Мне 39 лет. Трое детей. Старшей дочке 14, средней 12, младшему сыну скоро год. Проблемы со старшей дочерью. Я совсем не понимаю, как с ней общаться. Когда ей что-то надо, то она «белая и пушистая». Стараемся все для всех одинаково делать. Хочешь новую форму в школу — купили, волосы покрасить — покрасили. Телефон новый купили (но постоянно недовольна, что не айфон, как она хотела). Погулять с подружками — иди.
Когда для нее делаешь хорошее — быстро забывает, но все отрицательные моменты помнит (все по годам). Говорит, что я не выполняю свои обязанности как мамы, а только готовлю, стираю, убираю и тому подобное. Что в кафе давно с ними не ходила. Я сейчас сижу в декрете: денег совсем не хватает, живем на зарплату мужа, но она этого не понимает. Ей надо, чтобы ее хотелки сразу исполняли, ведь сыну купили, когда ему надо, а ей нет. Хотя ему мы покупаем с «Авито», так как все новое дорого, а денег, повторюсь, не хватает.
Когда настроение есть, она с удовольствием помогает с младшим. Но при любой возможности говорит, что сидит с ним, хотя не обязана, потому что это не ее ребенок. Я очень устала от нее морально. Так хочу, чтобы она куда-нибудь уехала.
Постоянные претензии. Никакой благодарности. Ведет себя как паразит: только питается, живет и гадит. Она считает, что мы должны ее слушать и делать как она говорит. В комнате бардак: говорит, назло не убирается. Гнобит среднюю дочку: унижает и указывает, что надо делать. Все время в телефоне. Попросишь что-нибудь сделать — все спихивает на вторую дочь.
Вот сегодня снова довела меня. Разговаривать бесполезно. Стоит на своем, упрется как баран в своей правоте и никого не слушает. Я уже даже не кричу и не спорю, просто ухожу. Нет сил больше так жить.
Мария, 39 лет
Мария, читаю ваше обращение и вижу очень уставшую женщину, которая тащит на себе троих детей, из которых один совсем еще малыш, а один подросток-тиран, дом, быт, декрет и мужа с одной зарплатой. Это, действительно, очень сложная ситуация и настоящая проверка для нервов. Очень хочется вас поддержать!
Здесь всем очень непросто. У вас — материнское выгорание, а у старшей дочки — классический подростковый кризис. 14 лет — это тот возраст, когда дети начинают проверять нас и наши границы на прочность. Ваша дочь ведет себя «как паразит» не потому, что она плохая или вы ее плохо воспитали, а потому что ей страшно:
внимание мамы делится на троих, и ей, как старшей, достается по остаточному принципу;
она не знает, как получить внимание и эмоции, кроме как через скандалы;
она проверяет вашу любовь: «А ты будешь меня любить, если я буду совсем ужасной?»
Я понимаю, что эта информация мало утешает и очень хотелось бы какую-то волшебную таблетку, но мы имеем дело с ситуацией, которая долго складывалась на уровне всей семейной системы, и разбираться мы тоже будем не быстро.
Самое первое, что ярко проявляется в вашем обращении, — это нарушенная иерархия и вовлечение в конфликт третьих лиц
Как-то так получилось, что дочь поднялась на вершину семейной иерархии и оттуда диктует, как всем жить. Нам очень много рассказывают о том, как принимать и любить ребенка, давать ему возможность самовыражения, не травмировать. И это очень важная и полезная информация. Но есть и еще одна очень важная сторона — это материнская власть.
Сильная женщина мудро и спокойно управляет семьей и детьми. И когда ребенок хочет сделать что-то такое, что сейчас может повредить ему самому или семье, то он налетает на границы, которые существуют для всех. В этот момент происходит интересная вещь. С одной стороны, подросток расстраивается и злится, но с другой, чувствует безопасность и уверенность. «Да, мама бывает строгой, но если она сейчас справляется со мной, то она справляется с жизнью, а значит, я в безопасности».
Из вашего описания возникает немного другая картина. Как будто вы уступаете каждой просьбе, и ребенок, теряя берега и опоры, просто куда-то несется на волне своего бунта, не встречая сопротивления. И это ощущение слабых взрослых бессознательно приводит не просто к неуважению, а к тревоге. А тревога порождает агрессию.
