За пару недель до отпуска 27-летняя Марина перестает спать: она мониторит погоду, изучает отзывы об отелях и рейтинги кафе, перепроверяет собранные вещи и документы. В поездке она не отдыхает, а следит, чтобы все шло по плану.
38-летняя Дарья жалеет, что 10 лет назад не уехала с возлюбленным за границу и осталась жить с мамой, а 40-летний юрист Сергей не осмеливается расстаться с постылой работой, ведь он вложил в карьеру столько сил, времени, да еще и осуществил мечту родителей.
Обстоятельства разные, но есть в них нечто общее — «застревание» каждого из героев в ситуации, в мыслях и переживаниях, неспособность их отпустить
«Отпускать — значит не давать какой-то идее или чувству взять над нами власть, — поясняет юнгианский аналитик Станислав Раевский. — Хорошо бы напоминать себе: ''я — это не мои мысли''. Они возникают и сразу растворяются, когда мы за них не держимся. Но если мы себя с ними отождествляем, они превращаются в конструкции, которые нас ограничивают, сковывают и мешают быть счастливыми».
Отпустить ситуацию или человека — значит не пытаться сохранить неизменным то, что уже изменилось, изжило себя или не поддается нашему управлению. «Привязываясь к чему-то слишком сильно, мы, по сути, консервируем жизнь, а когда перестаем что-то удерживать и контролировать, то, наоборот, впускаем в нее что-то свежее, — считает психоаналитик Светлана Федорова.
«Первый процесс тесно связан с влечением к смерти, а второй — с влечением к жизни. Повторяемость и ''застревание'' ограничивают энергию либидо, тормозят естественное желание созидать, меняться, действовать иначе. И эти две энергии борются в нас постоянно».
Отдаться потоку
В самом деле, фиксация на чем бы то ни было — на надеждах или ожиданиях, на образе себя или объектах внешнего мира — имеет, как показывают исследования, ряд негативных последствий: мы чаще испытываем тревогу, переживаем депрессию и в целом ощущаем себя более зависимыми и неблагополучными. И наоборот: принятие реальности, гибкость, отказ от сверхконтроля снижают стресс, способствуют большей устойчивости, удовлетворенности отношениями и субъективному ощущению счастья.
Почему же нам бывает так трудно расстаться — с чувством вины за какой-то поступок в прошлом, фантазией о красивом сценарии будущего или с ролью спасателя в проблемных отношениях? Да что там, хотя бы с тревожной мыслительной «жвачкой», которая мешает спать по ночам?
«Жизнь — это поток непрерывных изменений, которые происходят вокруг и в нас самих, и осознавать эту изменчивость страшно, хочется на что-то опереться, — продолжает объяснять Станислав Раевский. — Нам приходится в этом потоке создавать объекты, ставить цели, придумывать концепции или новые роли.
«Опираясь на эти ментальные конструкции, мы строим свое ''Я'', и тем самым отделяем себя от остального мира. В действительности это отграничение иллюзорно, мы соединены с мирозданием, хотя наше эго отказывается это принять».
Невозможность отпустить контроль связана со страхом потери себя, дезинтеграции
Природу этого страха Светлана Федорова видит в сепарационной тревоге, которая возникает у нас в первые дни и месяцы жизни. «Разлуку с мамой младенец переживает очень тяжело, ведь она заботится о нем не только физически. Мать выдерживает эмоции и напряжение ребенка, переводит его хаотичные импульсы в понятную форму, наделяет смыслами и отвечает на них заботой (кормит, утешает). Благодаря этому ребенок учится интегрировать чувства, перерабатывать импульсы самостоятельно».
Те, кто пережил в младенчестве слишком долгие периоды разлуки с мамой и не получал достаточно поддержки, могут чаще испытывать тревогу, им приходится «цепляться» за что-то во внешнем мире, чтобы справиться с ней. Прокручивание в голове одних и тех же мыслей, повторяющиеся действия и ритуалы, фиксация на неких идеях — это все та же попытка удержать какое-то представление о себе и о мире, успокоить тревогу.
