«Подумайте о чужих мужьях»: на девушку в Сочи набросились за слишком откровенный купальник

Пользователи соцсетей, в свою очередь, встали на сторону автора видео и подчеркнули, что купальник девушки «выглядит прилично», а никаких общественных порядков она не нарушила:

• «Чтобы муж на других не смотрел, можно выколоть ему глаза»;

• «Если муж смотрит на других женщин и тебе это не нравится, поговори с ним, а не с каждой из этих женщин»;

• «Каждый раз, когда вижу подобные видео, восхищаюсь самообладанием авторов. Это плохо, да, но я бы полезла в драку спустя секунд 30 после начала таких предъяв»;

• «Просто одень бурку своему мужу и своим детям, а не приставай к постронним женщинам на пляже с похабными мыслями. Она жена и мать? Ну занялась сексом — в чем гордость-то? Так стирка носков авторитет поднимает?»

Часть пользователей, впрочем, обратила внимание, что видео может быть постановочным и опубликовано для того, чтобы собрать как можно больше реакций в комментариях, а следовательно — увеличить доход от монетизации у автора поста. Другие же осудили попытки некоторых блогеров выставить поведение агрессивной женщины как «часть характера россиян и постсоветских людей» — и напомнили, что «плохое воспитание» встречается у людей разных национальностей.

«Агрессия на улице, конфликты на работе, придирки в семье — это все способы слить накопившееся напряжение»

Фразы вроде «Вы видите как вы выглядите вообще?», «Что это за лифчик, отдельный от трусов?», «Имейте совесть. Соблюдайте правила приличия. Вы находитесь среди людей, среди детей, среди чужих мужей» — вероятно, самые мягкие из тех, что мы слышим.

Девушка просто пришла отдыхать. А на нее обрушили чужой невроз. Знакомая ситуация? Мы невольно замираем, когда слышим такое в свой адрес. Даже от незнакомцев. И внутри, как ни странно, возникает вопрос: «А вдруг со мной что-то не так? Может, я правда переборщила?» Давайте разберем это спокойно и системно: по сути, здесь скрывается целый механизм психологии отношений, который на самом деле про каждого из нас.

Что происходит на видео

На видео мы видим классический сценарий — вовлечение в треугольник Карпмана. В этой модели межличностных отношений есть три роли:

1. Агрессор;

2. Жертва;

3. Спасатель.

Человек, который цепляется к вашей одежде, часто мнит себя Спасателем общественных норм («я пекусь о морали!»), но по факту он — Агрессор. А вам предлагают стать Жертвой: оправдываться, краснеть или вступать в яростный ответный спор.

Ваша задача как взрослого человека — не входить в этот треугольник: как только вы начинаете объясняться («Это фасон такой!») или отвечать агрессией на агрессию, вы уже вступаете в игру, теряя энергию и принимая правила чужого безумия. Самый экологичный для вас выход — остаться в нейтральной позиции. Не играть предложенную роль, а просто констатировать факт: перед вами человек, который не справляется собой.

Почему подобные ситуации так часто происходят

Возможно, вы все чаще стали замечать подобные ситуации в общественных местах, среди коллег. Почему это происходит сейчас?

Мы живем в период колоссальной социальной тревожности. Уровень внутреннего напряжения стал настолько высоким, что люди буквально не выдерживают давления собственных страхов. Агрессия на улице, конфликты на работе, придирки в семье — это все способы слить накопившееся напряжение.

Это не значит, что кто-то виноват — скорее, это показатель, что женщину, которая «отстаивает мораль», внутри «штормит». При этом, если внимательно наблюдать за происходящим, незнакомка стоит над своей жертвой, т. е. в позиции «сверху». Это назидательная позиция, которая вполне допустима между взрослым и ребенком. Но здесь диалог двух взрослых людей, при этом одна особа «воспитывает», а другая — оправдывается как перед «родителем».

Когда мы понимаем: это она не «воспитывает» девушку, а просто не умеет сдерживать, контролировать свои эмоции — градус ситуации падает: вы видите перед собой не грозного судью, а человека в кризисе, который ищет, за что бы зацепиться

Как отстоять свои границы при столкновении с агрессией

При этом тема личных границ здесь ключевая. Личные границы — это, в первую очередь, внутреннее ощущение: «Где заканчивается моя ответственность и начинается чужой невроз?» Ваша одежда — это ваше дело. Ваше тело — это ваша территория.

Когда на вас нападают из-за купальника, цвета платья или волос, нападают не на вас, а, скорее, на ту свободу, которой вы себе позволяете больше, чем другой человек. Какие в данной ситуации можно дать рекомендации?

1. Не оправдываться. Оправдание — это позиция «снизу». Вы не обязаны отчитываться о своем стиле перед случайным прохожим;

2. Спокойно говорить о фактах. Вдумчиво, глядя в глаза (или сквозь человека), сказать: «Это мое дело. Я не буду это обсуждать»;

3. Прервать контакт. Если человек продолжает давить, физически развернитесь и уйдите. Ваша безопасность и внутренний покой важнее, чем «последнее слово» в споре с незнакомцем.

Другой вопрос — как после такого конфликта вернуть себе ресурс. После подобных инцидентов внутри может стучать адреналин — это нормальная реакция тела на нарушение границ. Важно не «переваривать» это молча и не уносить домой. Самое важное — почувствовать «стопы на земле», вернуть себе ощущение своего тела. Скажите себе: «Я взрослый и я в безопасности. Это не моя тревога и я к ней не имею никакого отношения». Не позволяйте чужой непрожитой боли или страху решать, как вам одеваться и как жить.