«Милый, вкрути лампочку»: 4 причины, почему мы на самом деле заводим отношения

Какие есть подходы к отношениям

1. Функциональный

Самый простой ответ на вопрос, зачем человеку отношения, — чтобы было легче жить. Вдвоем проще зарабатывать, вести хозяйство, выплачивать ипотеку и воспитывать детей. Исторически брак долгое время был прежде всего хозяйственным союзом, от которого зависело благополучие, а порой и выживание семьи.

Сегодня многое изменилось, но прежние представления сохранились. Кстати, именно отсюда пошло убеждение, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина — создавать домашний уют.

И если сейчас, читая эти строки, вы возмутились: «Как же так? А любовь?!» — не спешите с выводами. В функциональном подходе нет ничего предосудительного. Справедливое распределение обязанностей, взаимная помощь, финансовая ответственность — все это действительно важно для совместной жизни.

Согласитесь, трудно наслаждаться романтикой, если после работы один отдыхает перед телевизором, а другой готовит, убирает, занимается детьми и мечтает хотя бы полчаса посидеть в тишине.

Однако у функционального подхода есть и существенный недостаток. В какой-то момент полезность партнера может стать главным мерилом его ценности, а сами отношения начинают напоминать рыночные: каждый должен выполнять определенные обязательства, иначе возникает вопрос, зачем он вообще нужен.

Представьте, что мужчина потерял работу или женщина из-за болезни больше не может заниматься домашним хозяйством. Как изменится отношение к ним? Сохранятся ли прежняя близость, уважение, желание быть вместе? Ведь большинство бытовых задач сегодня можно решить и без супруга: кран починит сантехник, ужин привезет курьер, квартиру уберет клининговая служба.

И если ценность партнера определяется исключительно его полезностью, однажды его действительно захочется заменить более эффективным исполнителем. А самому оказаться в положении сотрудника, которого увольняют за невыполнение плана.

2. Социальный

Еще один подход к отношениям, который стал очень популярен в последнее время, я бы назвал социальным. Это когда отношения — способ вписаться в общество и поддержать свой статус. Одинокий человек — это же кто-то, еще не нашедший себя. Другое дело человек в паре. Вполне понятный статус: на корпоратив можно прийти не одной, на семейном застолье — не оправдываться, в 35 — не чувствовать себя «старой девой».

Семья, как принято говорить, — ячейка общества. А у общества есть свои представления о том, как должна складываться личная жизнь человека. В определенном возрасте полагается встретить партнера, затем пожениться, завести детей. Свадьба — наконец-то, наши поздравления, развод — сочувственные взгляды, а одиночество после 30 — подозрительные вопросы: «А почему она до сих пор одна? Может, с ней что-то не так?»

Причем давление часто исходит от самых близких людей, искренне желающих нам счастья. Неудивительно, что иногда человек начинает стремиться к браку просто для того, чтобы перестать чувствовать себя неудачником в глазах окружающих.

Чем чреват социальный подход к отношениям? А тем, что в нем мы постепенно утрачиваем свою субъективность. Мы начинаем смотреть на собственную жизнь глазами общества: насколько удачно вышли замуж, достойного ли мужчину выбрали, что скажут родственники, чем можно похвастаться перед друзьями. При этом собственные чувства и желания отходят на второй план.

Можно годами жить в браке, который окружающим кажется прекрасным, и чувствовать себя в нем глубоко несчастным. И какое все это имеет отношение к любви? Ведь любовь — переживание глубоко субъективное. Она рождается из нашего личного отношения к другому человеку, интереса к его индивидуальности, желания быть рядом. Более того, наше ощущение счастья во многом связано со способностью проявлять собственную волю, слышать свое «я хочу» и воплощать его в жизнь.

Когда же человек годами руководствуется чужими «надо» и «так принято», он постепенно теряет контакт с собственными желаниями. И внешне его жизнь может выглядеть вполне благополучной, но откуда взяться радости, если живешь по сценарию, который сам для себя не выбирал?

3. Эмоциональный

И тут, наверное, хочется сказать: ну все, функциональный и социальный подходы — фиаско, братан! Да здравствует любовь! Ведь чего мы в конечном счете ждем от отношений? Чтобы рядом был человек, с которым можно в два часа ночи обматерить начальника, подурачиться, поплакать, поговорить о самом сокровенном. Человек, рядом с которым хорошо, которому можно доверять и с которым не приходится постоянно изображать кого-то другого.

