В прошлых отношениях я была два года, соответственно, в них был и секс. У моего нынешнего молодого человека до меня не было никаких половых связей, да и отношений толком тоже не было. Когда мы начали встречаться, он сказал, что это его никак не тревожит.
А сейчас, спустя полтора года, он заявляет, что не может смириться с тем, что у меня был половой партнер, а у него нет. Говорит, что не может себя понять, что его «гложет» эта мысль, что у него появляется ощущение, что он еще не нагулялся. При этом он не хочет расходиться, но и не знает, как побороть эти мысли в себе. По его словам, я лучшая девушка для совместной жизни, но вот эти мысли не дают ему покоя.
Он обращается ко мне, чтобы я ему помогла, чтобы мы вместе решили этот вопрос, но я не понимаю, что могу сделать. Терять его я тоже не хочу, но эти мысли разрушают наши отношения.
Ирина, 23 года
Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что поделились своей историей. В вашем рассказе я слышу много тревоги, растерянности от того, что ваша любовь вдруг оказалась под вопросом из-за того, что вы не можете изменить. В такой ситуации, наверное, каждый человек ощутил бы некоторую беспомощность.
Очень хочется поддержать вас и сказать, что вы не сделали ничего плохого и что ваше прошлое — это всего лишь часть вашего опыта и вам не за что извиняться перед партнером. Давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию не как на вашу проблему («чем я могу ему помочь»), а как на вызов, стоящий сейчас перед парой. И здесь важно разделить ответственность.
Судя по всему, ваш партнер столкнулся с фактом, что в жизни есть нечто, что вы пережили, а он — нет, и его психика интерпретирует это не как «у меня нет опыта», а как «я уступаю, я не первый, я не единственный для нее».
Это страх собственной неполноценности, замаскированный под моральную дилемму
Ему кажется, что он пропустил этап «познания мира» и теперь он должен его наверстать, чтобы сравняться с вами. Но это ловушка: количество партнеров никогда не уравнивает людей, оно лишь подпитывает тревогу. Потому что тревога возникает не от количества партнёров, а от того, что человек не чувствует себя достаточно ценным сам по себе.
Вы не можете стереть эту мысль из его головы или стать его психотерапевтом. Вы можете только перестать подливать масла в огонь, когда он снова поднимет эту тему, и не пытаться «спасти» его от внутреннего конфликта. Я бы предложила спросить у него: «Что именно в этой мысли для тебя самое страшное? Что она говорит о тебе самом?» Переведите внимание с вашего прошлого на его самооценку.
Пусть он озвучит свой страх (например, «я боюсь, что окажусь хуже в постели, чем твой бывший» или «я боюсь, что ты нас сравниваешь, причем не в мою пользу»). Обсуждайте не факты вашего прошлого, а его текущие страхи. Когда он назовёт их вслух, вы хотя бы будете знать, с чем ведется борьба.
Если откровенный разговор не поможет и он всё так же будет приходить к вам с этим грузом, значит, ему имеет смысл обратиться за психологической консультацией. Потому что это его внутренний конфликт, который он проецирует на ваши отношения. Вы можете морально поддерживать молодого человека, но разрешить за него его внутренний конфликт не в ваших силах.
И, пожалуй, самое важное, Ирина, это то, что вы не должны оправдываться за свое прошлое. Это ваша жизнь, ваша история, которая писалась еще до знакомства с нынешним молодым человеком, и вы имеете на неё полное право. Если вы начнёте стыдиться, оправдываться или извиняться, он почувствует вашу неуверенность и решит, что его страхи обоснованны, а это не так. Пожалуйста, помните, что вы достойны любви без условия «быть первой».
