Я Аня, мне 20 лет. Хочу переехать от родителей, которые максимально против этого.
У меня есть работа, которую я люблю и хочу развиваться в своем деле. Я парикмахер, хочу переехать в Москву, от моего дома это в 100 км. Сейчас я три месяца работаю в Москве и езжу на электричке четыре раза в неделю.
У меня есть место, где я могу жить за очень маленькие деньги и достаточно близко к работе (с двумя близкими подругами снимать квартиру), также у меня есть молодой человек, который живет и учится в Москве. Мы с ним четыре с половиной года вместе, наши семьи знакомы, но сейчас они не в очень хороших отношениях: родители боятся, что я по итогу буду жить у парня, но это не так, и я им об этом говорила.
Меня никогда не отпускали на ночевки к подружкам, на какие-то мероприятия и тому подобное, дома нужно быть в 10 часов, так как всем на работу и они не собираются меня ждать. Летом можно было до 12 гулять.
Я уже сама себя обеспечиваю в плане моих нужд, не прошу у них деньги ни на что, они возят меня до электрички на работу, так как пешком не близко до станции и придется слишком рано вставать, и они сами будут против, чтобы я самостоятельно ходила до станции.
Когда я говорила, что хочу переехать, они отреагировали категорично. Сказали: «Сначала поработай, и потом посмотрим, будет ли у тебя хватать денег, чтобы жить самостоятельно». Я понимаю, что я смогу уже себя тянуть, но теперь они меняют мнение и просто против переезда. Начинают говорить, что мне все равно на семью и т. д.
Я уже почему-то не могу с ними общаться, когда ссоры, я просто сижу и молчу, даже возникать нет сил просто. Как-то так работает психика, что у меня начинают идти слезы и схватывает горло, из-за чего сложно говорить.
Я так понимаю, это как панические атаки, и они, видя, что я молчу и ничего не говорю, просто сижу и плачу, считают, что я себя жалею, что я ребенок и не веду себя как взрослая. Но я не могу по-другому на них реагировать, я даже не знаю, как мне и что сказать, чтобы переехать, при этом я не хочу обрывать наши отношения, потому что все равно во многом они хорошие родители.
Я хочу написать им большое сообщение о том, что я думаю, и сказать, что приняла решение о переезде. Отправить, пока буду на работе, чтобы они все это сначала обсудили между собой, а не выливали весь гнев на меня, и потом уже вживую продолжить разговор.
Подскажите, как уехать от родителей и что им сказать, стоит ли уезжать несмотря ни на что? Отойдут ли они потом и примут ли это, если я, несмотря ни на что, просто уеду?
Анна, 20 лет
Здравствуйте, Анна. Очень хочется поддержать вас в ваших переживаниях и сказать, что эта проблема более чем решаема. Давайте попробуем разобраться в сложившейся ситуации.
Судя по всему, вы уже три месяца живете, я бы сказал, в режиме двойной жизни. Работаете в Москве, но каждую ночь возвращаетесь в родительский дом, где на самом деле действуют правила не для взрослого человека, а для подростка.
Вы сами себя обеспечиваете, но все еще спрашиваете разрешение на взрослость
Самое главное — то, что вы уже на самом деле приняли решение, и я не буду вас отговаривать или подталкивать. Я попробую объяснить, что именно с вами происходит и как пройти этот сепарационный переход с, так сказать, минимальными потерями.
Что происходит на самом деле?
Ваши родители называют ваш переезд предательством семьи, но ведь они защищают таким образом не семью, а свой контроль, на котором держится именно их родительская реальность. Вероятнее всего, вы это хорошо понимаете, и пока вы живете по их правилам, они чувствуют себя нужными и значимыми.
А ваш переезд — это не просто смена места жительства, это уничтожение этой их роли. Поэтому они не могут и не хотят обсуждать ваши аргументы, они «слышат» от вас только угрозу.
И ваш переезд — это не какой-то «прыжок в неизвестность», это просто формальность. Вы уже живете взрослой жизнью, просто ночуете в другом месте.
Почему вы плачете и молчите?
