«Прости, у меня вечер для себя» — как зумер случайно стал соломаксером и почему его это не пугает

Переносим на следующую пятницу. Я опять перестраиваю график, отменяю тренировку и подстраиваю свои планы. «На этот раз точно?» — спрашиваю я. «Конечно!» — слышу в ответ. И снова ничего. Утром, пока я собираюсь, договоренности в очередной раз меняются. В конце концов я остаюсь дома и впервые ловлю себя на мысли, что больше не хочу все это терпеть.

Раньше отменить встречу без серьезной причины казалось почти невозможным. Нужно было заболеть, задержаться на работе или хотя бы придумать убедительное объяснение. Сейчас, если я не готова корректировать свои задумки на неделю, все чаще просто говорю: «В этот день мне не удобно, выберем другой?» и не чувствую за это вины.

Разбираясь, откуда во мне взялась эта новая легкость, я поняла, что, вероятно, четвертый год работы с психотерапевтом принес очередные приятные плоды. Но если копнуть чуть глубже, дело еще и в том, что в момент очередной сорвавшейся встречи, я вдруг поняла, что мне попросту надоело быть той, кто вечно подстраивается.

Сколько себя помню, мое окружение довольно свободно обращалось с моим временем. Встречи сдвигались в последний момент, планы срывались едва ли не за час до назначенного времени, а я послушно передвигала свой график, лишь бы никого не подвести и, пусть позднее на пару-тройку дней, но все-таки увидеться.

В какой-то момент я поймала себя на мысли: а почему мое время может быть настолько «эластичным», а чужое — нет? С этого вопроса, кажется, и начался мой личный соломаксинг (от англ. solo — «один» или «в одиночку», а maxing — «стремление получить максимум» или «максимизация»: западный тренд, суть которого заключается в том, чтобы направлять ресурсы прежде всего на собственную жизнь, комфорт и развитие, а не инвестировать их в чужие ожидания).

Я перестала автоматически подстраиваться под расписание окружающих и наконец разрешила себе без длинных оправданий обозначать дни, когда у меня свои дела, которые я не могу или не хочу корректировать.

Когда «я» стало важнее «мы»

Соломаксинг — это подход, при котором человек в первую очередь вкладывается в себя: свое время, деньги, силы и эмоциональные ресурсы. При этом отношения с другими людьми не исчезают, но перестают быть главным приоритетом. На первый взгляд может показаться, что это верный путь к одиночеству, но для меня он оказался скорее способом наконец начать выбирать себя, а значит, и перестать быть всегда свободной для всех.

Все началось с простых вещей — с денег и времени. Я стала внимательнее относиться к тому, на что их трачу. Для меня стало важнее оплатить еженедельную терапию, выспаться или сходить на тренировку, чем в очередной раз менять свой график ради человека, который не готов на подобные жертвы для меня.

Я перестала заставлять себя быть всегда на связи и готовой поддержать. Если у меня нет сил весь вечер слушать историю о чужом расставании, когда у самой накопилось слишком много переживаний, я могу честно в этом признаться. Вряд ли в таком состоянии я дам хороший совет, а лишняя эмоциональная нагрузка мне ни к чему. Если в пятницу хочется остаться дома, а не идти на встречу только потому, что «так принято», — я выбираю остаться остаться дома и заняться привычной рутиной.

Раньше такие решения виделись мне дико эгоистичными. Казалось, что хорошая подруга должна быть доступной в любой момент, а любящая девушка — открыть дверь среди ночи и окружить заботой. Отказать значило обязательно кого-то обидеть. Сейчас я понимаю: забота о себе не означает, что мне все равно на других. На самом деле, это просто способ избежать ситуации, когда я проснусь и не узнаю себя, потому что все силы годами уходили на то, чтобы быть удобной для всех вокруг.

История, после которой я и правда изменилась

Но открыла я соломаксинг не только благодаря друзьям. Был и еще один человек. В начале все было классно — долгие разговоры, совместные планы и ощущение, что мы оба выиграли лотерею. А потом он постепенно превратился в того, кто появлялся исключительно ночью, когда ему становилось скучно, и пропадал, стоило мне только попытаться поговорить о чем-то серьезном при свете дня (или попросить встретиться хотя бы раньше 22:00).

Моментами казалось, что я была готова продать за него душу: срывалась по первому звонку, оправдывала каждое молчание, подстраивала свой распорядок под его настроение и боялась строить свои, ведь вдруг именно в этот момент он будет свободен и захочет увидеться (ало, ситуэйшеншип?)

Однажды мы договорились на ужин. Я сходила в магазин, купила все по списку и уже стояла у плиты, когда пришло сообщение: «Сегодня не приеду, появились дела». Без каких-либо внятных объяснений, извинений и предложений перенести — просто очередная отмена. Я выключила духовку, посмотрела на разложенные продукты и впервые за долгое время почувствовала не грусть, а какую-то усталость от самой себя — от того, что была так уверена, что в этот раз все будет иначе.

Я стояла в коридоре, слушала звонок в домофон и не перестающий играть рингтон телефона — и просто не открыла. Отключила мобильный и легла спать. Ничего страшного не произошло, просто я впервые за долгое время выбрала свое спокойствие вместо его удобства.

И нет, мне было не стыдно, что он останется ночью на улице, пока я сытая сплю в теплой кровати. Как приехал — так и уедет. Именно тогда, кажется, я и открыла для себя соломаксинг, чтобы сберечь себя от людей, которые вспоминают обо мне, только когда им скучно (или просто больше некуда идти, чтобы переждать ночь).

Что в этом хорошего, а что настораживает

Соломаксинг помог мне увидеть в себе ту сторону, в которой, как оказалось, я так сильно нуждалась: умение говорить «нет» без чувства вины и выходить из отношений, которые меня выматывают. Я стала гораздо спокойнее и увереннее в себе.

Теперь мне не приходится постоянно переживать: сорвется ли в очередной раз встреча или все-таки состоится, достаточно ли хорошо я выгляжу и правильно ли себя веду. Я больше не пытаюсь все время угадать, что нужно сделать, чтобы другим было комфортно, интересно и захотелось увидеться со мной снова.

Но есть и другая сторона, о которой я стараюсь себе напоминать. Если довести это до крайности, то забота о себе легко превратится в удобное оправдание, чтобы никого не подпускать слишком близко — даже тех, кто этого заслуживает.

Оставаться наедине с собой — очень приятно и даже интересно, поэтому переступить через собственный комфорт ради другого человека с каждым разом становится все сложнее. Поэтому я стараюсь держать в голове мысль: границы — не стена, а фильтр.

Со временем я поняла, что соломаксинг — это необходимый этап, через который мне пришлось пройти, чтобы заново научиться расставлять приоритеты. Сейчас я по-прежнему говорю «нет», когда чувствую, что мне это нужно, но делаю это уже без той злости, которая жила во мне еще почти год назад.

Подруге я без обвинений объяснила, что чувствую обиду, когда мои планы значат меньше, чем ее настроение. Она удивилась, извинилась и, кажется, впервые всерьез об этом задумалась. Наши отношения не разрушились, а стали только доверительнее и уважительнее.