Мы вместе уже два года. Полтора из них на расстоянии. И я начинаю давить на партнера, контролировать, и ему это не нравится. Нас это отдаляет. Мы находимся на принудительных работах в разных городах, от этого было спокойнее.
Сейчас партнер поедет домой в свой город, к своим знакомым, бывшим, друзьям. Начнет употреблять алкоголь, и я всего этого очень боюсь. Я переживаю, что может случиться. Мне еще тут находиться четыре месяца, а у него все заканчивается, и жизнь пойдет полным ходом. Я переживаю, что это разрушит наши отношения.
Как справиться с этими мыслями? Мы и так начали ругаться, потому что я плохо реагировала на то, что если он пойдет в клуб или выпить с друзьями и прочее. От этого он закрывается от меня. А мне плохо. Я пытаюсь отключить эти мысли… не знаю, что сделать.
Алена, 26 лет
Здравствуйте, Алена! Спасибо за ваше обращение и честность. Вы оказались в очень непростой жизненной ситуации, и ваш мозг в условиях неопределенности пытается взять под контроль то, что контролировать нельзя. Вы понимаете, что сейчас происходят серьезные изменения в вашей жизни и вы теряете привычный ритм жизни.
Долгое время партнер был в таких условиях, где гарантированно ничего страшного не могло произойти. А сейчас эта гарантия заканчивается, и вы никак не можете на это повлиять.
Беспомощность невыносима, потому что психика оказывается в состоянии хронической угрозы без возможности совершить какое-то действие. А что делает человек, когда он не может повлиять на угрозу?
Он начинает пытаться контролировать то, до чего может дотянуться. В вашем случае вы пытаетесь контролировать партнера лично через то, чтобы все о нем знать — где он, с кем он, пьет ли он, пошел ли в клуб. Это приводит к очень большому напряжению и не улучшает отношений.
Вы на принудительных работах в чужом городе, и это само по себе состояние сильного ограничения, потери самостоятельности. У вас нет контроля над собственной жизнью в самом базовом смысле, вы не можете уехать, не можете планировать, не можете делать то, что хотите, — но вы переживаете не о себе, а о партнере.
Но вот тут важно разобраться: что стоит за вашим желанием контроля? Вы переживаете за его жизнь и здоровье или завидуете? Вы переживаете, что он не сможет себя контролировать и это приведет к чему-то страшному?
От того, как вы ответите, будет зависеть, что делать дальше
Если вы боитесь за партнера, вы не верите, что он может контролировать себя и отвечать за свою жизнь, и вы берете эту функцию на себя, это говорит о созависимых отношениях. У созависимого партнера вся жизнь превращается в контроль употребляющего партнера.
Если вы больше переживаете о своей жизни, то тут мы будем смотреть на то, как вы сейчас себя чувствуете, что с вами происходит и как можно облегчить ваше состояние. Но в любом случае важно сосредоточивать внимание не на партнере, а на вас.
1. Важно отделять свою тревогу от его поведения.
Базовое упражнение. Научитесь различать свои домыслы и факты. «Он пошел в клуб» — это факт. «Я боюсь, что в клубе он встретит свою бывшую, выпьет и случится что-то ужасное» — это домыслы.
Ваши домыслы не равны его поведению. И до тех пор, пока вы будете объединять эти две вещи в одну, вы будете реагировать на несуществующую реальность.
Когда накрывает, задайте себе три вопроса:
Что я знаю об этом фактически? Не предполагаете, а знаете.
Чего именно я боюсь? Назовите конкретные вещи.
Насколько это вероятно?
Часто выясняется, что домыслы рисуют катастрофу, а вероятность этого мала.
2. Разрешите себе испытывать страх.
Вы не можете перестать бояться. И вы очень верно формулируете свой вопрос: «как справиться с этими мыслями», а не как их убрать. Значит, вы уже интуитивно понимаете, что их нельзя удалить, как программу. Можно научиться не действовать под их влиянием. Возьмите за правило видеть тревогу и отделять ее от действия.
Говорите себе: «Я чувствую тревогу. Это нормально. И я все равно не буду сейчас ни выяснять, ни следить, ни требовать отчетов. Я переживу эту тревогу. Она пройдет».
Тревога приходит, достигает пика и обязательно спадает. Волна длится от нескольких минут до получаса. Если вы не будете подпитывать ее действиями, она уйдет. А если каждый раз при накатывании страха писать ему «где ты?», вы учите мозг, что тревога требует действия.
3. Займите свою жизнь собой
Вы сейчас не в самых простых условиях, и вместо того, чтобы тратить ресурс на контроль, ожидание звонков и прокручивание сценариев в голове, можно вложить его в себя.
Найдите то, что вас поддержит: приятная рутина заботы о себе, общение, спорт, творчество и т. д. Движение вытягивает тревогу из тела, где она живет. Прогулки, физическая нагрузка, дыхательные практики. Если есть доступ к связи, то общайтесь с разными людьми, и не только на тему партнера и отношений.
Чем больше вы живете собственной жизнью, тем меньше вам нужно вовлекаться в партнера.
Вместо того чтобы пытаться запретить или ограничить поведение партнера, есть другой путь — разговор о договоренностях. Но важно, чтобы это работало в обе стороны
Что это может быть? Договоренность предупреждать, если что-то меняется в планах. Пишем друг другу хотя бы раз в день, чтобы не терять друг друга. Не скрывать, если что-то происходит.
В дальнейшем так же можно строить диалог из «Я-сообщения»: «Мне очень тревожно, когда ты идешь в клуб», «Каждый раз, когда ты не отвечаешь, мне кажется, что с тобой что-то случилось».
Алена, последнее и самое главное, что я хочу вам сказать. Сейчас весь фокус вашего внимания и вся ваша энергия в вашем партнере. Но давайте попробуем перенаправить его на себя. Как только вы сдвинете фокус на вопрос, что вы можете сделать, чтобы вам было спокойнее самой, вне зависимости от поведения партнера, у вас появится возможность для развития. Берегите себя!