Вторая серьезная проблема — это двойные послания. Вы говорите, что денег нет, но по факту оказывается, что они есть. И подросток очень быстро понимает, что деньги есть и если вот тут побыть «белой и пушистой», а вот тут устроить истерику, то можно получить все, что хочется.
Поэтому давайте начнем с того, что восстановим иерархию. Судя по всему, отношения уже испорчены, и мы особо не рискуем. Действуем не через конфронтацию, а через четкие правила:
«В этом доме решения принимают взрослые»;
«Ты можешь злиться, но не можешь оскорблять»;
«Если ты злишься на меня, то наберись смелости и скажи это мне, а не срывай злость на младших»;
«Обсудим твои желания, но последнее слово — за нами».
Не старайтесь купить ее хорошее поведение. Окрашивание волос, новая форма, новый телефон — это плановые покупки, на которые вы отдельно выделяете определенную сумму. Формулировка «денег нет» уже не подходит. Поэтому говорим: «Я тебя слышу. Сейчас могу выделить вот такую сумму. О того, что ты злишься, деньги на банковском счету не умножаются. Если тебе надо больше, то давай подумаем, на чем можно сэкономить, и начнем копить».
Например, договоритесь, что вы дарите на все праздники деньги и она сама копит на айфон или тратит на салон красоты
Показывайте формирование и распределение семейного бюджета. Если начнутся манипуляции, то используйте технику «заезженной пластинки»: без агрессии и оправданий спокойно повторяйте: «Я вижу, что ты злишься. Но сейчас я могу выделить тебе только вот такую сумму».
Найдите для нее «взрослую» ответственность. Жалуешься, что мы редко куда-то выходим? Ты отвечаешь за то, чтобы мы все вместе сходили в парк на пикник. Подумай, что для этого надо, и организуй. Установите жесткие правила. Правило — это требование + последствие. Логика «если…, то …». Не просто «иди уберись в комнате», а «если к воскресенью комната не будет убрана, то ты не пойдешь гулять». А потом, если комната не убрана, то она не идет гулять.
Дочка не изменится за неделю, этот процесс требует времени. Но если вы перестанете эмоционально срываться на ее манипуляции, а будете реагировать спокойно и уверенно, то ей придется поменять способы получить желаемое.
Планируйте время для каждого ребенка. Каждый из ваших детей должен знать, что у него есть 15-20 минут в день, в которые вы принадлежите только ему
И это время, в которое вы просто пьете чай, разговариваете о делах, обсуждаете то, что интересно ребенку, а не спрашиваете про уроки или отчитываете за поведение. И постарайтесь один раз в месяц устраивать отдельные выходы с каждым из детей отдельно от других. Чтобы вы в этот момент были только его мамой и не надо было ни с кем вас делить.
Важно разделить любовь и обслуживание. Вы готовите, стираете, убираете — это обслуживание, которое дети воспринимают как нечто само собой разумеющееся. А любовь — это время, когда ребенок может пережить близость общения. В большой семье это возможно сделать только через планирование и внесение в общий график.
И теперь самое главное — забота о себе. Я чувствую ваше истощение. К сожалению, это та темная сторона материнства, о которой редко говорят. Нам внушают, что хорошая мама — это такая мама, которая полностью жертвует собой для семьи, но здесь надо знать меру.
Трое детей, сложности с финансами, все заботы с маленьким ребенком — это огромная нагрузка. Поэтому должно быть святое материнское время, когда вас никто не трогает. Хотя бы полчаса в день только для себя. Я, к сожалению, не совсем поняла, какую роль в воспитании детей играет отец. Я понимаю, что сейчас он много работает, чтобы всех обеспечить, но очень важно, чтобы он тоже общался с детьми и давал вам возможность отдохнуть.
Помните, что дети вырастают, подростковые кризисы заканчиваются. Все «гадости» — это не лично к вам. Это такой странный подростковый способ сказать «Мне больно, я не знаю, как быть взрослой, помогите мне». Но справиться с этой ситуацией вы сможете только из устойчивой и отдохнувшей позиции.
