«Завидуют подружки, а я в слезах»: почему умные и успешные люди остаются в несчастливых отношениях

Мы смотрим фильмы, и там часто разворачивается такой же сюжет: мы наблюдаем, как прекрасные девушки выбирают совсем не тех для себя мужчин и вновь и вновь остаются в несчастливых отношениях.

Возможно, и вы сами или ваши знакомые также мучались от такого вопроса: почему умные, успешные люди не уходят из отношений, которые причиняют им боль? Нам кажется, что интеллект, амбициозность, критическое мышление помогают не только строить карьеру, но быть в хороших надежных отношениях. Но это совсем не так по нескольким причинам.

Во-первых, мы сравниваем совсем несравнимые вещи: любовь, чувства, близость и рациональность, успешность в профессиональном росте или в зарабатывании денег. Но в таких разных сферах мы ведем себя не всегда одинаково.

Мы можем прекрасно принимать сложные решения на работе, видеть слабые места в бизнесе и в своих подчиненных, отказываться от того, что нам не подходит и не ведет нашу карьеру в гору, но совершенно по-другому вести себя в любовных отношениях.

Все потому, что отношения — это больше чем проект или какая-то задача, которую можно решить, проанализировав данные и выбрать лучший вариант.

Во-вторых, часто как раз-таки успешным людям, которые знают про себя, что справлялись со многим, кажется, что и любые отношения можно починить. «Если я разобралась, как управлять людьми в своем бизнесе, то что же я не смогу разобраться, как построить отношения с человеком, которого люблю?»

Ловушка для амбициозных

В такую мыслительную ловушку попадают многие из нас: мы болезненные отношения воспринимаем как вызов, как задачу, которую нужно решить.

И в таком подходе нас ждут два разочарования:

• Мы тратим силы и время на то, чтобы выстроить отношения с партнером по такому же принципу, как строили карьеру. Но это так не работает, ведь если в карьере важны ответственность, профессионализм, дисциплинированность, креативность, то в отношениях важны доверие, близость, откровенность. И самое важное, что в отношениях есть второй человек, которого невозможно изменить, приложив усилия и выстроив стратегию;

• Мы тешим себя надеждой, что все можно исправить.

И действительно, для людей, которые со всем справлялись, которые еще с детства были «умницами», поверить, что что-то не получается, очень болезненно. Надежда на то, что любовь поможет отношениям и мы можем справиться и с болезненными отношениями, не дает увидеть реальность, где борьбы, боли и отстранения больше, чем теплоты и доверия.

И здесь возникает важный вопрос: а что, если отношения — это не задача, которую нужно решить? Возможно, иногда стоит искать не правильный способ исправить что-то, а признать, что эти отношения не становятся тем местом, где нам хорошо и спокойно?

Как узнать, можно ли спасти отношения?

При этом стоит разобраться, что же такое несчастные, разрушающие отношения, которые необходимо завершать, а что кризис отношений, который переживают все пары?

Иногда нам кажется, и это часто произносят мои клиенты, что это просто период такой, что мы постоянно ссоримся, миримся, разъезжаемся и съезжаемся, ругаемся последними словами, а потом говорим друг другу самые нежные слова любви. Но когда мы начинаем вспоминать и анализировать отношения, то оказывается, что это скорее и есть сами отношения, чем какой-то период.

При этом здесь важно сделать оговорку. Мы сейчас говорим о сложных отношениях, в которых два человека могут самостоятельно выбирать, быть вместе или расставаться. Если же в отношениях присутствует физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, ситуация принципиально другая.

Ответственность за насилие лежит на авторе насилия, а страх, угрозы, зависимость лишают человека ощущения, что он действительно может свободно уйти. Поэтому вопрос «почему умный и успешный человек остается?» в ситуации насилия нельзя рассматривать так же, как вопрос о том, почему человек продолжает отношения, которые просто делают его несчастным.

Люди, которые всю жизнь добивались своих целей, были и остаются очень успешными в профессиональном плане, часто привыкли опираться на мысли, убеждения, объяснения, а не на чувства.

И тогда, находясь в болезненных отношениях, им сложно довериться своим ощущениям, что им плохо в этих отношениях, одиноко, им привычнее опираться на то, что можно «пощупать», понять, например, они перечисляют достоинства своих партнеров, плюсы нахождения вместе, общие планы, прожитые годы и события.

И тогда исключение своих собственных чувств в принятии решений и убеждение, что можно справиться со всем, чем угодно, дает силы на то, чтобы вновь и вновь пытаться выстроить отношения, которые будут приносить радость, а не боль.

Но это только одна из причин, по которой мы можем оставаться в несчастливых отношениях. На самом деле здесь сталкивается сразу несколько вещей: наше представление об отношениях, наш привычный способ строить близкие отношения, эмоциональная привязанность к конкретному человеку и надежда на то, что все еще может измениться. И иногда понять, почему мы не уходим, можно, только если посмотреть на все это одновременно.

