12-летний Максим хочет поставить замок на дверь своей комнаты
Некоторые из нас собираются послать к психотерапевту родственника, чей образ жизни нам не подходит. Но кабинет психотерапевта — это не суд и не волшебное место, где другой придет в соответствие с чужими идеалами. Иногда проблема не в близких, а в нашем отношении к ним. Родители Максима хотят отвести его к психологу, поскольку волнуются о том, что он может делать за закрытыми дверями.
«Максим входит в тот возраст, когда ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность и определять свои границы, — подчеркивает семейный психолог Татьяна Лукьянова. — Признавать право подростка на личную жизнь — условие благополучного взросления».
Можно попробовать обойтись без замка, если родители пообещают стучать и дожидаться разрешения войти. Но нарушить такое обещание легко даже случайно. А согласие на замок покажет Максиму, что ему доверяют.
Случается, что родители тревожатся, и контроль над ребенком кажется верным способом снизить тревогу. Возможно, стоило бы взрослым для начала самим поговорить с психологом, чтобы определить, кому и какая требуется помощь.
42-летний Арсений погружается в алкоголизм
Арсений и раньше выпивал «по праздникам», после развода начал пить «по вечерам с друзьями», а потом и просто по вечерам. Сестра боится за него, но Арсений отвечает, что может бросить в любой момент, а алкоголь помогает расслабиться. Как убедить взрослого, который привык сам управлять своей жизнью, обратиться за помощью?
«Не стоит пытаться объяснять зависимому, как жалко он выглядит в глазах окружающих; он и сам это знает, но удовольствие и забытье от опьянения перевешивают стыд, — считает клинический психолог Наталья Зеленская. — Не нужно его шантажировать («если будешь пить, перестану с тобой общаться»). Скорее всего, алкоголик продолжит пить тайком».
Лучше попробовать показать, что мы беспокоимся и хотим его защитить, что мы страдаем от своей неспособности ему помочь. Или предложить пойти на консультацию вместе: у алкоголика появится возможность увидеть, как его зависимость сказывается на близких. Но иногда нам остается только принять свое бессилие и признать право другого взрослого самому решать судьбу.
28-летняя Екатерина испытывает проблемы с доверием
Когда пара сталкивается с трудностями и диалога не получается, встреча с психологом часто представляется последним шагом перед разрывом. 34-летний Анатолий, партнер Екатерины, устал от подозрений: «Катя считает, что у меня роман со всеми знакомыми женщинами. Требует, чтоб я удалил их из друзей в соцсетях, проверяет мой телефон. Стоит задержаться, и она уверена, что я был с любовницей. Пусть лечится, или я уйду».
«Ультиматумы никогда не срабатывают, особенно если мы не готовы уйти, — предупреждает Татьяна Лукьянова. — Стоит партнеру один раз увидеть, что мы не выполнили угрозу, и все последующие не будут восприняты всерьез».
Есть несколько способов действовать. Прежде всего, не стоит обращаться с другим как с больным, которому требуется лечение: он считает себя здоровым и, скорее всего, обидится. Можно воззвать к чувству ответственности: «Когда мы решили жить вместе, то не так себе это представляли».
Следует признать свои ограничения: «Я дорожу тобой, но с этим мне трудно смириться. Я не знаю причин твоего поведения. Если ты обратишься за помощью, то поможешь и мне». Также можно предложить другому поставить себя на ваше место.
«Расскажите о своих чувствах, о том, как вас ранит беспричинное недоверие», — предлагает психолог Наталья Зеленская. Наконец, можно пойти на семейную терапию: у вас появится возможность обсудить возникшие проблемы и услышать друг друга. Если партнер не верит в это, есть аргумент: «Мы можем попробовать и, если результата не будет, перестанем».
63-летний Дмитрий в депрессии
В семье неблагополучие одного часто становится проблемой всех. 35-летняя Анастасия, дочь Дмитрия, чувствует, что ее мир разрушается: «Мы живем близко, и отец то и дело приходит со словами, что покончит с собой. Дети плачут, муж требует, чтобы я не пускала его. Я хотела бы сказать отцу, чтобы он пошел к психологу, но боюсь конфликтов».
«Анастасии не нужно пытаться избегать конфликта, ведь если отец перейдет от слов к действию, она почувствует вину за то, что не сделала все, что могла, — говорит Наталья Зеленская. — Но конфликт не всегда означает ссору». Можно рассказать о своей тревоге: «Я люблю тебя и не могу слушать твои разговоры о самоубийстве. Поговори со специалистом».
Для таких разговоров важно правильно выбрать место и время, добавляет Татьяна Лукьянова. Не стоит заводить их на семейных собраниях, в публичных местах и после ссор; убедитесь, что вы оба спокойны и открыты для диалога. Но стоит ли предлагать терапию человеку за шестьдесят? Да. Психотерапию можно начать в любом возрасте, уверены психологи.
32-летняя Евгения недовольна своей жизнью
У Евгении всегда что-нибудь идет не так: нелюбимая работа, проблемы в отношениях, долги и просто «все надоело». И это не способ привлечь внимание. Она чувствует себя уставшей и несчастной. Но на предложения друзей обратиться к психологу отвечает, что это пустая трата денег, которых и так мало.
«Что касается финансовой стороны вопроса, это решаемо, — подсказывает Наталья Зеленская, — есть кризисные центры помощи женщинам; некоторые психологи выделяют время на бесплатные консультации; наконец, в рамках образовательных программ молодые специалисты работают с клиентами под руководством опытных психологов».
Полезно поделиться собственным успешным опытом терапии или опытом общих знакомых. Можно сказать, например: «Приятно уже то, что кто-то слушает нас внимательно и сочувственно и готов это делать снова и снова».
