«Хозяйка квартиры сказала съехать до конца месяца. Ищу квартиру, готовлю переезд.
Мужчинка с претензией на отношения: „Ты справишься, я в тебя верю. Решишь все, набери, увидимся“. Коллега-девушка просто предложила помощь с переездом.
Боженька что-то упустил, создавая мужчин», — в своем блоге пользовательница X/Twitter под ником @Anny_Normann.
Личная боль девушки и ее замечание, однако, не прошли незамеченными для соцсети: всего за несколько дней ее пост привлек внимание сотен пользователей, часть из которых раскритиковала ее за «потребительское отношение» к мужчинам, а другая часть — поддержала и обвинила мужчин «в отсутствии эмпатии».
«И в чем он не прав?»
Многие пользователи не поняли эмоций автора поста и встали на сторону молодого человека. Так, большинство комментаторов обратили внимание, что иметь «претензию на отношения» вовсе не означает, что человек действительно готов включаться в решение проблем другого человека, который, по сути, остается ему чужим, что бы ни происходило в его жизни.
Часть пользователей, в свою очередь, увидела в посте проявление потребительского отношения женщин, которые считают, что «мужчины всем все должны» — по их мнению, такие женщины «не выросли», «инфантильны» и «ждут, когда все беды решит кто-то другой, как папа в детстве»:
«Он даже не твой парень. По какой причине он хоть что-то должен для тебя делать?»;
«Крыша потекла. Меня сама фраза удивила — „с претензией на отношения“. Если он с тобой до сих пор не занимается сексом, значит, уже и не будет. Но у него, все-таки, осталась голова на плечах, чтоб не подрываться к тебе, потому что ты держишь его во френдзоне. Ты его не уважаешь, он это тоже чувствует и видит. Ты ему не даешь. И он абсолютно в своем праве. Я по себе знаю: есть несколько девушек в моей жизни, к которым я и среди ночи заведу машину и приеду — они это заслужили своим отношением ко мне. Ты же такого отношения не заслужила»;
«Когда переезжал, всегда нанимал машину с двумя грузчиками, цена вопроса — копье и не надо заставлять никого»;
«Шарлатанки выдумали толерантный эвфемизм для френдзоны — „претензия на отношения“. Поразительно, как в мозгах у женщин сочетаются две противоречивые концепции: „мужик обязан безвозмездно за мной ухаживать“ и „я свободная женщина, которая ничем ему не обязана“»;
«Давно, когда играл в эти игры, был с одной девушкой в претензиях на отношения, одним из. Такая же ситуация — переезд, я приехал, предложил помощь, она сказала: „Да не надо“.
Потом узнал от общих друзей, что та ждала помощи от другого, а когда тот слился — обвиняла всех мужчин
«Мужчины помогают своим женщинам. А не случайным знакомым»;
«Тоже такое было, только с девочкой один раз переспали — и ей тут же понадобилось квартиру новую искать, я такой: „Ты мне кто? Как-то ты до меня 25 лет жила, пойди и тут справишься“. Ладно бы мы там вместе жили. Потом пожил с ней в этой новонайденной квартире пару-тройку месяцев, она мне все мозги вынесла, и я сбежал. Тоже мечтала, что я возьму ответственность за жизнь взрослой половозрелой бабы просто потому, что мне нечего делать»;
«Рассказываю на своём примере. Не всегда люблю и умею помогать, пока прямо не спросят. Просить помощь — это тоже навык. Причём не только в отношениях. В режиме ожидания можно не получить ничего. Даже если он или она были готовы. Выглядит как режим принцессы».
