Как мне убедить 12-летнего сына в том, что, несмотря на развод, отец есть отец? Он не хочет признать даже очевидного внешнего сходства, не говоря уже о чертах характера, склонностях, интересах — даже достойных и незаурядных. Он словно говорит: «Мне от этого человека ничего не нужно».
Людмила, 37 лет
Здравствуйте, Людмила! Благодарю вас за то, что поделились своей ситуацией.
Из вашего письма видно, что для вас важно сохранить в представлении сына образ отца и помочь ему принять: развод родителей не отменяет родства. Но здесь стоит разделить вашу позицию и чувства ребенка.
Сын может относиться к отцу совсем не так, как относитесь к нему вы, и иметь на это право
Кроме того, ему 12 лет — это возраст, когда ребенок постепенно формирует собственное представление о себе и особенно чувствительно относится к вопросу «какой я?». Поэтому слова о том, что он похож на отца внешностью, характером или интересами, сейчас могут восприниматься не как нейтральное наблюдение, а как попытка приписать ему качества человека, на которого он по каким-то причинам не хочет быть похож.
Развод родителей — серьезное изменение в жизни ребенка. За демонстративным «мне от этого человека ничего не нужно» могут скрываться обида, злость, разочарование, страх или желание отстраниться от болезненных переживаний. Но понять, что именно чувствует ваш сын, можно только разговаривая с ним и не пытаясь заранее убедить его в том, что он должен относиться к отцу иначе.
Поэтому я бы предложила вам задать себе другой вопрос: почему для вас так важно, чтобы сын признавал свое сходство с отцом? Что изменится, если сейчас он не захочет этого делать?
После развода вы действительно не перестали быть его родителями. Но отношения сына с каждым из вас теперь стоит рассматривать отдельно. Ваши отношения с ребенком — это ваша ответственность, отношения отца с ребенком — ответственность отца.
Сыну же важно оставить пространство для собственных чувств к каждому из родителей
Попробуйте для начала разобраться в собственных переживаниях. Почему вам так важно, чтобы сын признавал сходство с отцом? Что вы чувствуете, когда он категорически это отрицает? Может быть, вам самой тяжело видеть, как после развода меняются их отношения?
Подумайте и о сыне. Есть ли у него причины обижаться на отца? Что происходило между ними до и после развода? Знаете ли вы, что сын на самом деле чувствует, или пока можете только предполагать?
В следующий раз, когда он скажет что-то резкое об отце, попробуйте не переубеждать его сразу. Спросите: «Почему ты так думаешь?» или «Что тебя больше всего задевает?» Возможно, сейчас ему гораздо важнее почувствовать, что мама готова услышать его, даже если совершенно с ним не согласна.
И, пожалуй, самый сложный вопрос к себе: сможете ли вы позволить сыну какое-то время относиться к отцу совсем не так, как вам хотелось бы?
Возможно, сейчас ему нужно не услышать «отец есть отец», а понять, что рядом с вами он имеет право любить его, злиться на него, скучать, обижаться или какое-то время вообще не хотеть о нем говорить. Признание родства и принятие отношений — не одно и то же.
Иногда лучший способ помочь ребенку сохранить связь с другим родителем — не убеждать его в необходимости этой связи, а дать отношениям возможность складываться без давления. Желаю вам спокойствия и принятия любых сценариев на непростом и тернистом родительском пути.
