Мужчина влюбляется в девушку. Она по каким-то причинам его отвергает. Но вместо того, чтобы продолжить жить дальше, он мечтает лишь о том, чтобы однажды доказать ей, что на самом деле он хорош и достоин ее внимания и уважения (а порой и всеми силами портить ей жизнь). Это лишь один из вариантов ситуации, когда мы годами ждем от другого человека (или группы людей), чтобы нас наконец оценили и признали: он ошибался, а вы были правы.
Такая склонность характерна для тех, кто рос в атмосфере пренебрежения, хронического обесценивания или с нарциссическим родителем. Их потребность в подтверждении росла и становилась все сильнее с годами.
В детстве их не слышали и не замечали даже самые близкие, рядом не было людей, которые просто говорили: «Я вижу тебя. Ты важен»
Поэтому надежда когда-нибудь, пусть и не сейчас, получить признание стала одновременно защитой от отчаяния и хрупкой надеждой освободиться от ощущения собственной незначительности. Но эта боль не проходит, потому что человек передал право на свое исцеление тому, кто ему никогда не поможет.
Психолог и специалист по травмам Антоньета Контрерас — автор книги Traumatization and Its Aftermath («Травматизация и ее последствия»), получившей в США премию Best Books Award в 2023 году и American Legacy Book Awards, объяснила, откуда берется потребность в постоянной оценке извне.
Насколько вы зависите от мнения окружающих?
- 1/8
Родители не одобрили ваш выбор партнера. Что это значит для вас?
Крушение надежд — не знаю, что мне делать
Впереди — череда скандалов
Лишь то, что они имеют право на свое мнение
Откуда берется потребность в подтверждении извне
В здоровых отношениях с нашим мнением не всегда будут соглашаться. Но когда вы отмечаете что-то, предупреждаете об опасности или высказываете свою точку зрения, к вашим словам относятся с уважением и принимают их во внимание. В отношениях же, для которых характерно пренебрежение или нарциссическая динамика, все иначе. Вашу точку зрения раз за разом игнорируют. А иногда и прямо дают понять: вы ничего не понимаете, вы глупы, вы все придумали или преувеличиваете.
Человек, чьи наблюдения, мнения и прогнозы раз за разом отвергают, начинает сомневаться в своей способности видеть реальность, а также в своей ценности
Чтобы выжить в таких условиях, многие становятся гипербдительными — постоянно настороженными, внимательными к малейшим тревожным сигналам и боятся ошибиться. Замечают «красные флаги», просчитывают последствия и нередко действительно очень точно предсказывают, что произойдет дальше.
А своя правота превращается в главный критерий самооценки. Если наконец происходит то, о чем вы предупреждали других, внутри звучит торжествующее: «А я же говорил». Но вам важно не просто быть правым, а чтобы другой человек наконец признал: вас напрасно не слушали и недооценивали.
Почему мы попадаем в ловушку мечты о признании
Защитная реакция
Пока вы ждете, что другой человек наконец увидит вас и признает вашу правоту, внутри остается надежда: «Дело еще не закончено. Вердикт еще не вынесен». Но она работает как защита и скрывает другую крайне тяжелую мысль: «Этот человек меня обесценил, не услышал и, скорее всего, никогда не оценит».
Перестать ждать признания от кого-то — значит встретиться с этой болью напрямую
Поэтому психика продолжает держаться за надежду, чтобы не провалиться в отчаяние. А человек, который привык вас обесценивать, вряд ли когда-нибудь признает свои ошибки.
Разновидность мести
А еще жажда признания — родственница мести. Мститель хочет причинить другому боль. А тот, кто мечтает взять реванш и наконец-то быть признанным, мечтает заставить других понять, как сильно они ошибались и заметить то, что они упорно отказывались видеть.
Они должны понять, что были не правы, а вы правы — только тогда все встанет на свои места
Но пока вы ждете признания, вы передаете другому человеку власть над своим состоянием. Ключ от вашей самоценности оказывается в кармане того, кто ее поставил под сомнение. А без его согласия вы словно ничего не значите.
Как перестать ждать подтверждения со стороны окружающих
Что делать, если психика продолжает жить в режиме постоянного напряжения и искать доказательства своей ценности извне? Перейдите в позицию наблюдающего Я: замечайте свои мысли, чувства и внутренние реакции, не сливаясь с ними полностью. Вы не обязаны перестать что-то чувствовать. Но можете научиться видеть, что именно с вами происходит.
Например, говорите себе:
«Я замечаю, что держусь за свою правоту, потому что боюсь почувствовать себя пустым местом»;
«Я замечаю, что мне нужно признание от этого человека, потому что мысль, что он никогда меня не оценит, невыносима»;
«Из-за своей неуверенности я передаю власть над собой человеку, который, в сущности, просто один из многих со своими проблемами и ограничениями».
Когда вы наблюдаете за ситуацией, а не оказываетесь полностью внутри нее, то постепенно понимаете: ваша ценность не зависит от чужого признания. Вы начинаете больше доверять собственному восприятию, и неважно, соглашаются с вами или нет.
То, что вы предсказывали, произошло. Реальность уже подтвердила ваши слова. И ей не нужно чужое подтверждение и одобрение. И вам не нужно, чтобы вас исцелял именно тот, кто вас ранил.
На первый взгляд разница невелика. Но меняется очень многое. Когда вы перестаете ждать признания вашей правоты, то выходите из замкнутого круга обесценивания. И появляется место для чего-то более легкого и простого.
По материалам Psychology Today
