Спасибо сайту Psychologies за возможность задать вопросы и осветить проблему, которая, думаю, беспокоит не только меня. Мой отец нормальный человек, но порой очень хочется ему помочь.
Папе 55 лет. Он очень хочет работать в конкретном месте. Мы с мамой сделали все, что можно: помогли подать резюме, поддерживали. Но его не взяли.
Меня беспокоит, что моя мама попадает под раздачу негатива отца. Чувствую, что сил уже нет ни у нее, ни у меня, и мы уже не выдерживаем. Как привести отца в терапию? Ощущение, что живу в замкнутом круге…
Алена, 24 года
Здравствуйте, Алена. Очень важно уметь разделять ситуации и события на те, которые мы можем контролировать, и на те, которые нет. У многих из нас присутствует так называемая иллюзия контроля — ощущение того, что мы можем влиять на то, что на самом деле вне нашей власти. И если дальше следовать за этой иллюзией, то жизнь будет все более и более тяжелой, так как будет возникать ощущение беспомощности и тревоги.
Почему я так подробно это описываю? Я пытаюсь вывести вас на другую модель оценки ситуации. Вы описали проблемы с папой. Теперь постарайтесь определить то, что находится в ваших силах. На что вы можете повлиять? А что зависит только от него?
Естественно, каждый из нас готов протянуть руку помощи близкому человеку при необходимости. Но, во-первых, об этом должен попросить сам нуждающийся, иначе это называется «причинить добро». Во-вторых, эта помощь должна быть избирательной, то есть мы не должны делать за человека всю работу, иначе у него сформируется привычка перекладывать на нас всю ответственность за все происходящее с ним.
Вы написали, что «с мамой сделали все, что можно». Отлично. Значит, вы исчерпали всю возможность, которая находилась в вашей зоне ответственности. Остальное зависит от вашего папы. И если он действительно хочет изменить свою жизнь к лучшему, он будет это делать. Под «действительно хочет» я имею в виду испытывает потребность.
Мы все хотим быть успешными, только далеко не каждый что-то делает для этого
Так вот, если у вашего папы сформируется такая потребность, если будет присутствовать соответствующая доминанта, то он начнет предпринимать какие-то действия в этом направлении. А если желание останется лишь желанием, то все ограничится единичными попытками найти желаемую работу и потоком негатива, что мир не такой и все не так.
Я понимаю ваше желание помочь папе, но стоит трезво оценивать ситуацию и понимать, что еще осталось в ваших силах. Предлагаю вам посидеть и подумать над тем, что вы еще не пробовали, чтобы изменить мировоззрение папы и направить его в более полезное русло собственного развития.
Например, вы задаетесь вопросом «Как привести отца в терапию?». Ответ прост — никак. Нет никакого смысла «тащить» человека, если у него самого нет желания. Более того, если вы даже «затащите» его, то вряд ли это чем-то поможет, так как человек, который пришел к психологу под давлением, испытывает эффект сопротивления и толка от таких встреч не будет.
Но при этом что мешает вам или маме обратиться к психологу, чтобы получить необходимые техники корректировки поведения папы?
Достаточно часто люди, которым нужна помощь, всячески ее отрицают. Тогда единственным выходом является то, что близкие таких людей занимаются своим психологическим образованием, чтобы в непосредственном общении оказывать на них положительное воздействие с помощью психотерапевтических техник.
Подводя итог, можно сказать, что если вы хотите разорвать «замкнутый круг», то не следует ждать изменений в том, что от вас не зависит. А то, что зависит, необходимо менять. Надеюсь, у вас это получится.
