Почему вас до сих пор тянет к бывшему партнеру: объясняет семейный психолог

Зачем мы пытаемся войти в ту же реку

Почему же нас так и тянет протестировать знаменитую философскую мудрость? Дело в том, что наша психика всегда стремится к повторению, чтобы исцелиться после травмирующего опыта. Мы ранимся в отношениях — и исцеляемся тоже в них.

Партнер или родитель

Конечно, в первую очередь речь идет о родительских фигурах, но в отношениях с ними формируются модели и будущих взаимодействий с партнерами. Повторяться с разными партнерами они будут до тех пор, пока бессознательный конфликт не разрешится тем или иным образом.

А значит, каждый партнер, к которому мы чувствуем глубокую эмоциональную привязанность, не может насовсем исчезнуть из нашего бессознательного. Тем более, если мы встречаемся с ним долго.

Расставание с партнером — это всегда маленькая смерть, боль и утрата. Проживание такой глубокой фрустрации очень болезненно и требует достаточно много сил и времени. Если горевание об утрате отношений и партнера не прожито качественно, то наша психика раз за разом будет стараться переиграть прошлое по-новому, стремясь к исцелению.

Плохой, зато свой

Не будем забывать о том, как наш мозг боится всего нового и неизвестного. В этой связи любые знакомые отношения с уже родным человеком с предсказуемым поведением (даже токсичные и ранящие) кажутся наименее опасными, чем что-то новое с более привлекательным и безопасным, но незнакомым и чужим человеком. Этот человек может предлагать здоровые партнерские отношения нашей мечты, но мы будем испытывать тревогу от этой неопределенности.

И что же мы делаем с этой тревогой? Конечно, бежим устранять ее самым привычным и безопасным способом — нередко им оказывается возвращение к тому самому бывшему. Просто потому, что это дает нам ощущение предсказуемости событий и сопутствующего комфорта.

При этом чаще всего бывшие партнеры, повторно заходя в отношения, стараются не построить новые отношения, а продолжить старые, с уже накопившимися неразрешенными конфликтами пары. Тут уже уместно вернуться к мудрости Гераклита.

Можно ли дружить с бывшими

Такие отношения являются скорее исключением: сохранить теплые эмоциональные отношения, полностью исключив интимные, удается далеко не всем. Обычно это приходится сделать бывшим супругам, имеющим общих детей, чтобы создать качественные детско-родительские отношения и благоприятный семейный климат.

Если ваши отношения с бывшим партнером не имеют какой-то конкретной и понятной цели в виде воспитания детей или развития семейного бизнеса после развода, они будут вызывать массу вопросов не только у ваших новых партнеров, но и у вашего окружения. Даже у вас самих.

Что делать, если тянет к бывшему

Как же перестать реагировать на сообщение «спишь?» в час ночи? На самом деле ответ очень простой. Если ваши отношения с бывшим партнером действительно завершены, то у вас не должно остаться места фантазиям об их продолжении.

Если же это так, то важно себе в этом признаться. А дальше честно прожить все стадии утраты: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Важно понимать, что эти стадии не линейны, и вы можете циклично возвращаться к разным этапам в индивидуальном порядке.

Важно при этом допускать противоречивые чувства к бывшему партнеру и чувствовать свободу в любых своих будущих взаимодействиях с будущими партнерами.

Если после расставания с бывшим партнером вы слишком быстро заводите новые отношения или, наоборот, слишком долго находитесь в одиночестве, избегая привязанности из страха повторения опыта, это также может говорить о том, что утрата не была качественно прожита. А значит, бывший партнер может еще не раз появиться в вашей жизни.

Большая жизнь после маленькой смерти

Только тогда, когда вы сможете похоронить утраченные отношения и попрощаться с частью себя, которая тоже была утрачена, вы сможете открыть в себе неизвестные ранее части своей личности, отраженные в новом партнере и возможные исключительно в новых отношениях.

Важно постепенно попрощаться с разными хорошими совместными воспоминаниями и приятными образами в своей голове, иногда достаточно искаженными нашей памятью. Плохие же обычно успешно забываются самостоятельно.

Таким образом, если вам и придется еще раз столкнуться с уже знакомой рекой, вы уже точно будете совсем другим человеком. Никто не может знать наверняка, но мы предполагаем изменения со временем и в других людях. А значит, и река между двумя новыми людьми должна быть совсем иной. Лишь только в этом случае, без оглядки на былой опыт, может получиться что-то новое и прекрасное.