И я с вами соглашусь. Такой подход, назовем его эмоциональным, гораздо ближе к нашим подлинным желаниям и потребностям. Однако и здесь не все так просто. Иногда мы возлагаем на партнера совершенно непосильную задачу: он должен избавить нас от одиночества, успокоить любую тревогу, постоянно подтверждать нашу ценность, понимать без слов и всегда быть рядом.

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» проводил важное различие между незрелой любовью — «я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе» — и зрелой: «я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя».

Проблема в том, что даже самый любящий человек не способен круглосуточно обслуживать наши эмоциональные потребности. У него бывает плохое настроение, усталость, собственные трудности и желания.

Иногда он просто хочет побыть один. Но если мы ожидаем, что партнер обязан постоянно поддерживать наше душевное равновесие, любое его «сегодня я не могу» будет переживаться как отвержение. И тогда вместо близости появляются обиды, претензии и бесконечные выяснения, кто кого недостаточно любит.

4. Практичный

В наше время бесконечных марафонов по совершенствованию себя появился и еще один интересный подход к любви: отношения как пространство для перемен. Партнер здесь что-то вроде коуча, тренера, спутника или даже наставника. Поддерживает, когда вы решились сменить профессию, помогает, когда забуксовали, замечает в вас то, чего вы сами не видите.

Американский психолог Эли Финкел, который много лет изучает брак, считает, что за последние полвека именно такие ожидания стали для многих пар главными. Планка выросла: к быту и теплу добавилось вдохновение, и рядом с партнером теперь хочется расти. Пары, которым удается до нее дотянуться, по его наблюдениям, живут лучше, чем когда-либо раньше.

Впрочем, здесь тоже важно не переусердствовать. Если воспринимать отношения как постоянную работу над собой, рано или поздно они начнут утомлять. К тому же странно требовать от партнера, чтобы он непрерывно способствовал вашему личностному росту. У него вообще-то своя жизнь, свои интересы и потребности.

И если однажды вам покажется, что вы перестали развиваться рядом с любимым человеком, это еще не повод сомневаться в отношениях. В конце концов, иногда хочется просто прийти домой, обнять друг друга, посмотреть какую-нибудь дурацкую комедию и никуда не стремиться расти.

Какой из этих подходов правильный

Итак, мы рассмотрели четыре подхода к отношениям. Какой из них правильный? На мой взгляд, сам вопрос поставлен неверно. В каждом подходе есть что-то важное для нас, и вряд ли стоит отказываться от одного в пользу другого. Я бы сравнил отношения с музыкальным аккордом: в нем несколько звуков, каждый из которых занимает свое место, а вместе они создают определенное звучание.

Так и в отношениях: мы нуждаемся в эмоциональной близости, поддержке, социальной принадлежности и возможности развиваться рядом с любимым человеком. Вопрос лишь в том, в каких пропорциях все это сочетается.

Конечно, в жизни эти подходы редко встречаются в чистом виде. Человек может хотеть любви и одновременно рассчитывать на бытовую помощь, ценить семейные традиции и стремиться к совместному развитию. Проблемы возникают, когда партнеры по-разному представляют себе, какими должны быть отношения.

Например, муж уверен, что прекрасно заботится о семье, поскольку много работает, обеспечивает жену и детей. А жена жалуется, что он совершенно не уделяет ей внимания. И оба недовольны: он чувствует, что его усилия никто не ценит, она — что ее перестали любить. Хотя, возможно, им достаточно было бы просто поговорить о том, чего каждому из них не хватает.

В конце концов, жизнь — ваша, и проживать ее придется вам. Поэтому я бы советовал поменьше думать о том, какой должна быть идеальная семья, и внимательнее прислушиваться к собственному «я хочу». А затем попытаться услышать желания другого человека. Ведь иногда за многолетними спорами о деньгах, бытовых обязанностях, недостатке внимания или романтики скрывается довольно простая проблема: двое когда-то решили быть вместе, но так и не договорились, что для каждого из них означает это «вместе».