ладятся, а порой даже разрушают обоих партнеров. Конфликты не редкость, потому что супруги защищают себя от боли. Им невдомек, что, лишь поняв себя, став ближе к самому себе, можно приблизиться к другому человеку, хотя бы попытаться понять его.

ФОРМЫ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ 

1. Тотальный контроль над партнером

Для того, чтобы партнер не смог увидеть, кем человек с низкой самоценностью якобы является на самом деле. В голове у такого человека сидят четкие установки: «Чтобы другие не могли причинить боль, нужно первым нанести удар»; «Если все будут мне подчиняться, они не выйдут из-под контроля и не причинят мне боли».

Бессознательно опираясь на эти установки, человек разрушает «Я» своего партнера. Может делать это исподволь, манипуляциями. А может избрать жесткую стратегию. 

Причем партнер у такого человека чаще всего будет со слабой самоценностью, будет заботиться, уважать, пытаться сделать все для своего супруга/супруги. 

И вроде бы все неплохо, но в действительности им непросто (а порой даже невозможно) слышать, понимать других. Они не видят сущность друг друга. Близость в таких отношениях невозможна — пока кто-то один или оба не пойдут на прием к психологу.

Марина считала себя счастливой женщиной: двое детей, муж, руководство на работе уважает и ценит. Дома все держалось под ее тотальным контролем — и обучение детей, и семейные дела, и даже о проблемах родственников она была в курсе, отслеживала и контролировала.

Марина жестко пресекала самостоятельность и попытки домашних вырваться из-под ее контроля. И не подозревала, что за маской домашнего тирана пряталась неуверенная и ранимая душа. 

2. Требование доказательств, что партнеру достался идеальный человек

Вот представьте: у вас есть муж/жена, которым постоянно нужно ваше восхищение, доказательства вашей любви, вы должны стремиться удовлетворить каждое желание. И вообще испытывать перманентное счастье от того, что рядом с вами «настоящее сокровище».

По сути, вашему партнеру нужно эдакое зеркальце, в котором он будет видеть себя-идеального. Без вашей помощи он не может себя видеть. Причем вы должны постоянно подпитывать самоценность своего партнера.

Задачка не из простых, не правда ли? Не всякий способен справиться. Вот почему человек с дефицитом самоценности будет постоянно искать партнера, идеально подходящего для него. А может и находиться одновременно в нескольких отношениях — так сказать, распределять нагрузку на нескольких партнеров.

Мало того, человек относится к любви как к обузе, поскольку невозможно скрывать свое несовершенство, когда ты находишься в близких отношениях. Но и без партнера он не может — самостоятельно поддерживать свою целостность не умеет.

3. Человек живет с установкой: я один — значит, ничтожество, поэтому я должен сделать так, чтобы без меня жить не могли

Ксения всю жизнь была уверена: чтобы ее любили, она должна хорошо учиться/быть хорошей хозяйкой/искусной любовницей/идеальной мамой и так далее, в зависимости от ситуации и взаимоотношений.

Она из кожи вон лезла, пытаясь делать все «на отлично». Поэтому дома всегда была идеальная чистота, она успевала с детьми сделать уроки, приготовить еду. На работе ее особенно ценили за способность тащить на себе разные задачи.

А еще она помогала мужу в его бизнес-экспериментах, которые всегда оказывались неудачными. Но Ксения вытаскивала партнера из долгов и с готовностью рвануть на помощь поддерживала в очередном проекте.

Выворачиваясь наизнанку ради других, такие люди совсем не осознают собственные потребности и желания. А скорее, даже желания партнера принимают за свои. И всегда уверены, что лучше всех знают, какие действия нужно делать, а какие — не делать. 

Благодаря такой гиперопекающей позиции они ощущают собственную значимость. Ну и вполне законно рассчитывают на взаимность. Да только вот в партнеры выбирают чаще людей, у которых низкий уровень ответственности за свою жизнь. И им вполне комфортно иметь рядом того, кто все решит. 

Если человек с низкой самоценностью, несмотря на все свои усилия, не получает заботы и внимания со стороны партнера, он тут же переключается на другую стратегию: находит того, кому можно пожаловаться. «Я для них все, а они…» — и тут же получает поддержку: «У всех бы такие жены были, и что ему еще надо?..»

Тем самым он обретает чувство собственной значимости.

Такой человек часто испытывает гнев по отношению к близким («Неблагодарные!..»), но подавляет его. А чтобы «спустить пар», организует конфликты, обвиняя близких людей в нечуткости и нежелании оценить по достоинству то, что делается для семьи. Но цель у этих конфликтов одна — чтобы другой человек испытывал чувство вины.  

Что самое сложное для людей с низкой самоценностью?

Посмотреть на себя, свою личность, увидеть и признать свое несовершенство. Совершенных людей не бывает, к тому же мало кто представляет, в чем истинное совершенство, поскольку это очень субъективно. 

Принять себя не так-то просто. Бывает, что не один год уходит на эту работу над собой. Но чем раньше мы поймем, что над самоценностью можно работать, тем раньше наступят изменения.

Самое время приступить к работе над самоценностью, когда испытываете раздражение на себя, ощущаете себя неполным, неуверенным. Главная задача каждого из нас — позволить себе быть тем, кем мы являемся на самом деле.

Низкая самоценность

  • Человек зависит от мнения окружающих.

  • Ориентируется на чужие результаты — «быть не хуже».

  • Не уверен в себе.

  • Испытывает недовольство собой.

 Здоровая самоценность

  • Человек не зависит от мнения окружающих.

  • Всегда уверен в себе.

  • Готов помочь окружающим, но не в ущерб себе.

  • Ничего не заставит его относиться к себе хуже.

Татьяна Исакова
Татьяна Исакова

Системный семейный психотерапевт, клинический психолог

Личный сайт