«Какая же лоховская энергия»
В то же время нашлись и те, кто разделил негодование блогерши. Многие девушки признались, что тоже сталкивались с подобным, а также подчеркнули, что готовность помочь женщине в такой ситуации, пускай и не близко знакомой, — показатель надежности. Некоторые предположили, что между авторшей поста и ее знакомым могло произойти недопонимание:
«В отношениях была три года на тот момент. Хозяйка сказала за два дня вынести все шмотки и выехать. В квартире к тому времени я прожила пять лет. Пришел мой „мужчина“ после работы в последний день переезда, пару пакетов отнес в газель и ушел кушать домой. После работы устал. Остальные огромные и тяжелые мешки погрузить вызвалась соседка, с которой сдружились, лет на 20 меня старше. Так и перетаскали все с горем пополам. Вот и думайте. Не все мужики такие, но отбитых в последнее время стало много»;
«У меня было один в один. Мне еще прилетело, что никто не должен по первому зову срываться решать мои проблемы и что у других людей есть своя жизнь»;
«Переехала к мужчине, с которым была знакома две недели, после того, как он сказал про мой переезд с одной съемной квартиры на другую, и переезд дочери в другой город: „Я все решу“. И все решил. Мы вместе 2,5 года, живу у него. Почему другие мужчины так не могут?»;
«Мужчинки подобного склада любят богатеньких девушек, особенно тех, кто сама решает свои проблемы, а он будет петь о вселенской любви и только»;
«У меня была обратная ситуация — девушка съезжала из своей квартиры в новую, должна была по договору перекрасить все стены. На мое предложение помочь с покраской и переездом сказала, что если было надо — меня бы просили о помощи, а так я навязываюсь просто чтобы показать, что она сама ничего не может»;
«Хорошо, что он показал свое истинное лицо сейчас, а не когда у вас дети и общее имущество»;
«Тех, кто говорит, что мужчина не должен решать проблемы „левой“ бабы, прошу обратить внимание на то, что некая женщина коллега взяла и помогла их решить. Какой-то левой „бабе“. Вот так просто. Помочь знакомому — это не сложно и по-человечески. Невзирая на пол»;
Почитала комментарии и поняла, почему падает рождаемость
«Мне кажется, что мужикам современным нужен уже просто прайс. Что они готовы дать в обмен на секс, борщ и что там у них еще в райдере. Помочь переехать — сообщение „мы в отношениях“ и 19 сексов. Оплатить салат — один секс. Ну потому что просто так они уже ничего не могут»;
«Я переезжала раз восемь, и только один раз мне помогали мужчины, собственно, будущий муж и парень соседки. Сколько раз я помогала с переездами — раз пять. Где были те люди в мои переезды, история умалчивает»;
«Я в шоке с мужиков, которые убеждены в том, что не надо ничего делать для девушки, если они еще не в отношениях и она не дает заниматься с собой сексом за спасибо. А как, по-вашему, люди вступают в отношения, если мужик ничего не делает? Как такие мужики находят себе пару? Кто таким дает?»;
«Однажды перед Новым годом мне нужно было заехать на работу за подарками и кое-какими вещами. Подарков было много, да еще и тяжелых. Один мужчина сказал: „Как ты все это потащишь? Напиши, во сколько заехать“. А второй — „Ну окей, напиши, когда закончишь дела“. Угадайте, кому я рожу ребенка».
На стороне девушек, которые посчитали помощь постороннего «базой», оказался и один из мужчин. «Меня, кстати, когда попросила знакомая девчушка помочь с переездом, я легко согласился, потому что почему бы и не покидать коробки, я люблю как физические нагрузки, так и просто помочь, если есть время, — написал один из комментаторов.
«На той стороне настолько удивились, что я теперь на этой девчушке счастливо женат, хотя тогда даже не думал, — поэтому, пацаны, на всякий случай остерегайтесь».
«Две категории женщин» и «мужчины, которые не хотят платить»: анатомия одного конфликта
Когда меня просят прокомментировать этот вопрос, я каждый раз ловлю себя на мысли, что мы обсуждаем не деньги и не быт. Мы обсуждаем контракт, который никто не подписывал, но все считают себя обманутыми. И пока стороны спорят о том, кто кому что должен, за кадром остается главное — откуда берутся эти ожидания и почему они причиняют такую боль? Давайте разберемся без обвинений и без деления на «правильных» и «неправильных». Потому что психиатрия работает не с моралью, а с механизмами.
Первая категория: «Мужчина должен всегда помогать»
На поверхности — потребительство. Но в кабинете психиатра картина глубже. За этим убеждением чаще всего стоит тревога привязанности: страх, что тебя не выберут, не удержат, не защитят. Женщина, которая с первых свиданий ждет материальной и бытовой помощи, бессознательно проверяет: «Достаточно ли я ценна, чтобы за меня платили? Не бросят ли меня, если я перестану быть удобной?» Это не жадность, а попытка измерить любовь в осязаемых единицах, потому что эмоциональная близость в ее опыте была ненадежной.