То, что с вами происходит во время ссор, — это реакция замирания. Она появляется, когда, например, годами голос не имеет никакого веса. Ваш мозг усвоил, что говорить опасно, спорить бесполезно, остается только замолчать. И горло сжимается, а слезы идут сами по себе, и у вас это не истерика и не жалость к себе, это такой защитный механизм, который срабатывает автоматически.
А родители переворачивают это в доказательство вашей незрелости. Но здесь причина ведь не в вас, а в системе, где вас просто не слышат.
Стоит ли уезжать?
Анна, вы уже уехали «внутренне», поэтому ответ, наверное, очевиден. Вы спрашиваете, примут ли они это, если вы просто уедете. Возможно, не примут, но вопрос ведь не в их принятии, вопрос в том, готовы ли вы жить свою жизнь без их одобрения. Анна, право на взрослость не выдается родителями.
Что же с этим делать?
Захотелось сказать популярную фразу: «Психологи советы не дают», а я буду давать некоторые советы, мы ведь с вами не на терапевтической сессии.
Во-первых, отделите решение от разговора. Вы спрашиваете, что сказать родителям, а я бы подумал, нужно ли им что-то говорить до переезда? Если вы объявите о решении заранее, вы дадите им время для психологической атаки, а это обвинения, слезы, давление, коалиции с родственниками.
И ведь нужно не победить в споре, а выйти из спора.
Может быть, попробовать перевезти вещи, а потом сообщить? Это ведь не будет побегом, это просто факт вашего решения, условно:
«Я переехала, я вас люблю, я на связи».
И больше ничего не нужно. Не нужно давать им возможности вести переговоры, потому что переговоры — это их поле, где они всегда выигрывают.
Во-вторых, попробуйте использовать «правило одной фразы». Когда они начнут кричать, обвинять, давить, ваша психика снова уйдет в замирание. Чтобы этого не произошло, заранее выучите одну фразу и повторяйте ее регулярно, например:
«Я понимаю вашу тревогу, и я вас люблю, но я приняла решение».
И все, не оправдывайтесь, не объясняйте, не спорьте. Одна фраза, которую вы повторите несколько раз, разрушит любую манипуляцию, потому что вы не даете возможность «зацепиться» за ваши уязвимые места.
В-третьих, создайте «план Б» на случай неуспешного развития событий. Анна, вы боитесь, что не справитесь, и это абсолютно нормально, и ваш страх исчезнет, когда будет дополнительный план. Что для этого нужно, например:
Посчитайте, сколько нужно денег на месяц.
Что будет, если подруга съедет?
Есть ли запасной вариант жилья?
Когда вы знаете, что у вас есть путь отступления, тревога снижается.
В-четвертых, разрешите злиться вашим близким. Они будут злиться, и возможно, долго, но это не значит, что вы поступаете плохо, это значит, что они проходят свою часть этого кризиса. И ваша задача здесь — не лечить их гнев, а не разрушиться от этого гнева. Попробуйте пропустить его через себя и не отвечать.
В-пятых, в вашей ситуации возможен «временный эмоциональный откат». Через две-три недели после переезда вы можете почувствовать вину, страх или сомнения, это и есть эмоциональный откат. Мозг привык к контролю, он будет требовать вернуться в знакомую ему систему, и это значит, что вы меняетесь. Самый сложный период — это первый месяц, дальше будет легче.
В-шестых, Анна, не превращайте переезд в какую-то месть. Возможен соблазн уехать громко, хлопнуть дверью, доказать, что вы взрослая, но месть дает короткое облегчение и разрушает отношения.
В вашем случае нужно не наказать родителей, а отделиться от них, сохранив связь. А это разные вещи.
В-седьмых, попробуйте заменить «разрешение» на «уважение». Вы не получите от них разрешения, но в дальнейшем вы можете получить уважение, это будет гораздо позже, когда они увидят, что вы самостоятельно справляетесь. Это произойдет не сразу и не потому, что они изменят свои взгляды, а потому, что реальность окажется сильнее их страхов.
В завершение хочу спросить:
«Анна, что для вас важнее: одобрение близких или ваша жизнь?»
Вы уже работаете, платите за себя, любите свое дело. Единственное, что вас держит, это страх, что без родительского разрешения вы не имеете права быть взрослой. Но вы уже взрослая, просто еще не заняли это место.