Почему мы выбираем «не тех» людей

Начнем с самого противоречивого: почему мы можем прекрасно понимать, что человек нам не подходит, и все равно продолжать к нему тянуться?

Все дело может быть в привязанности. Мы можем понимать, что этот человек нам не подходит, но при этом продолжаем любить его. Такие противоречивые эмоции вполне естественны: с одной стороны, он мне очень дорог, а с другой стороны, эти отношения вызывают у меня много страданий.

Часто мы ожидаем от себя больше целостности и предсказуемости, не понимая, насколько различны свойства, составляющие человеческий характер.

Но это не всегда так. Мы можем одновременно любить и злиться на человека, хотеть быть с ним, но в то же время не хотеть, мы можем скучать после расставания, но в то же время не хотеть возвращаться в те отношения, в которых были, все эти чувства уживаются рядом.

Такие противоречащие чувства особенно трудно выдерживать человеку, который привык опираться на рациональность. В такой ситуации как раз-таки успешный и умный человек требует от себя однозначного ответа: «Люблю я его или мне плохо с ним», но часто оказывается, что и то, и то — правда.

Так, если мы выросли с избегающим всяческого эмоционального контакта отцом, то, с одной стороны, это безусловно ранит нас, а с другой стороны, такие люди нам понятны, и мы во взрослом возрасте строим с ними отношения, ожидая, что наши потребности в эмоциональной близости, доступности, принятии, безопасности будут удовлетворены. И мы страдаем, но вновь и вновь надеемся, что нам удастся эту задачу решить.

И здесь важно не заниматься сверхобобщением, сводя весь свой опыт к простой истине «если у меня был холодный отец, значит, и партнер будет такой», но важно учитывать свое прошлое, когда мы пытаемся разобраться в вопросе «почему же я остаюсь в отношениях, где мне плохо».

И когда мы говорим о привязанности и о чувствах, которые не поддаются объяснению, то, конечно, невозможно не упомянуть и жизненный сценарий, который мы усвоили в прошлом, это может быть как наш собственный опыт в предыдущих отношениях, так и то, что мы видели в детстве.

Например, если мы выросли в дисфункциональной семье, где наша роль была дипломатическая, спасательская, регулирующая. В такой роли у нас много опыта, хотя она на уровне мыслей нам и не нравится, но она нам понятна и в то же время у нас всегда есть надежда или даже уверенность, что все наладится, все можно спасти, все можно исправить. Просто нужно постараться, приложить усилия.

Что делает нас счастливыми в отношениях?

То, чему мы научились и умеем делать хорошо, не всегда делает нас счастливее, часто это то, что делает нас более выносливыми в отношениях, которые нам не подходят.

И тогда мы вновь и вновь, невзирая на то, что нам плохо, остаемся в этих отношениях, хотя у других, да часто и у нас самих это вызывает недоумение.

Но есть и еще одна причина, почему не удается закончить тяжелые отношения тем, кто в остальных сферах жизни проявляет себя как умного, осмотрительного, успешного человека. Это страх признания своей ошибки.

Нам жаль усилий, которые мы затратили, жаль времени, просто жаль, что что-то могло не получиться. Нам часто не верится, что мы могли ошибиться, ведь были чувства. В таком случае нам кажется, что это не может быть правдой. Ведь тогда придется признать не только то, что отношения оказались неудачными, но и наше представление о них было ошибочным.

Но в таком случае сохранение отношений будет не сохранением чувств и поддержанием самой ценности отношений, а скорее страхом увидеть реальность и признать потерю. На самом деле, чтобы испытывать такие противоречивые чувства — любить и при этом испытывать боль, злиться и при этом испытывать нежность, — совсем не обязательно быть успешным или неуспешным. Это такие обычные человеческие эмоции, которые можем испытывать мы все.

Самое важное — это как можно скорее и бережнее оглянуться и увидеть, что иногда страданий в отношениях намного больше, чем теплых моментов, и иногда мы боремся за что-то, чего нет.

И здесь такая тонкая грань между тем, что отношения нам важны и не стоит расставаться при любом кризисе и непонимании, но и тем, что отнестись к себе бережно и увидеть, что эти отношения не могут дать то, что нужно именно вам, в этих отношениях вы не становитесь счастливее.

Для человека, который привык добиваться того, что хочет, реализовывать свои цели, иногда оказывается самым сложным это перестать все исправлять, а признать, что не все в жизни зависит от того, насколько сильно мы стараемся. Иногда в отношениях мы проявляемся внимательными, способными меняться, честными партнерами, но при этом все равно не можем получить тот уровень близости, доверия и безопасности, который нам важен.

Для людей, которые всегда добиваются успеха, много знают и понимают, часто расстаться — это значит сдаться, а иногда это про то, что отношения — это не задачка, которую важно решить, а место, где важно доверять не только фактам, но и своим собственным чувствам.