Сестра мужа мелкими манипуляциями пытается нас отдалить, а мать — вызвать ревность и принизить, показывая, что она главная. Началось это с постоянных видеозвонков, практически каждый день, и общения в общем чате с утра до ночи, начиная с «Дети, как у вас дела?» и заканчивая «Спокойной ночи».
Меня это начало напрягать, так как с каждым разом они требовали все больше внимания, и я решила, что нам пора отделиться и жить своей семьей, а не их. За этим последовали многочисленные ссоры, манипуляции и обиды со стороны родственников.
Сестра требует повышенного внимания и смотрит на мужа влюбленными глазами, а мать поддерживает ее, пытаясь каждый раз занять меня чем-то, чтобы они побыли с мужем без меня, когда мы приезжаем в гости, и говорит, чтобы я дала и сестре побыть с ним. Хотя я и не против, но и сидеть в другой комнате, ждать, пока она насладится, не буду.
После того, как мы решили выйти из чата, сестра и мать устроили скандал, хотя мы с мужем хотели обсудить это спокойно. После ссоры меня из чата удалили, а мужа оставили, но когда и он вышел, начались манипуляции: сестра хотела, чтобы он сменил обои на телефоне, где была наша свадебная фотография, пытались создать новый чат и добавить мужа туда, и много другого.
Я уже устала и не знаю, что делать, так как муж проблемы не видит. Хотя даже в чатах у них в одном фото, где они вчетвером (мама, сестра, папа, муж), а в другом — где муж один, хотя фото взято со свадебной фотосессии. Я первое время пыталась наладить общение, думала, что что-то изменится, но они только еще больше требовали и пытались убрать меня.
А, 28 лет
Дорогая А, к сожалению, вы оказались в типичной ситуации конфликта между «старой» и «новой» семьей, где родственники мужа не могут смириться с изменениями. Давайте постараемся разобраться в том, что происходит и что можно сделать.
Причины
В описываемой истории речь идет об «эмоциональном слиянии» вашего супруга с его сестрой и матерью. В этой системе много лет существовали определенные правила и роли, которые не предполагали появление нового человека.
Ваша свадьба, очевидно, стала для них настоящим потрясением, ведь знакомый и безопасный мир должен был разрушиться
Поэтому их поведение продиктовано не столько ненавистью к вам, сколько страхом потерять то, что они считали своим. Это, разумеется, не оправдывает токсичности их поведения, но объясняет ее причины.
Почему ваш муж не видит проблемы
Во-первых, он привык к созависимой системе отношений и может не замечать манипуляций и неестественного поведения родственниц. А также в связи с этим — путать любовь и контроль.
Во-вторых, мы не можем исключать, что ему приятна ситуация, где за него «сражаются» три женщины. Это дает ощущение важности, нужности и исключительности.
В-третьих, признать проблему — значит признать необходимость ее разрешения. Однако активные действия наверняка пугают вашего мужа. Скорее всего, он боится обидеть мать и сестру, чувствует свою вину из-за необходимости выбора между вами, поэтому не торопится принимать ответственность и переходить к решительным шагам.
И все-таки мы должны признать, что супруг, пусть и не так активно, как вы бы хотели, но делает выбор в вашу пользу
Например, после того, как вас удалили из чата, он сам вышел из него. Даже если это произошло с вашей подачи, такое поведение — хороший знак. Возможно, он не до конца понимает необходимость сепарации, но все же выбирает оставаться с вами.
Что можно сделать
Откровенно обсудите ситуацию. Не критикуйте сестру и мать, говорите о своих чувствах. Например, скажите: «Я ощущаю себя отстраненной, когда меня удаляют из чата или просят подождать в другой комнате». Выслушайте его точку зрения.
Спросите мужа, готов ли он работать над семейными проблемами вместе с вами. Вопрос не в том, как выиграть в этом противостоянии, а в том, как не участвовать в нем. Узнайте, понимает ли он, что мужчина, формируя свою семью, вынужден дистанцироваться от родителей. Разумеется, полная изоляция не требуется, но четкие границы необходимы для вашего благополучия. Готов ли он на эту болезненную сепарацию? Стать вашим союзником, а не посредником или «трофеем»?
Решите, каких границ в отношении с родственниками вы станете придерживаться. Объясните, что границы — это не глухие стены, а правила игры. Вы не запрещаете общаться с родными, но защищаете право на личное пространство. Договоритесь, как и когда отвечаете в чатах. Например, только вечером, а не весь день. Определите частоту визитов. Возможно, одной встречи в месяц у вас, одной у них будет достаточно.
Приготовьтесь сами и приготовьте мужа к истерикам и манипуляциям. Когда вы начнете отстаивать границы, давление усилится. Родственники могут обижаться, давить на жалость («Ты нас бросаешь!»), даже угрожать. Это нормально — так система сопротивляется изменениям. Ваша задача: не оправдываться, фразы вроде «Мы решили…», «Я сожалею, но…» не предполагают возражений; не втягиваться в конфликт, если начинается скандал спокойно уходите: «Давайте обсудим это, когда все успокоятся»; сфокусироваться на ваших отношениях с мужем, поддерживайте друг друга, обсуждайте какой это сложный, но важный период.
Если вы чувствуете, что устали и не справляетесь, — это нормально обратиться за поддержкой. К своим родственникам, друзьям, психологу. Специалист не только внимательно выслушает, но и поможет детально разобраться в ситуации. Также можно взять паузу и выйти из всех чатов. Жить в свое удовольствие, заниматься тем, что вас наполняет радостью и интересом.
Желаю вам мудрости и терпения в построении взрослых семейных отношений, потому что это действительно не всегда просто.
