Сыну 14 лет. Не можем найти общий язык. Все свое время проводит за компьютером. Секции побросал. Не интересно. В школу ходит из-под палки, каждое утро с нервами, чтобы разбудить и уговорить пойти в школу.
С одноклассниками проблем нет. С классным руководителем и по совместительству учителем математики есть недопонимания. Предлагала перевести в другую школу — не хочет. Класс дружный, и дети хорошие.
Мальчик у меня умный, но жуткий лентяй. Справится с его ленью не могу. Уроки из-под палки делает. Не любит, когда контролирую.
Дома семья у нас полная, но муж очень мягкий и все время на работе. Сыном совсем не занимается. Все на мне, а я уже не могу.
Иногда мне кажется, что я уперлась лбом в стену и буксую на одном месте. Сын меня не слышит. Только компьютер. Пробовала по-разному, и разговорами, и спокойно, и кричала, результата ноль. Ничего не боится.
Помогите, что делать?
Ольга, 41 год
Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ваш вопрос. В вашем письме очень чувствуется усталость. Вы стараетесь, разговариваете, уговариваете, контролируете, иногда срываетесь, потом снова пытаетесь найти подход, но ситуация не меняется.
И постепенно возникает ощущение, что вы в одиночестве несете ответственность за будущее сына, а ему самому ничего не нужно
Думаю, прежде всего вам стоит немного изменить взгляд на происходящее. Вы называете сына ленивым, но давайте попробуем разобраться, действительно ли дело только в лени.
В четырнадцать лет подростки переживают серьезные изменения. Им становится особенно важно чувствовать самостоятельность, принимать собственные решения, находиться в обстановке, в которой взрослые не контролируют каждый их шаг. При этом навыки саморегуляции, планирования и умения заставлять себя заниматься неинтересными делами еще продолжают формироваться.
И получается довольно непростое противоречие: подросток уже очень хочет самостоятельности, но пока не всегда умеет ею пользоваться.
Компьютер в этой ситуации оказывается чрезвычайно привлекательным. Там все понятно: есть задачи, награды, достижения, общение, возможность самому выбирать, чем заниматься. Результат своих действий ребенок получает практически сразу. А школа требует усилий, терпения и умения работать ради результата, который появится когда-нибудь потом, а может оказаться и несправедливым.
Но я бы не стала объяснять все исключительно привлекательностью компьютерных игр. Вы пишете, что сын бросил секции, не хочет вставать по утрам, потерял интерес к занятиям. Важно выяснить, что за этим стоит. Возможно, нарушен режим сна, накопились школьные трудности, есть проблемы с мотивацией или эмоциональным состоянием.
Если вдруг за поведением подростка можно заподозрить депрессивные состояния, лучше сводить его к специалисту. По одному письму увидеть это невозможно.
Интересно ваше замечание о конфликте с учителем математики. Подростки нередко гораздо болезненнее, чем нам кажется, переживают отношения с педагогами. Даже если в классе хорошие ребята и нет конфликтов со сверстниками, неприятные ситуации с учителем могут существенно влиять на желание ходить в школу. Я бы предложила отдельно и спокойно разобраться, что именно происходит между сыном и учителем.
А теперь давайте поговорим о том, что вы можете изменить дома. Из вашего письма создается ощущение, что вы постепенно оказались в роли человека, который отвечает буквально за все: разбудить, уговорить, проверить уроки, заставить заниматься, проконтролировать компьютер. А сын, соответственно, занял противоположную позицию — человека, которого постоянно заставляют.
И чем больше вы стараетесь контролировать, тем меньше ответственности остается у него самого. Ведь за его учебу и распорядок дня уже переживаете вы.
Конечно, вам не нужно немедленно переставать контролировать четырнадцатилетнего ребенка и предоставлять его полностью самому себе. Но постепенно создавать сыну зоны его ответственности крайне необходимо.