Часто такие установки формируются в семьях, где девочке транслировали: «Ты должна быть нужной, тогда тебя обеспечат». Или, наоборот, где мать выживала одна и клялась, что «больше никогда». Психика делает вывод: безопасность — это материальная гарантия! И тогда мужчина воспринимается не как партнер, а как ресурс.
Это не делает женщину плохой — скорее, делает ее уязвимой, потому что настоящая близость в такой системе координат невозможна — ее место занимает сделка.
Вторая категория: «Мужчина не обязан обеспечивать»
Здесь на поверхности — самостоятельность. Но и тут не все просто. За этим убеждением часто стоит контрфобия — страх оказаться зависимой. Женщина, которая категорически отказывается принимать помощь, боится не «быть должной», а быть уязвимой. В ее опыте зависимость означала боль: брошенность, предательство, унижение. И тогда она выбирает позицию «я сама», которая защищает от боли, но одновременно лишает ее права на поддержку.
Есть и другая грань: обесценивание мужчины как фигуры, способной что-то дать. Если в детстве отец был «отсутствующим» или причинял боль, психика девочки делает вывод: «На мужчин нельзя положиться». И во взрослой жизни она бессознательно выбирает партнеров, которые подтверждают этот сценарий, а потом говорит: «Вот видите, я же говорила!».
Почему мужчины часто не хотят платить за женщин?
Теперь о мужчинах. Этот вопрос не менее интересен, и ответ на него лежит в той же плоскости — в страхах и защитных механизмах.
Первое — страх быть использованным
Мужчина, который отказывается платить на этапе романтических отношений, часто боится не потери денег, а потери себя. В его опыте (или в опыте его отца) женщина могла восприниматься как «обуза», «нахлебница», «та, которая любит за кошелек». И тогда психика выстраивает броню: «Пока я не заплатил, я не обманут!» Это защита от боли предательства, а не жадность.
Второе — обесценивание собственной ценности
Мужчина, который боится платить, часто не верит, что его могут любить просто так — без денег, статуса, услуг. Он бессознательно думает: «Если я заплачу, она останется только из-за денег». Это глубокая неуверенность в себе, замаскированная под «принципиальность».
Третье — контрзависимость
Это нежелание попадать в зависимость от обязательств. Мужчина, который отказывается вкладываться, часто боится, что его «привяжут» — что за деньги и помощь придется платить свободой. Это страх обязательств, а не любви к комфорту.
Четвертое — культурные установки
В нашем обществе до сих пор живет двойной стандарт: с одной стороны, «настоящий мужчина должен обеспечивать», с другой — «она должна быть не меркантильной». Эти противоречивые требования рождают внутренний конфликт: любой шаг либо унижает его как «кошелек», либо делает ее «потребительницей». И мужчина, и женщина оказываются заложниками одной и той же системы ожиданий.
Что общего у всех этих позиций?
И женские, и мужские установки — это защитные механизмы, а не осознанный выбор. В обоих случаях отношения строятся не из доверия, а из страха: одна боится, что её не обеспечат, другая — что её используют, мужчина боится быть использованным или привязанным. И никто не верит, что его могут любить просто так — без условий, без счёта, без контракта.
Мой профессиональный совет — перестать делить на категории. Начните задавать себе другой вопрос: «Из какого страха я строю свои отношения?» Если вы замечаете, что постоянно требуете доказательств любви через деньги и услуги, — спросите: «Что вы на самом деле компенсируете?» Если вы, наоборот, не позволяете себе принять помощь — спросите: «От какой боли защищаетесь?» Если вы мужчина и боитесь быть использованным — спросите: «Почему вы не верите в свою ценность без кошелька?»
Психиатр — не судья! Я не скажу, «правильно» ли вы живете. Но если ваши установки мешают вам быть счастливыми, разрушают отношения или приводят к тревоге и депрессии — это повод для разговора со специалистом. Не для того, чтобы вас переделали. А для того, чтобы вы сами увидели, где заканчивается ваша подлинная свобода и начинается власть старых страхов. Берегите себя! И учитесь любить не по контракту, а по-настоящему!
