Познакомилась с мужчиной, когда мне было 34. Он на 5 лет младше. Мы расстались через 2 месяца по его инициативе — он обвинил меня в том, что я мало забочусь об отношениях, назвал «гнилым» человеком. Через год он вернулся. Поссорился с женщиной, с которой тогда жил. Потом снова пропал. Еще через год я ему написала сама, призналась, что не могу его забыть и хочу семью. У него были трудные времена, никаких ухаживаний не было — он просто иногда приходил ко мне. Старалась создать уют, чтобы он чувствовал себя любимым и нужным. Чтобы приходил. Я понимала, что ему это не очень надо, но все же надеялась, что заслужу любовь. Временами мне казалось, что он хочет быть со мной. Временами пропадал, и мне казалось, что он специально скандалит, чтобы найти повод уйти. Праздников вместе мы не отмечали, к друзьям не ходили, расставались иногда на несколько месяцев. Он винил меня во всем, оскорблял, кричал, поднимал на меня руку. В итоге расстались из-за очередного оскорбления — он сказал, что я дура и предала его. Через 3 месяца он уже встречался с другой. С ней он и раньше иногда проводил время, когда ругался со мной. Понимаю, что уже в силу возраста не смогу создать семью и родить детей. Времени нет почти. И виню себя, что разрушила отношения. Почему я это сделала? Может, чтобы страдать?
Татьяна, 41 год
Такие отношения рождают чувство вины, ощущение, что мы делали что-то не так и все разрушили сами. Но причины обычно в другом. В детстве мы привыкаем к тому, как с нами обращаются, как реагируют на нас.
Если родители критиковали, раздражались и не прислушивались, у ребенка такое отношение вызывает глубокие негативные эмоции. И в итоге неблагоприятно отражается на психике ребенка, на его дальнейшем выборе в личных отношениях. Ребенок входит во взрослую жизнь, будучи уже запрограммированным отношениями в родительской семье. Именно через эту призму он видит мир.
Несмотря на то, что мы постоянно меняемся и познаем новое, когда дело касается близких отношений, мы возвращаемся к нашим старым реакциям. Мы не готовы, чтобы нас любили глубже и сильнее, чем в детстве. Мы готовы, чтобы было не больше, не меньше, не лучше, не хуже. Нам трудно принять чувства, которых мы не знаем, принимать отношение к себе, которое противоречит нашему прошлому опыту.
Самый простой способ воспроизвести эмоциональный климат, в котором мы выросли, — это выбрать человека, похожего на значимых людей нашего прошлого. Та же старая эмоциональная среда, тот же старый способ общения, а это значит — отсутствие расхождений, беспокойства или напряжения.
Если же мы выбираем человека, который ведет себя не так, как мы привыкли, мы проецируем качества кого-то из детства на нашего сегодняшнего партнера. Иногда мы пытаемся спровоцировать человека на то, чтобы он вел себя с нами как наши родители.
Мы манипулируем им, чтобы он стал кем-то, кем никогда не был, чтобы мы могли чувствовать себя комфортно с ним. Если в детстве к нам относились со злостью, раздражением, мы заставляем близкого человека злиться на нас. Если к нам были нечутки и равнодушны, мы заставляем партнера игнорировать нас. Если к нам относились с неодобрением и критикой, мы заставляем унижать нас.
Прочитайте книгу Линды Шиерз Леонард «Эмоциональная женская травма». Возможно, она вам поможет.
