«Я должен быть успешным к 25»: почему мы чувствуем себя неудачниками в эпоху чужих достижений

Еще несколько десятилетий назад взрослая жизнь казалась более понятной.

• Учеба;

• Работа;

• Семья;

• Дети;

• Дом.

Сегодня этот список стал гораздо длиннее. К 25 годам желательно уже иметь успешную карьеру, высокий доход, собственное жилье, красивое тело, стабильные отношения, путешествия, хобби и четкое понимание, куда двигаться дальше. А если этого нет? Появляется тревожная мысль: «Может быть, я отстаю?»

Социальные сети только усиливают это ощущение. Каждый день мы видим людей, которые в 20 лет открыли бизнес, в 22 купили квартиру, в 24 стали родителями и одновременно выглядят так, будто успевают спать по восемь часов, заниматься спортом и наслаждаться жизнью. Но за этой картинкой почти никогда не видно реальности.

«Я вроде многого добилась, но все равно кажется, что недостаточно»

Я 25-летний журналист из Волгограда, заканчиваю обучение по психологии и несколько лет работаю с текстами. У меня есть профессия, образование, отношения, поддерживающая семья и любимые занятия. Со стороны моя жизнь может выглядеть вполне устроенной. Но иногда я сама удивляюсь, насколько легко могу почувствовать себя неуспешной.

Мой доход сейчас около 40 тысяч рублей в месяц — суммарно с нескольких направлений работы. Для кого-то это хороший результат, для кого-то — мало. Но когда я открываю социальные сети, цифры начинают ощущаться иначе. Там люди моего возраста рассказывают о бизнесах, миллионных доходах, квартирах и больших карьерных победах.

И в какой-то момент можно забыть: то, что мы видим, — это только часть истории. Мы не видим, сколько времени человек шел к этому результату. Не знаем, была ли помощь семьи. Не знаем, сколько неудачных попыток осталось за кадром. Не видим моменты, когда он сомневался и начинал сначала.

Я сама ловлю себя на мысли: вроде бы я много сделала. Получила два образования в журналистике, заканчиваю ВУЗ по психологии, работаю, развиваюсь, строю отношения. Но внутри иногда звучит другое:

Я мог(-ла) бы больше:

• Больше зарабатывать.

• Быстрее реализоваться.

• Иметь больше накоплений.

• Быть дальше в профессии.

Самое сложное — принять, что взрослая жизнь редко идет по прямому сценарию. Иногда она выглядит не как красивый маршрут от одной цели к другой, а как постоянное движение: попробовать, ошибиться, изменить планы и начать заново. И это не значит, что ты проигрываешь.

«Какие квартиры? Хорошо бы к 30 взять ипотеку»

Алисе 23 года. Она работает в администрации небольшого города и получает около 30 тысяч рублей в месяц. Несколько лет назад родители оставили ей квартиру, когда переехали в другое жилье. Со стороны может показаться, что это серьезная финансовая поддержка. Но сама Алиса говорит, что совсем не ощущает себя человеком, который «уже устроил жизнь».

— Иногда я смотрю соцсети и думаю: какие квартиры, какие машины? Люди вообще понимают, сколько сейчас все стоит? Хорошо, если к тридцати годам получится накопить на первый взнос по ипотеке, — иронично высказывается Алиса.

Недавно девушка получила водительские права. Машины пока нет. «Мне кажется, мы стали жить в мире, где все постоянно показывают следующий уровень. Но если посмотреть вокруг, большинство людей моего возраста просто пытаются справляться с обычной жизнью», — вздыхает будущий водитель.

«Когда начинаешь хорошо зарабатывать, хочется жить красиво»

Марии 26. Она блогер, зарабатывает около 15 миллионов рублей в год, купила автомобиль, приобрела квартиру для ребенка и еще одну квартиру для себя. Ее история сильно отличается от историй большинства ровесников.

— Я действительно считаю, что человек может многого добиться, если ищет возможности и работает. Мне кажется, иногда люди слишком быстро сдаются и ждут, что все получится само, — говорит Мария. — Когда появляются деньги, хочется позволять себе больше. Рестораны, путешествия, красивые вещи — это нормально.