Восполнить дефициты во взрослом возрасте отчасти возможно благодаря самопознанию, духовным практикам, накоплению опыта принятия, который мы способны получить в прочных любящих отношениях и в психотерапии.
Собирать и разбрасывать
25-летний Денис пятый год подряд не может поступить в музыкальную академию, он по многу часов в день играет на скрипке и тратит большие деньги на занятия с педагогом, но верит, что добьется своего. Что это, упорное следование мечте или неумение признать поражение и отпустить цель, которая оказалась ошибочной?
«Прилагать усилия, чтобы добиться результата, вполне естественно, — замечает Светлана Федорова. — Вопрос, что движет человеком в большей степени — любовь к своему делу, желание раскрыть свой потенциал или нарциссическая установка достичь идеала, стать тем, кем его хотели видеть значимые фигуры детства?» В первом случае человек свободно выбирает то, что для него важно, во втором держится за образ музыканта по инерции, из тревоги или под гнетом ложных конструкций.
Отпускание не означает отказ от усилий, избегание трудностей или предательство значимого
Расставаясь с тем, что себя исчерпало, мы освобождаем место для чего-то нового, не пытаемся удержать жизнь в неизменности. Станислав Раевский приводит в пример тибетских монахов из картины Бернардо Бертолуччи «Маленький Будда» (1993), которые несколько недель терпеливо и сосредоточенно создают прекрасную мандалу, а в конце фильма одним жестом ее разрушают.
«Западная культура ориентирует нас на созидание и приобретение, — поясняет юнгианский аналитик. — Мы любим что-то накапливать, строить, и отказываемся разрушать. Но надо понять, что природа мироздания и нас самих состоит из того и другого». Возможно, это одна из насущных задач взрослой жизни — научиться различать, когда стоит сохранять и удерживать, а когда пришла пора разжать руки, перелистнуть страницу и двигаться дальше.
Как ослабить сопротивление
Как научиться отпускать? Первым шагом к освобождению может стать принятие фактов, которые нельзя изменить. Британский психолог и исследователь духовности Стив Тейлор в книге «Приключение» предлагает практику, которая поможет перестать бороться с неизбежным.
1. Рассмотрите разные сферы вашей жизни и осознайте, где вы сильнее всего испытываете сопротивление
Это могут быть ошибки, совершенные в прошлом, сожаление об упущенных возможностях или физические недомогания прямо сейчас. Возможно, это какие-то бытовые или профессиональные обязанности, а может быть, процесс старения или даже перспектива смерти.
2. Мысленно представьте себе эту ситуацию или занятие
Обратите внимание на негативные чувства и мысли, которые вы связываете с ней. Осознайте, что между вами и этими чувствами и мыслями есть пространство. Напомните себе, что вы являетесь наблюдателем содержимого своего ума и не обязаны позволять этим мыслям или чувствам определять ваше настроение.
3. Теперь представьте нить, которая связывает вас с этой ситуацией или занятием так крепко, что создает натяжение
Отпускайте сопротивление, согласовав процесс с дыханием. Сделайте долгий, глубокий вдох. Затем, глубоко и медленно выдыхая, представьте, что нить, связывающая вас с ситуацией, растворяется, тает. По мере того как это происходит, почувствуйте, как натяжение испаряется, а сопротивление исчезает. Почувствуйте, как вы раскрываетесь все больше и больше, принимая реальность своей жизни.
Психоаналитический психотерапевт, executive-коуч, старший преподаватель кафедры психоанализа и бизнес-консультирования НИУ ВШЭ, кандидат Международной психоаналитической ассоциации, сооснователь платформы онлайн-коучинга и психотерапии Sense-A
Юнгианский аналитик, психолог, сопредседатель Московской ассоциации аналитической психологии (MAAP)
