Я живу в одном подъезде с девушкой, с которой когда-то вместе учились. У нас обеих дети двух лет. Ее сын уже начал говорить, а мой нет. Я понимаю, что ему просто нужно время. Мы не ссоримся, однако я постоянно испытываю сильное раздражение, когда ее вижу. Не понимаю, что со мной. Я уже взрослая, но не могу справиться с эмоциями.
Лариса, 26 лет
Лариса, спасибо за ваш вопрос. Чувства, которые вы испытываете, абсолютно естественны для многих людей. Тема родительства — очень деликатная и непростая, и сложившаяся ситуация может вас ранить, так как задевает чувствительные струны вашей души — материнство и представления о себе как о «хорошей маме». Давайте вместе попробуем разобраться в источнике этого раздражения.
Почему возникает это чувство
Ваше раздражение, возможно, даже не имеет прямого отношения к соседке как к личности. Она могла стать «триггером, который запускает внутри вас сложную гамму чувств, с которыми трудно сталкиваться лицом к лицу. Чаще всего в основе такой реакции лежит несколько компонентов.
1. Включение материнской тревоги
Вокруг нас, особенно в соцсетях и на детских площадках, царит культ «раннего развития». Даже понимая разумом, что каждый ребенок индивидуален, подсознательно мы можем считывать поведение другого ребенка как негласное сравнение. Ее сын говорит — ваш нет. И хотя вы знаете, что это нормально, это может запускать фоновую тревогу: «А все ли я делаю правильно?», «Не упускаю ли я что-то?». Эта тревога маскируется под более «простое» и ясное чувство — раздражение на соседку.
2. Проекция собственных переживаний
Иногда механизм нашей психики работает так: мы не можем принять и признать какие-то свои сложные чувства (например, досаду, зависть, чувство несостоятельности) и тогда бессознательно приписываем их другому человеку. Возможно, часть вашего раздражения — это ваша собственная досада на ситуацию в целом, которая проецируется вовне. Кажется, что это она вас «раздражает», а на самом деле раздражает сама ситуация несоответствия вашим ожиданиям или идеалам.
3. Напоминание о прошлых отношениях
Вы упомянули, что учились вместе. Возможно, в прошлом между вами существовали некоторые элементы соперничества или сравнения (успеваемость, популярность, внимание и тому подобное). Родительство — это новая «площадка», где это старое, забытое соперничество может неосознанно оживать, обретая новые формы («чей ребенок более развит»). Таким образом, ваша реакция может быть адресована не только нынешней соседке, но и той девушке из прошлого.
4. Дестабилизация
Вы вынуждены регулярно сталкиваться с человеком, который, сам того не желая, стал для вас «живым напоминанием» о вашей уязвимости. Каждая встреча — это маленькое вторжение в ваше внутреннее пространство, где вы хотите чувствовать себя уверенно и спокойно. Ваша психика реагирует раздражением как защитой, пытаясь мысленно «оттолкнуть» этот источник дискомфорта.
Что можно сделать
1. Признать и назвать чувство без осуждения
Первый и самый важный шаг — сказать себе: «Да, я чувствую раздражение. И это нормально. Но это раздражение — сигнал. О чем он? Возможно, под ним прячется моя тревога за сына? Или досада, что реальность не совпадает с моими ожиданиями? Или усталость?» Простое признание «Я завидую» или «Мне неприятно это сравнение» уже снимает огромное внутреннее напряжение и лишает его чувства власти над вами.
2. Разграничить факты от интерпретации
Разделите в уме:
факт: ее ребенок говорит, мой — пока нет;
ваша интерпретация (которая может быть ложной): «Значит, она лучше как мать», «Значит, мой ребенок развивается с задержкой», «Она меня жалеет».
Ваше раздражение может подпитываться именно этими интерпретациями. Вернитесь к факту: каждый ребенок развивается в своем темпе. Ваш сын уже обладает множеством других уникальных навыков и качеств.
3. Сочувствовать себе
Представьте свою лучшую подругу в такой ситуации. Что бы вы ей сказали? Наверняка что-то поддерживающее и доброе: «Ты замечательная мама. Твой ребенок уникален. Эти встречи тебя ранят, и это можно понять». Попробуйте оказать подобную поддержку себе.
4. Намеренно сменить фокус внимания
В следующий раз при встрече вместо мыслей о сравнении попробуйте сфокусироваться на чем-то другом: «Какого красивого цвета ее одежда сегодня», «Какой сложный период сейчас у нас обеих, мы обе молодцы, что справляемся», или просто на своем дыхании. Это поможет ослабить эмоциональный заряд от встречи.
5. Использовать технику «Я-высказываний»
Для внутреннего диалога или, если нужно, для общения. Когда ловите себя на раздражении, сформулируйте это для себя без обвинения: «Я чувствую себя неуверенно, когда сталкиваюсь с этой ситуацией, потому что это затрагивает мою тревогу о развитии сына. Мне нужно напомнить себе, что мы на своем пути».
Ваша реакция показывает не слабость, а глубокую включенность в материнство. То, что вы задаетесь этим вопросом и хотите разобраться, уже признак эмоциональной зрелости. Вы не просто «злитесь», вы пытаетесь понять язык своих чувств. И это самая важная работа.
Если чувство будет сильно мешать и не ослабевать, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы в безопасной обстановке исследовать эту чувствительную тему и освободиться от тяжелого груза сравнения и обрести спокойствие.