Я бы начала с разговора, в котором вы не будете обсуждать его лень, плохие оценки или осуждать за компьютер
Попробуйте сказать примерно следующее: «Я вижу, что мы с тобой постоянно ссоримся из-за школы и уроков. Мне это очень не нравится, и я думаю, тебе тоже. Я устала все время заставлять тебя, а ты устал от моего контроля. Давай попробуем договориться, как сделать так, чтобы ты мог принимать больше решений сам, но при этом справлялся со своими обязанностями».
И дальше важно не просто прочитать ему очередную лекцию об ответственности, а действительно предложить участие в принятии решений.
Например, обсудите, во сколько он собирается ложиться спать, как планирует просыпаться, когда делать уроки и сколько времени проводить за компьютером. Вы можете обозначить обязательные условия, но внутри этих границ дать ему возможность выбирать.
И главное, не пытайтесь изменить все сразу. Начните с одной-двух конкретных задач. Например, наладить время отхода ко сну, и определите пока небольшую часть задач, которые сын будет выполнять самостоятельно.
Причем ответственность должна быть настоящей. Если сын договорился самостоятельно выполнять уроки, не нужно каждые пятнадцать минут напоминать ему об этом. Лучше заранее определить время, когда вы вместе проверите, что получилось, и обсудите трудности.
С компьютером тоже необходимы правила. Я не сторонник бесконтрольного использования гаджетов, особенно когда они начинают влиять на сон, учебу и другие занятия. Но постоянные угрозы и внезапные запреты обычно лишь усиливают протест и тягу к гаджетам.
Гораздо эффективнее — заранее согласованные, понятные и последовательные ограничения, которые соблюдаются независимо от вашего настроения.
И еще я хочу обратить ваше внимание на роль папы. Вы пишете, что муж мягкий и постоянно работает, поэтому воспитание сына полностью оказалось на вас. Но участие отца не обязательно должно заключаться в строгости и наказаниях. Напротив, возможно, сейчас вашему сыну особенно не хватает общения с папой, которое не связано с оценками и обязанностями.
Пусть у них появится какое-то общее занятие, даже если это всего пара часов в неделю. И, конечно, мужу стоит участвовать в семейных договоренностях, чтобы вы не оставались единственным человеком, который устанавливает правила и следит за их выполнением.
Отдельно хочу сказать о секциях. Не стоит пытаться насильно вернуть сына ко всем прежним занятиям. Но важно помочь ему найти что-то интересное за пределами компьютерного мира. Причем интересное именно ему, а не вам. Возможно, это будет спорт, конструирование, музыка или что-то совершенно неожиданное. В подростковом возрасте увлечения могут меняться, и это нормально.
Если же отсутствие интереса распространяется практически на все, кроме компьютера, сын постоянно устает, плохо спит или все сильнее избегает школы, я бы рекомендовала обратиться к подростковому психологу или врачу, чтобы исключить эмоциональные и другие проблемы, которые могут выглядеть как обычная лень.
Ольга, я очень хочу, чтобы вы услышали еще одну важную мысль. Ваша задача не заставить сына стать ответственным, а постепенно научить его ответственности. А это невозможно сделать, если всю ответственность за его жизнь продолжаете нести вы.
Возможно, первое, что вам придется изменить, — это не поведение сына, а привычный способ взаимодействия с ним
Меньше ежедневной борьбы, больше понятных договоренностей, последовательности и возможностей проявить самостоятельность и почувствовать успех.
И обязательно постарайтесь вернуть в ваши отношения обычное человеческое общение. Чтобы вы могли вместе посмеяться, посмотреть фильм, поговорить о чем-то интересном, не возвращаясь каждый раз к урокам и проблемам с компьютером.
Ведь сейчас вы рискуете потерять не только терпение, но и близость с сыном. А именно хорошие отношения с родителями остаются одной из главных опор подростка в период взросления.
Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Привлекайте мужа, при необходимости специалистов, постепенно меняйте семейные правила. И дайте время себе и сыну привыкнуть к новым отношениям. В четырнадцать лет еще очень многому можно научиться, в том числе самостоятельности, ответственности и умению управлять своим временем. И очень важно сохранить доверительные отношения!
