43 330

7 этапов в отношениях с манипулятором

Манипуляторы — «психологические вампиры»: они заманивают других в ловушку токсичных отношений и захлопывают ее до того, как жертва осознает, что попалась. Психолог Александр Шахов рассказывает о том, по какому сценарию обычно развиваются такие отношения, и предлагает пройти тест на созависимость.
7 этапов в отношениях с манипулятором

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1. Влюбленность и эйфория

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2. По секрету всему свету

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3. Смутное чувство, что что-то идет не так

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4. Удар по больному

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

7 этапов в отношениях с манипулятором

5. Разрыв

Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.

6. Одиночество

Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.

Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.

7. На крючке — окончательно и бесповоротно

На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».

Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.

Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.

Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»

Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.

Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:

  • Вы не можете себе представить, как будете жить без объекта зависимости, не верите в счастье без него. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх.
  • Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом манипуляторе (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам).
  • Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения манипулятора). Вы с трудом узнаете себя.
  • Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от «синдрома отмены», который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с манипулятором.
  • Вы стремитесь слиться с объектом зависимости, единолично владеть им, контролировать его во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки.
  • То, что радовало вас раньше, теперь не вызывает никаких эмоций. Вы способны радоваться только в присутствии объекта зависимости.
  • Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет, обкрадывает), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя («это я что-то сделала не так», «мне нужно исправиться»).

Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.

Почему возникает зависимость от манипулятора? 

Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.

1. Детские эмоциональные травмы

Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.

Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).

Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения

Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.

Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.

Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.

7 этапов в отношениях с манипулятором

2. Нестабильная личность

Все мы рождаемся неповторимыми личностями, и собственную индивидуальность нужно развивать и укреплять. В противном случае личность сильно искажается, когда ее оценивают другие люди. Психологически грамотные родители сначала поддерживают личность своего ребенка (как подпорки поддерживают молодой саженец), помогая ей развиться, а потом позволяют ему сепарироваться и продолжать развиваться самостоятельно, уже без их поддержки. Если этот процесс происходит правильно, вырастает «крепкое дерево» — уверенный в себе, зрелый, самостоятельный человек.

Если же в ходе этого процесса происходит сбой, вырастает личность, которой постоянно нужна поддержка со стороны. Она ищет опору в других людях, которые кажутся ей надежными: уверенных, харизматичных, сильных. Но им неинтересно заниматься работой, которую не доделали ее родители, они предпочитают проводить время с теми, кто похож на них самих.

О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей

А вот манипуляторам слабые жертвы очень подходят. Они ведут себя так, будто предлагают опору слабым деревцам, однако в действительности делают их зависимыми от себя.

Постепенно они опутывают свою жертву паутиной лицемерия и лжи, добиваются ее полной дезориентации, подчинения, и паразитируют на ее страданиях и эмоциях.

О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей, неумение говорить «нет» без чувства вины, нереализованность в профессии или личной жизни, отсутствие устойчивых увлечений и интересов.

3. Отсутствие других источников счастья

Бывает так, что смысл всей своей жизни женщина видит лишь в одном человеке. Обычно это звучит как «без него я умру», «мне нужен только он», «не представляю, как я жила без него». В таком случае у нее нет других источников радости, которые могли бы ее поддержать, если этот вдруг иссякнет. По сути, она назначает другого человека ответственным за ее счастье.

Ситуацию, когда у нас есть лишь один источник радости, можно сравнить со столом, стоящим на одной ножке: он неустойчив и может упасть в любое мгновение. А вот стол на четырех ножках продолжит стоять, даже если одна из них сломается.

Жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает манипулятору свои надежды и эмоции

В качестве других источников счастья могут выступать любимое дело, профессия, друзья, увлечения, единомышленники, вера и многое другое.

У жертв эмоциональной зависимости этого нет: нет настоящих друзей и подруг, успеха в профессии, хобби, веры в себя и счастливое будущее. Есть только надежды на сказочного принца, который появится и решит все проблемы.

Именно в таком образе появляется манипулятор. И его жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает ему свои надежды и эмоции. Манипулятор получает права на ее собственность, ее жизнь, ее чувства, и когда он ее отвергает, весь мир женщины рушится.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Согласен с предыдущим коментом. Тут ещ похоже что психолог специально врет и навязывает манипулятивные функции только мужчинам. как будто это грубо заказ женских психологов, как рекламма. Купите наши услуги ваш муж манипулятор, дуры. быстрее к нам. Да никто вами не манипулиет. За исключением единичных случаев. Просто большинство женщин думающих что живут с манипулятором. Сами манипулировали мужем. Но неудачно. И стали жертвой своих же истерик и ненормальной психики. Разрушили брак. Испортили отношения и побежали к психологам искать оправдания для развода перед родней и детьми.
Psy like0
  • Zergio   
    21 неделю назад

Хорошая статья за одним исключением. Автор - сраный сексист, чего только стоит фраза "манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами". Мужчина не называется напрямую манипулятором, но жертва - именно женщина. Я бы может и согласился, но вот в моей жизни все произошло наоборот. Хороший тренинг как распознать и научиться справляться с манипулятором. Но кого волнуют другие варианты, ведь всем известно, мужики все козлы, а бабы - ангелы. Всем козлам ярлык на шею и пулю в голову...
Psy like0
Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерНОЯБРЬ 2020 №55
172Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты