Маме 67 лет. Она воспитала нас с братом одна — папа погиб, когда мне было 3. Брат живет за границей, приезжает раз в год. Я живу в другом городе и навещаю ее. Каждый день созваниваемся, по ее требованию даже договорились о точном времени, чтобы она «целый день не караулила у телефона».
Говорить особо не о чем, в основном она жалуется: на жизнь, на здоровье, на соседей, на то, что ей никто не помогает. Если бы от нее были конкретные просьбы — я, безусловно, помогла бы. Напрямую просит редко, обычно говорит так: «Вот все с цветами идут, а я тут одна», «Подругу зять на машине везде возит, а я все сама», «У соседки дети никуда не уехали, а вы...» и так далее. В общем, «мне все должны» и обида на весь мир.
Слова пoхвалы от нее не дождешься, зато критики через край: «зря подстриглась», «вам деньги некуда девать», «сами бы сделали», «тэо не букет, а веник», «у вас все белое, как в больнице» и тому подобное. Если резко отреагирую — обида, может вообще перестать разговаривать. Такого допустить не могу. Я понимаю, ей одиноко. Но у меня своя жизнь, я не могу ее постоянно развлекать. Как не чувствовать...
Алиса, 32 года
Алиса, жаль, что ваше сообщение оборвалось на фразе: «Как не чувствовать...» Дальше только могу додумывать ваш вопрос и вашу потребность. Попробую угадать. Наверно, вы хотели сказать: «Как не чувствовать вину?»
Этот вопрос очень часто звучит на моих консультациях про сепарацию с родителями, в частности с мамой. Знаете, вопрос отношений с мамой самый сложный из всех других вопросов про отношения.
Когда ко мне приходят клиенты, особенно если они на консультации впервые, часть из них начинает издалека. Говорят про отношения с другими людьми, про коллег, про друзей, про братьев и сестер, даже про партнера. И только потом они все ближе подбираются к теме родителей — конечно, если на момент их прихода этот вопрос не стоит уже очень остро.
Родители — это те люди, с которыми возникают наши первые отношения. С ними много чего связано. Часто именно поэтому части людей проще начать с кого-то более дальнего.
Вы четко описываете, что именно вам не нравится: мамины жалобы, критика, чуть что не так — обида. И я обращаю внимание, что в основном все ваше сообщение про нее и почти ничего — про вас. Что вы чувствуете, когда она критикует или жалуется, как реагируете на ее слова?
Сепарация — это процесс, и, чтобы его успешно пройти, я бы очень вам рекомендовала обратиться к психологу
Ничего нет и о том, каким вам бы хотелось видеть ваше общение. Интересно, знаете ли вы это? Что вам известно о своих чувствах и реакциях, о своих потребностях вообще и о своих потребностях в контакте с мамой?
В вашем сообщении нет почти ничего о вас, и, похоже, точно так же в вашем общении с мамой вы «изымаете» себя из контакта с ней, оставляя только физическую оболочку. Несмотря на то, что вы довольно часто общаетесь, в эмоциональном плане встречи не происходит.
Вы, возможно на это ответите: «Не происходит, потому что она…» Но в отношениях с ней вы так же важны, как и она. А значит, у вас есть те же 50% власти. Это очень непростой момент — проявлять себя в контакте с мамой. И пока у вас нет формы выражения своих посланий. Она вам понадобится, и не одна.
Я не знаю ответа на ваш вопрос: «Как не чувствовать вину?», потому что я ничего не знаю о вашей вине. Про что она, как давно вы ее чувствуете, когда она появилась, в какие именно моменты вашего общения с мамой она появляется и о чем вам говорит?
Прежде чем мы поймем, что нужно делать и как, мы должны понять происходящее. Как устроена наша ситуация, из чего она состоит? Как мне кажется, у вас пока нет ответов на эти вопросы.
К тому же сепарация — это не действие в один шаг. Сепарация — это процесс, и, чтобы его успешно пройти, я бы очень вам рекомендовала обратиться к психологу.
