Причины
Травматическая привязанность обычно не поддается никакому разумному объяснению, и ее очень сложно разорвать. Для ее возникновения чаще всего нужны следующие условия.
1. Власть одного партнера над другим
«Отношения, в которых один человек эксплуатирует другого, создают между ними крепкую связь. Жертва привязывается к своему мучителю. Заложник начинает защищать преступника, который его удерживает. Жертва инцеста выгораживает родителя, сотрудник отказывается жаловаться на начальника, который не уважает его права», — пишет психолог доктор Патрик Карнс.
2. Необычайно эмоциональные моменты в отношениях
Травматическая привязанность возникает, когда партнеры вместе проходят через что-то рискованное, вызывающее сильные эмоции.
В неблагополучных отношениях связь укрепляется из-за ощущения опасности
Примерно так же возникает и известный «стокгольмский синдром» — жертва жестокого обращения, пытаясь защитить себя в непредсказуемых отношениях, привязывается к своему мучителю, он ее одновременно ужасает и становится источником утешения. У жертвы появляется необъяснимая для посторонних верность и преданность к человеку, который с ней плохо обращается.
3. Непредсказуемо чередующиеся периоды хорошего и плохого обращения
Травматическая привязанность особенно сильна в отношениях, где жестокое обращение повторяется в виде циклов, где жертва хочет помочь мучителю, «спасти» его и один из партнеров соблазнял и предавал другого. Вот что говорит об этом Патрик Карнс: «Со стороны все кажется очевидным. Все такие отношения держатся на безумной преданности. В них всегда присутствует эксплуатация, страх, опасность.
Но есть и проблески доброты и благородства. Речь идет о людях, которые готовы и хотят жить с теми, кто их предает. Ничто не может поколебать их преданность: ни эмоциональные раны, ни тяжелые последствия, ни риск гибели. Психологи называют это травматической привязанностью. Это нездоровое влечение усиливается от ощущения опасности и стыда. Часто в таких отношениях встречается предательство, обман, соблазнение. Всегда в какой-то форме присутствует риск и опасность».
Что же такое непредсказуемое вознаграждение и какую роль оно играет в травматической привязанности? В случае неблагополучных отношений это означает, что жестокость и равнодушие в любой момент неожиданно могут смениться на ласку и заботу. Мучитель время от времени внезапно вознаграждает жертву, показывая любовь, говоря комплименты или даря подарки.
К примеру, муж, избивший жену, после этого дарит ей цветы, или мать, долго отказывавшаяся общаться с сыном, неожиданно начинает разговаривать с ним тепло и ласково
Непредсказуемое вознаграждение приводит к тому, что жертва все время жаждет получить одобрение мучителя, ей хватает и редких проявлений доброты. Она втайне надеется, что все станет хорошо, как раньше. Словно игрок перед игровым автоматом, она подсаживается на эту азартную игру и готова многое отдать ради призрачного шанса получить «приз». Такая тактика манипуляции приводит к тому, что редкие проявления доброты производят большее впечатление.
«В угрожающих ситуациях мы отчаянно ищем любой проблеск надежды — хоть небольшой шанс на улучшение. Когда мучитель проявляет к жертве хоть немного доброты (даже если ему самому это выгодно), она воспринимает это как доказательство его положительных качеств. Открытка на день рождения или подарок (который обычно преподносится после периода издевательств) — и вот уже он все-таки не совсем плохой человек, который в будущем может измениться. Часто жертва благодарна своему партнеру-тирану уже за то, что он какое-то время обходится с ней нормально», — пишет доктор Патрик Карнс.
Биохимия мозга
Исследования показывают, что любовь активирует те же участки мозга, которые ответственны за кокаиновую зависимость. Постоянные сложности в отношениях могут, как ни странно, еще больше усилить зависимость. В этом процессе задействованы: окситоцин, серотонин, дофамин, кортизол и адреналин. Жестокое обращение со стороны партнера может не ослабить, а, напротив, усилить привязанность к нему.
