Мне сейчас 46 лет. Я многодетная мама, у меня пятеро детей. Младшим двойняшкам недавно исполнился год. Работала я недолго, в самом начале наших отношений с мужем. Потом занималась домом и детьми.
Когда я закончила школу и поступила в университет, то пообещала маме, что заработаю денег и отправлю ее в Эмираты. Я закончила химический факультет, на последнем курсе познакомилась с будущим мужем. Денег на поездку маме так и не заработала. Мы с мужем ни разу не выезжали за границу, и нас пока все устраивает.
Мама на любом совместном празднике вспоминает об этом обещании. Я ей уже объясняла нашу ситуацию, и она сказала, что сама не поедет, да и по состоянию здоровья уже не сможет долго далеко ехать и гулять. Но ситуация осталась неразрешенной…
Яна, 46 лет
Яна, здравствуйте! Представляю, как вам неловко и неприятно слышать каждый раз такие упреки. Видимо, у вас возникает и чувство вины, и досада, и обида на маму. Вполне закономерные переживания. Давайте разберем ситуацию, насколько это возможно по краткому описанию из письма.
В 16-17 лет вы, вчерашняя школьница, озвучили маме желание порадовать ее путешествием. Возможно, в момент, когда вы в эйфории от удачного поступления, от окончания важного этапа «детской» жизни и начала нового, взрослого. Весь мир у ваших ног, будущее неопределенно, но оптимистично. Это совершенно естественное состояние для первокурсника.
Что мы только не обещаем себе и другим в юности, особенно в моменты эмоционального подъема!
И любой взрослый человек понимает, что это — своего рода примета возраста, когда обязательно надо строить планы и мечтать. Но в реальности может сложиться иначе — не лучше и не хуже, но по-другому.
У вас многодетная семья — пятеро детей! Вы огромная молодец, что решились, и это, конечно, огромный труд — заниматься детьми. Вкладывать ресурсы в молодое поколение — правильно и закономерно. Я уверена, что любой адекватный человек с уважением отнесется к тому, что вы делаете, и к тому, что ваши возможности ограничены — а те, что есть, важно вкладывать в воспитание, здоровье и развитие детей.
Почему же при всех этих обстоятельствах вашей маме так важно попрекнуть вас данным в подростковом возрасте обещанием? Сейчас она в пожилом возрасте, но 30 или 25 лет назад, когда вы уже стали самостоятельной, она могла сама осуществить мечту слетать в Дубай? Будем считать (не имея более подробной информации из письма), что она тогда была здоровее, работала и зарабатывала. Взять на себя саму ответственность за исполнение желания — вполне взрослый поступок.
Но даже если у нее не было возможности тогда, а теперь «она сказала, что сама не поедет, да и по состоянию здоровья уже не сможет долго далеко ехать и гулять», то также по-взрослому будет принять, что это желание не осуществилось. Да, так бывает.
У каждого из нас в жизни есть что-то, что мы не получили. Это нормально
Припоминая вам этот «должок», да еще и публично, мама (возможно, неосознанно) вызывает у вас чувства вины и стыда. Для многих людей они были привычными рычагами давления, воспитания и влияния. Их и самих так воспитывали. Для чего она это делает — мы можем только гадать.
Возможно, она вас растила «себе на старость», и ей сложно принять, что вы отдаете свои силы, время и средства детям (что повторюсь, естественно и закономерно). Возможно, это способ привлечения внимания за столом. Возможно, ей нравится ощущать себя обиженной — в роли жертвы есть немало бонусов и вторичной выгоды.
Как бы то ни было, вы можете в спокойной обстановке попробовать поговорить с ней, используя «Я-сообщения»: рассказать, как реагируете на ее напоминания, что это вас расстраивает, и расспросить (без обвинений, а с любопытством), почему она продолжает их повторять, если и ей это уже не актуально, и ваша ситуация ей понятна.
Можно спросить, чем вы могли бы ее порадовать из того, что вам доступно, — совместной прогулкой или посиделками на кухне за чаем и беседой наедине, букетом цветов, посещением театра или кино, совместным просмотром кино дома, чем-то еще, что возможно для вас и удовлетворит ее потребность во внимании (если дело в этом, конечно). Если ничего не поможет и мама предпочтет позицию обиженного, вспомните, что вы не можете отвечать за ее эмоции и вы сделали со своей стороны все, что могли.
Для того, чтобы помочь вам внутри себя скинуть навязанный вам «должок» и не реагировать на мамины напоминания, предлагаю ответить на несколько вопросов.
Как бы вы, будучи мамой, восприняли, если бы ваш старший ребенок в 16-17 лет в момент воодушевления пообещал бы вам поездку, скажем, на остров Пасхи? Посчитали бы вы это просто эмоциональным проявлением его любви к вам здесь и сейчас или посчитали, что теперь он вам «должен»?
Считаете ли вы, что любое желание вашей мамы должно быть непременно исполнено? И что это — не ее, а ваша ответственность с подросткового возраста?
Что бы вы ответили близкой подруге, если бы она была на вашем месте, а вы — в роли советчика?
Считаете ли вы, что ваши дети в неоплатном долгу перед вами за то, что вы их родили, кормили-поили, одевали и воспитывали? Если нет, то чем ваши с ними детско-родительские отношения отличаются от ваших с мамой?
Также предлагаю вам сделать упражнение на экспозицию
Выделите немного времени, когда вас никто не побеспокоит и когда вы одна в комнате/ванной/кухне. Проиграйте мысленно привычную сцену, когда мама за столом снова упрекает вас, а вы реагируете не так, как всегда. Например, переводите в добрую шутку, или как бы не замечаете, пропускаете мимо ушей и меняете тему, предлагаете ей «компенсацию» в виде похода в аквапарк или куда-то еще. Вариант зависит от характера вашей мамы. Задача — не поссориться, а изменить сценарий «упрек-вина». Сначала внутри вас (можно потренироваться перед зеркалом), а потом и в реальной ситуации.
Удачи вам и доброты к себе!
