Здравствуйте! Долго думал, писать или нет. Моя история долгая, я попробую сжато изложить все. Мне сейчас 45 лет. С бывшей женой я познакомился еще в университете, мы встречались во время учебы. Было все: и ссоры, и примирения. После университета мы поженились, через два года у нас появился сын. Некоторое время все шло нормально, возможно, я не замечал изменений, но мне казалось, что все нормально. Потом жена стала раздраженной, начались упреки в том, что нет достатка в семье и в постели тоже все не так. Я старался все сгладить, я вообще не скандальный человек.
В таком состоянии прожили 12 лет. За это время я случайно узнал, что у жены есть другой мужчина. Позже выяснилось, что и не один. Когда ребенок пошел в 7 класс, она сказала, что хочет начать новую жизнь с другим человеком — они на тот момент уже почти год как тайно встречались. Удерживать и унижаться не стал, отпустил, хотя люблю ее до сих пор. Она хотела уйти с ребенком, но сын не захотел и остался со мной. Прошло четыре месяца, она мне позвонила в слезах, попросила прощения и сказала, что хочет вернуться. Как я уже говорил ранее, я ее всегда любил несмотря ни на что, поэтому сказал, что она всегда может вернуться.
После возвращения, как опять мне казалось, все наладилось, мы даже все вместе съездили на отдых к морю. Но после опять все стало «не так». Жена снова приняла решение уйти к другому мужчине, с которым у нее отношения оказались дольше, даже появился ребенок. И с ним они потом со скандалом расстались. Я оказывал поддержку ей и малышу, через некоторое время у них вроде все наладилось, но опять ненадолго. Она несколько раз переезжала с ребенком на разные квартиры, я помогал, чем мог. За это время наш сын вырос и уехал работать в другой город.
Я периодически приезжаю в гости к бывшей жене помочь по хозяйству, но она всегда старается держать меня на дистанции. Два раза ездили на море с ее сынишкой, общение хорошее. Попробовал обнять ее несколько раз, получил категорический ответ «не надо», все строго на расстоянии. Думаю, что у нее кто-то есть. Но не так давно в разговоре она несколько раз сказала, что не исключает вариант жизни со мной.
Я не совсем понимаю эту ситуацию. Зачем ей это? И самого себя не понимаю. Зачем мне это? Если честно, у меня из женщин только она одна и была. Пробовал знакомиться, но ничего хорошего не получается, я постоянно вижу ее рядом. Вот такая фигня. Может, я ненормальный или дефектный.
Андрей, 45 лет
Андрей, спасибо за ваше письмо. Нужно много смелости, чтобы рассказать свою историю так откровенно. Кроме того, вы поднимаете темы, которые касаются многих.
Ваш случай можно рассмотреть с двух сторон: общечеловеческих ценностей и профессиональной психологии. Начнем с первой, плавно перейдем ко второй, а затем, проанализировав оба аспекта, постараемся найти выход из ситуации.
Любовь
С общечеловеческой точки зрения вы — мужчина, который переносит удары судьбы во имя любви. Кто-то отнесется к такому с пониманием и сочувствием, кто-то — с возмущением или даже насмешкой. Мы оставим любые оценки в стороне и попробуем взглянуть на ситуацию как исследователи.
Бывшая жена — ваша первая и единственная любовь, что откладывает свой отпечаток. Для каждого человека первые серьезные чувства оставляют след на всю жизнь. Тем более, что у вас общий ребенок. Забота о сыне делает ваше общение практически неизбежным. Что усложняет окончательное расставание.
Эмоциональная зависимость
С точки зрения психологии вы эмоционально зависимы от бывшей жены. Вам необходимо ее зримое или даже виртуальное присутствие в вашей жизни.
В свою очередь она, зная об этом, подпитывает вашу зависимость своими внезапными появлениями и иллюзорными обещаниями возможного воссоединения. Ведь иметь в тылу человека, который будет тебя ждать, несмотря ни на что, в любое время и при любых обстоятельствах, — крайне практично. Хоть и неэтично.
Здесь, как и при любой другой зависимости, может быть много обмана, самообмана, романтизации, игнорирования реальности и последствий. Потому что зависимость — не имеет ничего общего с разумом или силой воли. Логика включается только для того, чтобы объяснить себе и окружающим свое странное, нелогичное поведение. В психологии это называется «рационализацией».
Созависимость
Многие путают понятия «эмоциональной зависимости» и «созависимости», а разница между ними все-таки имеется. Если упростить: в первом случае человек не может без другого человека, а во втором — без его проблем. То есть созависимость — это включение в жизнь партнера до самозабвения. Бесконечное «спасательство» и самопожертвование. Притом «спасатель» может уставать от этого, громко возмущаться и даже бранить «спасаемого», но продолжать его жалеть и решать проблемы.
Более того, чем больше мы включаемся и вкладываем своих сил и ресурсов в жизнь человека, тем сложнее нам этого не делать.
Созависимость крепнет от наших активных действий в пользу «несчастного», как паутина от количества нитей, накладываемых пауком. То есть чем больше вы спасаете свою бывшую жену, тем больше вы чувствуете себя ответственным за ее судьбу.
Что делать?
Принять решение: оставаться ли дальше в односторонних отношениях
Теперь честно взгляните со стороны на ваши отношения и поймите: согласны ли вы на это, при условии, что ничего не изменится? Ведь ничего не изменится, как показала ваша же практика. Дело в том, что тот самый «незакрытый гештальт», о котором так много говорят, — крайне коварная штука. Именно он не дает вам распрощаться с прошлым и начать строить новые отношения.
Вы или не замечаете потенциальных партнерш, которых, я уверен, много вокруг вас, или, когда даете им шанс, чувствуете себя «предателем».
Не потому что вы специально ставите себе палки в колеса или потому что вы — безвольный человек, просто так работают «незакрытые гештальты». И эмоциональные зависимости.
Выстроить границы и научиться их отстаивать
Если вы все-таки решите, что такая жизнь не для вас, определите, какие правила общения с бывшей супругой будут адекватны ситуации. Ситуации, где вы больше не муж и жена, а люди, выбравшие выстраивать свою судьбу отдельно друг от друга. Определите круг вопросов, которые вы можете обсуждать (например, касающиеся сына), и те, которые вы больше не затрагиваете (например, личные отношения с другими партнерами).
Поставьте решительную точку и обозначьте, что вы больше никогда не будете вместе. В первую очередь для себя, а потом и для бывшей жены.
Это не самое простое, а может и самое сложное действие, но крайне необходимое. Сначала будет больно, но потом вы почувствуете освобождение. Вы, вероятно, столкнетесь с протестом и непониманием со стороны бывшей жены и даже со стороны себя самого. Однако если вы пройдете через это, они сменятся уважением и самоуважением.
Поработать с зависимостью и созависимостью
Существуют современные методы, которые помогают справиться с зависимостями относительно быстро. Например, FSAP-протокол в рамках EMDR-терапии. При помощи попеременной стимуляции правого и левого полушарий мозга (в частности, движением глаз) можно добиться полной свободы от влечения к саморазрушающему поведению. Также психолог поспособствует восстановлению душевного спокойствия после длительных травматичных отношений. Вы уже сделали существенный шаг в помощи себе, написав в нашу редакцию. Хочется поддержать вас в этом направлении.
Андрей, надеюсь, что что-то из вышесказанного поможет вам найти выход из сложившейся ситуации. Вы достойны партнера, который ценит вашу доброту и преданность, готов делать вклад в отношения и уважает вас как личность.