Дофамин — нейротрансмиттер, играющий ключевую роль в «центре удовольствия» мозга. С его помощью мозг создает определенные связи, например, партнер ассоциируется у нас с удовольствием, а иногда даже и с выживанием. В чем же ловушка? Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые! Партнер, все время меняющий гнев на милость и обратно, еще сильнее привлекает, появляется зависимость, во многом схожая с наркотической.
И это далеко не единственные изменения в мозге, которые происходят из-за жестокого обращения. Только представьте себе, насколько трудно жертве разорвать отношения с мучителем!
Признаки
1. Вы знаете, что партнер жесток и манипулирует вами, но не можете от него уйти
Вы все время вспоминаете прошлые издевательства, вините во всем себя, ваша самооценка и самоуважение полностью зависят от партнера.
2. Вы буквально ходите на цыпочках, чтобы ничем его не спровоцировать
А в ответ получаете лишь новые издевательства и лишь изредка какие-то проявления доброты.
3. Вы чувствуете, что зависимы от него
Вы нуждаетесь в его одобрении и обращаетесь к нему за утешением после очередных издевательств. Это признаки сильной биохимической и психологической зависимости.
4. Вы защищаете партнера и никому не рассказываете о его отвратительных поступках
Вы отказываетесь подавать на него заявления в полицию, вступаетесь за него, когда друзья или родственники пытаются объяснить вам, насколько ненормально его поведение. Возможно, на публике вы стараетесь делать вид, что у вас все хорошо и вы счастливы, преуменьшая значимость жестокого обращения партнера и преувеличивая или романтизируя его редкие благородные поступки.
5. Вы надеетесь, что он изменится
Если вы пытаетесь от него уйти, то его неискренние раскаяние и обещания измениться каждый раз вас переубеждают. Даже если вы хорошо понимаете все, что на самом деле происходит в отношениях, вы все равно питаете ложную надежду на перемены.
6. Вы начинаете вредить себе
У вас вырабатывается привычка к самосаботажу, вы начинаете причинять себе вред или у вас возникает какая-то нездоровая зависимость. Все это лишь попытка как-то отстраниться от боли и издевательств и вызванного ими острого чувства стыда.
7. Вы готовы поступаться принципами ради этого человека
Вы начинаете допускать то, что раньше считали недопустимым.
8 Вы меняете поведение, внешность, характер
Вы пытаетесь соответствовать все новым требованиям партнера, в то время как он сам чаще всего не готов что-то менять ради вас.
Советы
1. Признайте, что попали в зависимые отношения
Если у вас развилась травматическая привязанность к человеку, который жестоко с вами обращается (эмоционально или физически), в первую очередь важно это понять и осознать.
Поймите, что эта привязанность у вас возникла не из-за каких-то замечательных качеств вашего партнера, а из-за ваших психологических травм и непредсказуемого вознаграждениян
Это поможет вам перестать считать ваши отношения какими-то «особенными», которым надо уделять все больше времени, энергии и терпения. Жестокие патологические нарциссы не будут меняться — ради вас или кого-либо еще.
2. Постарайтесь максимально дистанцироваться от токсичного партнера
Если вы пока по какой-то причине не можете разорвать отношения, найдите психотерапевта, имеющего опыт работы с травмами. В процессе терапии вы осознаете, что на самом деле происходило в отношениях и кто за это ответственен. Вы не виноваты в тех издевательствах, которые вам довелось пережить, и вы не виноваты, что у вас сформировалась травматическая привязанность к партнеру-тирану.
Вывод
Вы заслуживаете жизни, свободной от издевательств и жестокого обращения! Вы заслуживаете здоровых отношений, как дружеских, так и любовных. Они будут придавать вам сил, а не истощать. Пора освободиться от пут, которые все еще связывают вас с вашим мучителем.
Об авторе: Шахида Араби — писательница, автор трех книг.
Книга для всех, кому приходится иметь дело с токсичными людьми. Вы научитесь выстраивать общение по своим правилам и не позволите манипулировать собой.
По материалам Psych Central
