2 препятствия, которые мешают нам отделиться от токсичных родителей

Человек, который вырос в атмосфере скрытого или явного насилия, рано или поздно задумывается о том, как отделиться от токсичных родителей. Это необходимый шаг для того, чтобы получить шанс выстроить свою жизнь — более счастливую, ту, в которой будет место для любви и уважения к себе. Но «оторваться» в такой ситуации не так-то просто. Рассмотрим подробнее два препятствия, которые могут в этом помешать, и изучим варианты решения проблем.

Причина № 1: внутренняя трансформация требует времени

В процессе сепарации взрослый ребенок постепенно выходит из привычного и долгого внутреннего симбиоза с родителями. Эта «связка» сформировалась в детстве. И чтобы выйти из симбиоза и перестать занимать позицию жертвы, нужно время. Ведь наша психика очень инертна, даже ради такой хорошей цели она меняется неохотно и медленно.

Причина инертности психики в том, что она «боится» всего нового, даже если новое нам на пользу. В глубине души мы понимаем: в результате отделения мы не только освободимся от отрицательного влияния родителей, но и получим другие приятные жизненные «бонусы» — повышенную самооценку, продвижение по работе, шанс на новые отношения и так далее.

Это очень много и поэтому непривычно и пугающе! Опасаясь перемен, наша психика движется к цели постепенно, чтобы справиться со страхом перед новым и не «перегреться». Это нормальный защитный механизм, выработанный веками.

Одна женщина сказала на консультации: «Боже, я только в 48 лет поняла, насколько моя покойная мачеха была токсична, и осознала, что я положила свою молодость к ее алтарю. Мне так жаль эти годы и себя!»

В этом печальном прозрении есть хорошее утешение — раньше эта женщина была неспособна к сепарации по ряду причин. Ее психика не выдержала бы резкой трансформации, защитные механизмы бережно удерживали ее от осознания токсичности отношений. А теперь женщина меняет свое отношение к прошлому и внутренне сепарируется. Наверстывает упущенное и ближайшие лет 30-40 планирует жить так, как хочет она сама, а не мачеха.

Причина № 2: психика развивается возвратно-поступательно

Пытаясь научиться чему-то большому и непривычному, мы все совершаем неудачные попытки. Психика делает шаг вперед и затем шаг назад. Например, человек говорит себе: я становлюсь более независимым от родителей. После этого он может легко попасться на один из их «крючков». Например, поддаться обесцениванию своего успеха со стороны токсичного отца.

В ответ у взрослого сына или дочери поднимается волна возмущения и желание доказать отцовскую неправоту. Происходит спор, переходящий в перепалку, затем человек блокирует отца в телефоне, и нужна неделя, чтобы внутренне отойти от аффекта праведной ярости.

Так вот, это — нормально, хотя и неприятно. Симбиоз с «токсами» не разрушается одним болезненным рывком за один день. Взрослому мужчине или женщине нужно много времени, чтобы научиться «выносить» себя, для того, чтобы повторно «родился» взрослый.

Но почему отделение такое медленное и постепенное?

Перефразировав психоаналитика Хуана-Давида Насио, можно сказать: для того чтобы оставить позади токсичные отношения с родителями, человек должен постоянно возвращаться к ним и постоянно вновь «пере-проживать» их, не отворачиваясь от новых неприятных ощущений. Таким образом взрослый человек постепенно продвигается к сепарации, вспоминая свое прошлое бессчетное количество раз и позволяя ему воплощаться в действии снова и снова.

Каждое возвращение в прошлое и каждое возвращение из прошлого — это еще один шаг вперед, это еще одно «микророждению» нового себя.

Если бы взрослый человек мог обобщить в одной фразе процесс сепарации, то он бы сказал: «Чтобы сепарироваться, я должен отделиться от родителей и от того ребенка, которым я был. А чтобы отделиться от него, я должен постоянно вспоминать о нем и позволить ему возвращаться ко мне в словах, эмоциях и действиях, которые плетут ткань моей сегодняшней жизни».

Итак, периодические провалы в симбиоз с токсичными родителями — это нормальная часть процесса отделения, и во время них мы растем. И здесь есть важный момент.

Когда мы попадаемся на их крючки и впадаем в тяжелое состояние жертвы, мы можем сделать для себя очень большой подарок — не осуждать себя. Например, сказать себе: «Да, я всего лишь снова попалась на крючок, расстроившись, что мать не поздравила внучку с днем рождения»!

Другой пример обращения к себе: «Мать позвонила мне из другого города, я снова ввязалась в разговор, пытаясь доказать свою точку зрения, и после этого разговора мне снова плохо. Да, я снова провалилась в детское состояние, потому что еще не отделилась полностью. Бывает, все допускают такие ошибки. Это еще один шаг сепарации. В следующий раз могу попробовать меньше питать токсичную мать своими эмоциями. Я постепенно выйду из симбиоза. Жизнь после разговора с матерью не остановилась. У меня еще будут шансы».

КАК ПРОДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ?

Двигаться по мере своих сил. Когда мы совершаем ошибки, мы можем сами себе сказать: «Да, опять наступил на грабли, но на них не наступает только тот, кто не сепарируется!» Так мы подходим к важному аспекту сепарации.

ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ТАКИМ ХОТЯ БЫ НА ПАРУ СЕКУНД

Чтобы выйти из позиции жертвы, самое лучшее, что мы можем сделать, — это попробовать полюбить себя. Да, такого «никчемного», наступающего на грабли, неуспешного, зависимого.

В этот момент в нашей внутренней вселенной происходит тектонический сдвиг: звезды меняются местами, полюса смещаются, тени прошлого приходят в движение. Мы на секунду перестаем быть в симбиозе с «токсами» и становимся свободными. Как ни парадоксально это звучит, эти секунды помогают нам сделать самый большой шаг в сепарации.

Мы можем стать по отношению к себе мягче, снисходительнее, отнестись с пониманием. Этим самым мы так сильно будем отличаться от агрессивных родителей! И так явно не будем вписываться в созависимые отношения, в симбиоз жертвы и насильника... Рано или поздно мы придем к своей цели. Нужно лишь не сворачивать с выбранного пути и проявлять к себе сочувствие.