Когда и как рождается травма?
Как правило, детская травма формируется в некритичном периоде, то есть до шести лет, Ирина Маслова — психолог и автор метода проработки психологических травм . В этом возрасте ребенок не подвергает критике действия родителей, он считает их совершенно правильными. После шести формируется тот набор реакций, которые будут возникать у человека, если его обижают, если на него нападают, если происходит что-то несправедливое.
Но и в более позднем состоянии можно получить психотравму: ДТП, тяжелая болезнь у себя или у близкого, потеря значимого человека или питомца, какой-нибудь катаклизм (пожар, стихийное бедствие). Это сильнейший стресс для психики, и взрослый тоже может получить серьезную психологическую травму.
Топ травмирующих ситуаций в детстве
Недостаток родительской любви
Самые часто встречаемые клиенты на приемах у психолога — это «нелюбимые дети» в прошлом.
Человек может быть из очень успешной богатой семьи, в окружении знакомых взаимоотношения в семье могут казаться идеальными, но ключевое здесь — казаться. В контакте с родителями ребенок не получает ощущения нужности, он будто бы брошен, не замечен. Родители часто обеспечивают ребенку приемлемые социальные условия (он ходит в школу, на секции, ест, спит — ну и хватит), а в контакте нет любви, нет взаимоуважения, у ребенка нет ощущения, что он важен и нужен. А за это, конечно, отвечают мама и папа.
«Это иногда хуже, чем совершенное насилие, — говорит Ирина Маслова, — потому что насилие человек помнит, с этим материалом можно работать. А когда клиент обращается за помощью из-за ощущения, что с ним глобально что-то не так, приходится очень долго находить вот этот вот самый момент, когда он понял, что нелюбим».
Фактор поколения
Большинство людей, в особенности женщин, которым 30-40 лет, выросли в семьях с властной матерью и очень слабым отцом. Соответственно, многие и отталкиваются от этой модели в своей жизни, присвоив установки: «я сама», «если я не сама, то это небезопасно».
«Постоянно перегруженные девочки, которые рано повзрослели, не могут расслабиться, отпустить контроль, импровизировать, жить легко, делать то, что они хотят. Я бы даже никак не называла эту травму одним словом, но вот такой феномен есть: как мама», — поясняет Ирина.
Насилие
Причем может быть насилие как физическое, так и моральное. Естественно, ситуации бывают разные, но в большинстве случаев психологи сходятся на мнении, что «с этим можно работать», поэтому, как ни странно, насилие не является самой сложно прорабатываемой травмой.
Ребенок без травм — это возможно?
В жизни должен присутствовать баланс во всем: и в отношениях, и в работе, и в питании, и спорте, и даже в наличии добра и зла, считает Маслова. Травмы неизбежны, как и все составляющие этого мира. Но есть способы минимизировать боль.
Татьяна Черниговская — советская и российская ученая в области нейронауки и психолингвистики, а также теории сознания, говорит: что такое любить ребенка? Это просто узнать его, какой он. Быстрый, медленный, сильный, слабый… Когда мама и папа стремятся узнать ребенка, их перестают раздражать его отличия, или, наоборот, сходства с ними.
Как наносится травма ребенку, где именно? Там, где он раздражает, где родителя что-то разозлило: не так сказал, плохо себя повел — и так далее
Чем больше мама и папа работают над собой — перестраивают себя, становятся более здоровыми, целостными людьми, — тем меньше они отыгрывают на детях свои неосознаваемые комплексы. Но наигранно это не получится, все будет искусственное, и ребенок это почувствует.
А если происходит срыв, главное — вовремя принять ответственность за ущерб, показать ребенку, что они ни в чем не виноват, и извиниться. У ребенка не сформируется психотравма, потому что восстановлена справедливость.
Может ли травма закалить характер?
Есть даже такой термин — посттравматический рост. Это касается ситуцаций, когда человек решает оттолкнуться от травмы вместо того, чтобы навсегда остаться ее заложником. Он выносит позитив из, на первый взгляд, беспросветной тьмы. Он принимает решение больше не возвращаться в тот негатив и начинает действовать иначе, по-новому.
«Например, два парня поступили в театральный университет. Оба боялись выступать, но один решил: сейчас 300 раз выступлю на сцене, и попустит меня. А другой так и не стал пробовать. Так вот, тот, который попробовал 300 раз, просто оттолкнется от травмы и перепишет свою реакцию опытом. Возможно, это даже станет основой его успеха», — приводит пример Ирина Маслова.
Успех сквозь травмы
Среди успешных людей есть много примеров, прошедших посттравматический рост. А у психологов и вовсе есть мнение, что нетравмированный человек не может стать успешным.
Почему так часто происходит? Травмированным детям не хватает любви, поддержки, заботы и внимания. Эти потребности во внимании, во власти, в признании сподвигают человека добиваться целей любым путем (порой даже не в рамках разумного).
«Чаще всего весь этот путь человек проходит без удовольствия, это вечное насилие над собой, преодоление, — объясняет Маслова. — Иногда случаются минуты утешения: «Но зато у меня это есть». Но глубинного удовлетворения нет, и психика растрачивает, отдает ресурсы, а восполнения нет. В итоге мы видим очень успешных людей с регулярными срывами. Это сигнализирует о том, что давным-давно психика выбрала путь преодоления.
