Мне 40 лет, и я сделала глупость, выйдя замуж в третий раз.
В первый это было в 20 лет, у нас родился ребенок — желанный и любимый. Муж был молод, гулял, развлекался, постоянное безденежье… в итоге мы развелись спустя шесть лет. Совсем скоро после развода я встретила классного парня, он очень быстро дал мне понять, что ему нужна я для создания семьи, правда, он поступил не очень красиво, приняв решение о ребенке самостоятельно. По итогу мы расписались и стали жить. Через несколько лет у нас родился еще один ребенок, а я стала получать от мужа «комплименты» по поводу моей внешности и прочего. Он потерял интерес ко мне как к женщине, видел во мне только мать наших детей. По итогу мы развелись спустя восемь лет брака.
Лет шесть я была одна — и тут встретила мужчину немного младше, но без прошлого — ни жен, ни детей, вроде подходящий, без вредных привычек… Спустя полгода стал говорить, что хочет от меня детей. Меня, конечно, смутило, что не меня в жены хочет, а детей от меня, ну да ладно. Еще поприсматривалась и решилась. В итоге у нас двойня. И как только я забеременела, на меня полилась агрессия. Я получила по лицу, мне заламывали руки, принуждали через силу… Я не мямля и стала защищаться. Родились дети. Начались драки.
Я защищаю себя и детей от вспышек агрессии мужа. Сама становлюсь агрессором. Хожу к психологу, пытаюсь найти выход. Но внутри осуждаю себя за то, что не ладится семейная жизнь и я оставляю детей без отцов. Помогите понять, что я делаю не так и что могу исправить?
Марьяна, 40 лет
Здравствуйте, Марьяна! Спасибо, что поделились своей историей. Сейчас вы испытываете тяжелые чувства из-за распада третьего брака, и это вполне объяснимо. Также вы не можете понять причины повторения подобных ситуаций, из-за чего у вас появляется еще больше растерянности и тревоги. Вроде бы вы делали все, чтобы построить счастливую семью, но каждый раз в итоге испытывали разочарование.
В такой ситуации многие начинают сомневаться в себе и закрываться от мира. Вы же не сдаетесь, ищете причины и варианты выхода, работаете с психологом, написали письмо нам, чтобы получить альтернативное мнение. Это многое говорит о вашей мудрости и воле к жизни.
Разумеется, по короткому письму сложно с точностью определить, что же на самом деле происходит. Но, возможно, некоторые из следующих гипотез и рекомендаций покажутся вам разумными и полезными.
Возможные причины ситуации
Страх оказаться ненужной
Часто люди путают понятия: быть любимым и быть необходимым. Они пытаются изо всех сил стать незаменимыми для партнера, чтобы заслужить принятие и ласку, но сталкиваются с обратным эффектом — чувствуют себя использованными. Ведь в каком-то смысле они становятся для супруга не личностью, а функцией.
Возможно, где-то глубоко внутри живет убеждение: стать матерью ребенка — самый надежный способ быть по-настоящему нужной мужчине. Это в целом довольно разумно, только если ребенок не воспринимается как единственная ценность, на которой держится брак и любовь в нем. Как показала ваша история, дети не дают никаких гарантий сохранения отношений. Поэтому важно находить и другие точки опоры в семье.
Если эта версия покажется вам правдоподобной, то обратите внимание в рамках терапии на тему собственной ценности независимо от своей пользы.
Страх быть плохой матерью и женой
В конце письма вы говорите, что осуждаете себя за «неладящуюся жизнь» и за то, что «оставляете детей без отцов». Это может косвенно указывать на самосбывающееся пророчество: когда убеждение или страх постепенно реализуется в жизни.
Как такое иногда случается: например, женщина сильно переживает за брак и детей. Каждый день становится экзаменом на собственную состоятельность, из-за чего она излишне напрягается и нервничает, начинает подозревать партнера в неискренности или пренебрежении. Эта тревога неизбежно отражается на отношениях, так как оба устают от обид, недомолвок, скандалов. Партнеры постепенно отдаляются друг от друга, пока не происходит окончательное расставание.
