Уже полгода жена встречается с другим мужчиной. Они видятся несколько раз в неделю, постоянно переписываются, пару раз в месяц встречаются для секса. Она любит его и не скрывает этого. У нас трое несовершеннолетних детей, у того тоже жена и трое детей. Жена не хочет разводиться со мной: говорит, что любит, но как отца наших детей и просто хорошего человека. Тот тоже не собирается разводиться.
Раньше с женой у меня были проблемы в постели. Я прошел курс лечения, и проблемы ушли, но, по словам жены, я опоздал. При этом в исполнении супружеского долга она мне не отказывает. Она упирает на то, что для меня ничего внешне не изменится — просто пару раз в месяц она не будет ночевать дома. Она зарабатывает больше меня, работает на удаленке, поэтому есть время вести хозяйство. Я помогаю, когда прихожу с работы, и в выходные.
Мы в браке уже 20 лет, я люблю ее и не знаю, что мне делать с этой Санта-Барбарой. Эта конструкция устраивает их, но не меня. Я не знаю, как вернуть жену, ведь люблю ее, несмотря ни на что. Но я от этого очень устал, за первые два месяца этой истории похудел на 15 килограммов. Стал больше проводить с ней времени. Она любит клубы и рестораны, но когда ее приглашаешь заранее, она говорит: «Я не знаю». Потому что любовник может позвонить ей, и она умчится на встречу к нему.
Дмитрий, 46 лет
Дмитрий, добрый день! Я внимательно прочитала ваше письмо. Слышу, как сильно вы устали, как трудно жить в ситуации, когда выбирают не вас в полной мере. Вы говорите о своих страданиях и переживаниях, которые имеют куда больше последствий, чем прокрученные мысли по вечерам.
Вы сталкиваетесь с потерей веса, усталостью, растерянностью. Такая ситуация в длительной перспективе может принести вам куда больше страданий и внутреннего разрушения, дестабилизируя ваше ментальное и физическое здоровье. Давайте попробуем разложить с точки зрения психология то, что происходит.
Сначала я бы предложила ответить себе на вопросы: «Что такое семья для меня?», «Какой я ее представляю?». Понимание ваших ценностных ориентиров, потребностей и смыслов дает наглядные критерии для оценки происходящего.
Вы говорите о том, что переживаете, что похудели. Эта ситуация явно не является нормальной для вас
Скорее всего в вашей картине мира семья — это про совместность, целостность и разделение чувств между двумя партнерами без включения третьих лиц. Таким образом, как бы ни менялись отношения, в вашем восприятии семейность воспринимается по-другому. Любое упоминание и нарушение этих ценностей будет приводить к напряжению и неудовлетворенности.
В этой точке появляется другой вопрос: «Как долго я хочу быть в таких отношениях, где мои потребности (эмоциональные, физические, платонические) не удовлетворяются?» Также я бы предложила ответить себе на вопрос: «Хотел бы я вступать в отношения с нынешней супругой, если бы знал, что в отношениях будет трое?» Если ответ «нет», тогда что заставляет вас быть в таких отношениях? Ваши чувства, дети, надежда?
Если мы говорим про ваши чувства, то любовь, которая есть, — это не к нынешней супруге, а к той, которая была с вами до измены, с которой вы прожили счастливые годы и которая стала матерью ваших детей
Сейчас это другая женщина — та, которая говорит вам «я не знаю», потому что ждет звонка от любовника. Надежда, которая остается, — это желание вернуть прежние чувства и отношения, но они уже не такие, как раньше, и повлиять на них не возможно, если второй партнер не хочет меняться и его все устраивает в таком раскладе.
Жена говорит: «Для тебя ничего внешне не изменится», — но вы худеете, переживаете, ваше внутреннее состояние давно не похоже на гармонию. А главное — вы перестали быть единственным мужчиной для своей жены. В настоящий момент ситуация изменилась куда сильнее, чем кажется.
Что касается детей, то, как вам кажется, какая картина предстает перед их глазами, какой пример отношений они видят? Даже если вы не выносите эту тему на обсуждение, не конфликтуете открыто, дети становятся свидетелями того, как папа несчастлив, уходит в себя и проживает внутри настоящую боль, а мама отстраняется от папы и уходит иногда ночевать из дома.
Внешне, с точки зрения формальных отношений, ничего не изменилось, но семья — это организм, где изменения одного человека невольно передаются и чувствуются другими
В психотерапии есть техника, которая помогает вернуть себе опору и собственную ценность. Упражнение заключается в следующем: представьте, что прошло еще 10 лет и вы смотрите на нынешнюю ситуацию глазами из будущего, того себя, который старше на 10 лет, который много что вытерпел и пережил. Как вам кажется, что он сказал бы на все происходящее, как бы он отреагировал и как бы поддержал вас?
Иногда, чтобы услышать голос истинных желаний, важно абстрагироваться от ситуации и посмотреть на нее со стороны.
