Весной прошлого года я перевезла маму (ей 68 лет) поближе к себе: и здоровье ее ухудшилось, и придуманные ею и реальные проблемы решать проще. К тому же, уйдя с работы, она стала «дичать» в четырех стенах. С одной стороны, жаловалась, что ее никто не навещает, не звонит. С другой, когда я приезжала с семьей, не радовалась нам, разговаривала с неохотой. О чем говорить за общим столом, не знает, зато вступает в бессмысленные споры, если речь заходит о прошлом, впустую суетится между обеденным столом и кухней.
После переезда мы сначала общались чаще, но спустя полгода она начала сводить общение на нет. Даже если заезжает к нам, остается ненадолго, скорее спешит домой, хотя общаться там не с кем — разве что с телевизором. И снова — обиды, упреки за невнимание, жалобы на одиночество.
Иногда у меня ощущение, что мать родила меня только для того, чтобы было на кого изливать негатив! После очередного скандала хочется махнуть рукой — и пусть живет, как знает. На старческое слабоумие не похоже — с памятью для ее возраста все в порядке, сама себя обслуживает. А поведением больше напоминает подростка: чужое мнение воспринимает в штыки, категорична, воспринимает слова и события «буквально», винит в своих бедах кого угодно, только не себя. Если просишь чем-то помочь — отказывается, ссылаясь на возраст. Видит все в черном свете, говорит, что радоваться нечему…
Как с ней общаться?
Наталия, 38 лет
Ох, Наталья! Сочувствую вам. Очень непростая ситуация с мамой, но такое, к сожалению, бывает часто. Родителям довольно сложно измениться, тем более в почтенном возрасте. Поэтому вы задаете верный вопрос — как общаться, а не как изменить общение.
В данном случае предлагаю сместить фокус на себя и на свою жизнь. Сохранить себя прежде всего, не разрушаться об это общение. Выставить границы, обсудить правила и двухсторонне их соблюдать. Ниже опишу, как это можно сделать. Довольно сложно делать с близкими людьми, но это необходимо, чтобы сохранить собственную психику.
Так бывает, когда родители и дети в какой-то момент меняются местами и дети начинают подсказывать родителям, как будет лучше. И это вызывает череду конфликтов, поскольку родители к такой роли не привыкли. Они могут в штыки воспринимать советы детей, поскольку в своей жизни привыкли к тому, что сами принимают решения и сами же несут за них ответственность.
Поэтому важно помнить правило — любая рекомендация по образу жизни, принимаемым решениям, любое обсуждение действий мамы — важно делать это только по запросу и с помощью «Я-сообщений». Вместо комментария «ну куда ты торопишься, никто не ждет тебя, кроме твоего телевизора» сказать: «нам так хочется подольше побыть в твоем обществе, жаль, что ты убегаешь».
Большинство людей в возрасте начинают стремиться к отшельничеству
В обществе самих себя им комфортнее всего. Этот выбор, безусловно, ведет к преждевременному угасанию, и через текст чувствуется ваша боль от этого, но это выбор другого человека. Разумного и в светлой памяти, судя по вашим словам. И нам надо научиться его принимать. Нелегко это сделать. Особенно когда вы наблюдаете это угасание, а хочется, чтобы близкие были здоровы и счастливы как можно дольше. Но, чтобы каждый раз не раниться об этот выбор, нужно единожды его принять.
Предлагаю письменную практику: письмо о выборе. Вспомнить мамины решения, которые вам нравились, которые вели к витальности и жизненности, написать благодарность маме за эти решения и следом проплакать невозможность их повторения. Погрустить, что теперь не так. Но и позволить ей самой совершать свои ошибки, как отдельной личности.
Иногда письма получаются настолько трогательными, что дочери читают их вместе с мамой. Или просто дают почитать. Некоторым кажется такое невозможным, поэтому можно сделать с этим письмом то, что захочется. Убрать подальше или выбросить, это ваше право. Главное, выполнить это действие, и тогда станет полегче.
И уже после этого можно приступать к договору и правилам. Где вы обсудите, когда, сколько раз в неделю и на каких условиях вы общаетесь. Поскольку вы ведете активную социальную жизнь и работаете — то важно обсудить время звонков, время визитов и так далее. Можно даже в шутку договор составить и подписать его. Это поможет и маме снизить ожидания от вас, а вам создать общение на своих условиях.
Также очень важно четко обозначить темы, на которые вы не хотите говорить
Это сплетни, негативные мысли и прочее. Проговорить и предупредить, что на этих темах вы заканчиваете общение. И быть твердой и настойчивой в этом, действительно уходить на полуслове и не поддерживать диалог. И тогда она будет вынуждена обсуждать с вами что-то другое, находить темы для разговоров.
Так у одной девушки в результате ее решительных действий мама стала регулярно ходить на выставки и экскурсии по программе «Московское долголетие», чтобы было что обсуждать с дочерью, поскольку остальные диалоги та пресекала. Кстати, аналогичные программы есть почти везде по стране. Они могут называться «Университет старшего поколения», «Школа почтенного возраста» и т. д. Даже в отдаленных селах субсидируются специальные программы для пожилых людей. Важно ненавязчиво оставить маме программу о таком проекте.
И предлагаю помнить о том, что ваша задача в этом общении — сохранить собственную психику здоровой для своих детей и семьи. Если вас разрушит это общение — хуже станет всем, в том числе и маме. Сначала маску на себя, потом помогаем окружающим. Желаю вам пройти этот путь достойно и радостно.