И вот страх быть «плохой» женой и матерью, которая лишает детей отца, реализовывается. Развод подкрепляет убежденность в собственной несостоятельности и усиливает страх новой неудачи. А они, в свою очередь, увеличивают шансы распада следующей семьи.
Агрессия как защита
Вы пишете, что постепенно сами становитесь «агрессором». Но не торопитесь осуждать себя за это. В психологии нет плохих и хороших эмоций. Каждая несет свою функцию. Например, злость помогает нам защищать себя, свои границы или своих детей. Если человек долго живет рядом с угрозой, организм начинает мобилизовывать все силы для обеспечения базовой безопасности.
Кроме того, вполне возможно, что за вашей агрессией стоит еще одно чувство — разочарование из-за еще одной неудачной попытки построить семью, о которой вы мечтали. Иногда человек испытывает такую сильную боль, что она превращается уже в злость. И это очень понятная трансформация.
Что можно сделать?
Попробуйте разобраться с глубинными страхами
Проанализируйте свои негативные установки и ожидания, опасения и травмы прошлого, связанные с отношениями, ролью матери и жены. Боитесь ли вы оказаться ненужной, неважной, одинокой?
Разумеется, такие переживания в определенной мере касаются всех людей, но нас интересуют именно навязчивые, чрезмерные или скрытые в подсознании страхи, которые влияют на ваши решения и поведение. Обсудите это со своим психологом и, возможно, вместе вам удастся с ними справиться.
Поработайте с чувством вины
Как мы уже обсуждали выше, плохих эмоций не бывает. Анализ ошибок помогает скорректировать свое поведение и позволяет устанавливать с другими людьми более теплые отношения. Однако дисфункциональная вина приносит больше вреда, чем пользы. Например, как сейчас вам помогает самобичевание? На мой взгляд, оно только подрывает внутреннюю опору и забирает душевные силы. Поэтому я рекомендую вам регулярно выполнять практику самопрощения.
Каждый день после пробуждения и перед сном, а также всякий раз, когда приходят тяжелые мысли, повторяйте в течение трех минут фразу «Я прощаю себя за…» Только будьте осторожны с формулировками. Не используйте оскорбляющие или обесценивающие вас слова. Только безэмоциональные факты.
Неправильно: «Я прощаю себя за то, что я никудышная мать и жена».
Правильно: «Я прощаю себя за то, что не смогла построить брак с этим мужчиной».
Разумеется, вам потребуется время, чтобы стать самой себе и адвокатом, и поддерживающей подругой, но оно, поверьте, того стоит. Постепенно вы почувствуете гораздо больше внутренней опоры и свободы.
Сфокусируйтесь на безопасности — своей и детей
И еще про чувство вины. Когда человек его испытывает, ему хочется любой ценой доказать, что он все-таки хороший партнер или родитель. Но гораздо важнее остановиться и задать себе вопрос: «В каких условиях будет лучше находиться моим детям и мне?» К сожалению, как мы знаем, присутствие обоих родителей под одной крышей само по себе не делает семью счастливой.
Если дети живут в месте, где крики и физическая агрессия становятся нормой, они каждый день страдают от страха и бессилия. Поэтому сейчас важно обеспечить безопасную атмосферу, где царит уважение и спокойствие.
Марьяна, я понимаю, что вы чувствуете, будто оказались внутри замкнутого круга повторяющихся сценариев. Но выход есть, и вы уже сделали к нему важные шаги. Вы начали разбираться со своими эмоциями и паттернами поведения. При этом важно отвечать не на вопрос: «Кто виноват?», а «Что можно сделать в сложившейся ситуации?» Ответ на первый вопрос ничего не меняет, а на второй — открывает новые возможности.