У меня часто спрашивают: «Ирина, мы к вам ходим, у нас самооценка улучшается, мы становимся уверенными, так а что же, это теперь у нас денег не будет?» Это не так, потому что если мы двигаемся из здоровой части, то даже быстрее придем к хорошему результату, чем когда идем через какие-то ошибки, преодолеваем препятствия. Поэтому среди успешных людей встречаются очень разные».
Личная жизнь
Травмированного человека можно увидеть в разных контекстах, но в романтических отношениях все становится ясно моментально, уверена психолог. К примеру, в детстве у девочки был орущий, властный отец. В дальнейшем для отношений ее психика будет подбирать образ папы, который ей не принесет ничего, кроме боли, страха и несчастья. Но для психики это уже отработанная схема, в таком человеке девушка будет видеть что-то необъяснимо родное.
Даже если она найдет прекрасного партнера, он назначит свидание в ресторане, девушка приедет на пять минут раньше, чтобы не ругали, а он опоздает на несколько минут, она сразу же сделает перенос на отца, который мог проспать, забыть или вовсе передумать.
В таком случае, как бы мужчина ни старался, девушка будет находить очередную причину для расстройства, причем без какой-либо понятной для партнера логики
«Есть такая фраза: «наглухо травмированный человек». Так говорят о людях, у которых неадекватные контексту реакции. Человек вдруг начинал кричать или плакать, опоздал и не извинился, не поблагодарил или еще что-то. То есть он или она как будто бы живет в своих домыслах, в отрыве от реальности. А это прямая дорога к созависимым отношениям.
Если попросить двух людей облокотиться друг о друга спинами и сесть, они не сразу сядут. Может произойти следующее: кто-то навалится на другого либо, наоборот, возьмет на себя больше, начнет спасать, пытаться исправить: «Он у меня станет здоровым». Ровно встать и сесть могут только те люди, которые и рассчитывают на себя, и при этом поддерживают другого. А вот при созависимости происходит постоянное заваливание в ту или иную сторону».
Самопомощь или помощь специалиста?
Однозначного ответа не может быть, как и во всей психологии и медицине. К каждому нужен индивидуальный подход, так как одни и те же симптомы (на первый взгляд) могут сигнализировать об абсолютно разных вещах.
Почему-то, когда у человека что-то болит или воспаляется, он, как правило, идет на прием к врачу. Но когда он видит повторяющуюся реакцию на те или иные действия и она его не устраивает, он не понимает причины, но предпочитает проигнорировать эти сигналы.
Есть варианты решения этой проблемы: либо саморефлексия, либо помощь специалиста.
К помощи специалиста рекомендуют прибегать незамедлительно, если уже есть клинические проявления, такие как: расстройства аппетита, сна, панические атаки, неконтролируемая тревога.
Самостоятельно рекомендуется вести дневник саморефлексии и практиковать медитации
Они с недавних пор признаны международным сообществом психологов как средство, снижающее нервозность, раскладывающее все мысли по местам. Но для всего этого нужна огромная сила воли, замечает Ирина Маслова.
«У меня есть и личный психолог, и супервизор для работы, и я не представляю, как это делать самостоятельно. Должна быть сильнейшая мотивация, врожденная способность отрефлексировать ситуацию и иметь силы это сделать в одиночку, ни с кем не разделяя.
В целом терапия — это что? Это твой новый опыт: открыться перед человеком, который тебя принимает любым, который тебя в этом поддерживает и еще объясняет, что с тобой произошло. То есть вся терапия как раз строится на здоровом, возможно, единственном опыте нетоксичного общения. Почему мы часто делаем перенос на психологов как на родителей — потому что получаем ту самую поддержку».
Ветер перемен: как понять, что пора что-то менять
Травма означает возврат в незащищенное детство: проявление обиды, грусти, неспособность совладать с собственными эмоциями. В первую очередь это испуг. Если эти симптомы вам знакомы, то постарайтесь сесть после проявления, как вам кажется, нелогичных эмоций, и начните расплетать клубок: почему я так отреагировал, что меня обидело, что испугало? В моменте мы не успеваем заметить, что это был испуг, и сразу злимся на кого-то, проявляем агрессию.
«Если работать с психологом, человек может начать замечать эту разницу, когда он во взрослом состоянии и когда в детском. Если с психологом не работать, то, скорее всего, уже после выплеска агрессии придется учиться рефлексировать И если во время рефлексии вы приняли новые методы решения, то, может быть, в следующий раз вы себя немного притормозите. Может быть, но не факт», — замечает эксперт».
Эксперт по вопросам семьи и рода, детский и перинатальный психолог, клинический психолог с 15-летним практическим опытом
Личный сайтЕсть огромная разница между «быть» и «казаться». Когда вы притворяетесь, что у вас все хорошо, — это не про радость, а про защиту. Любой успех — это взрослая позиция, позиция ответственности.
Если вы чувствуете, что с вашей жизнью что-то не так; если у вас нет опыта либо привычки инвестировать во внутренний рост, то эта книга именно для вас. Прочитав ее, вы поймете, что с вами все в порядке и вы со всем справитесь.
Задача метода «Генезис» — найти те моменты в жизни, когда первичные эмоции были в острой фазе, пока они не перешли в подавленное состояние. Приняв свои эмоции, проживая горе, вы признаете свое право на счастье и находите новые решения — ваша реальность меняется: здесь и увеличение дохода, и близость в отношениях.