При этом она признает: социальные сети могут создавать ощущение, будто такая жизнь является стандартом. «Конечно, это не так. Просто именно такие истории чаще всего становятся заметными»

«У меня нет квартиры и семьи. Зато есть жизнь, которая мне нравится»

Александру 25 лет. Он работает на заводе, получает около 120 тысяч рублей, снимает однокомнатную квартиру и живет один. У него нет семьи и собственного жилья. Но он не считает себя неудачником.

— Иногда кажется, что мужчина в моем возрасте уже должен иметь жену, детей и квартиру. Но мне сейчас интересно другое, — подмечает парень. — Я попытался завести семью, но на мое предложение ответили отказом. Сейчас плыву по течение и в ленивом поиске отношений.

Александр тратит деньги на свои увлечения: покупает технику, занимается хобби, собирает вещи, которые ему действительно нравятся.

«В 27 лет я снова живу с родителями»

Максиму 27 лет. После развода он вернулся жить к родителям: «Самое сложное было не потерять вещи или деньги. Самое сложное — ощущение, что я не соответствую своему возрасту, — говорит мужчина. — Вроде все было: жена, ребенок, машина, квартира, а теперь я ушел с одними трусами и зубной щеткой туда, откуда начинал».

Он работает и планирует решить жилищный вопрос через льготную ипотеку: «В соцсетях кажется, что все уже давно разобрались с жизнью, — пожимает плечами Максим. — А потом начинаешь разговаривать с людьми и понимаешь: очень многие просто пытаются понять, что делать дальше. Как и я».

«Успеть все» — новый жизненный сценарий

Пять историй. Пять разных жизней. Кто-то уже достиг того, о чем другие только мечтают. Кто-то только начинает путь. Кто-то меняет профессию. Кто-то собирает деньги на первую большую покупку. Но почти каждого объединяет одна мысль: «А достаточно ли я сделал?»

И именно здесь возникает главный вопрос: почему поколение, у которого больше возможностей, чем когда-либо раньше, так часто чувствует себя проигравшим? Ответ на него — не только в личных ожиданиях. Но и в мире, где каждый день нам показывают чужие вершины, забывая указать путь к ним.

— Я работаю психологом уже 14 лет и не могу сказать, что тенденция успеть все к 25 годам появилась только сейчас, — говорит клинический и когнитивно-поведенческий психолог Елизавета Коломиец.

По словам психолога, раньше общественные ожидания были другими, но сам принцип давления оставался. Например, во времена наших бабушек и мам женщину в 27 лет могли назвать старородящей. Сегодня этот возрастной рубеж не исчез, но изменился сам список требований к человеку.

Если раньше от молодого человека ожидали, что он найдет работу, создаст семью и станет самостоятельным, то сегодня к этому добавились десятки новых пунктов.

• Нужно получить образование;

• Найти дело жизни;

• Построить карьеру;

• Купить квартиру;

• Начать инвестировать;

• Заниматься спортом;

• Правильно питаться;

• Хорошо выглядеть;

• Развиваться;

• Путешествовать;

• И желательно — красиво показывать все это в социальных сетях.

— Количество сфер, в которых человек должен преуспеть одновременно, постоянно растет, — объясняет Елизавета Коломиец. — Высшее образование, отношения, дети, здоровье, внешность, бизнес, жилье, финансовая независимость. И при этом желательно еще находить время на хобби и демонстрировать эстетичную жизнь в соцсетях.

Почему мы верим чужой картинке

Еще несколько десятилетий назад человек гораздо реже сталкивался с подробностями жизни других людей. Мы видели успешных актеров, певцов, моделей. Но их жизнь воспринималась как что-то далекое.

— С ними было сложно себя сравнивать, потому что это были люди из другого мира, — говорит Елизавета Коломиец. — Мы знали что-то о соседях, друзьях или знакомых, но без постоянного доступа к деталям их жизни. Сегодня ситуация изменилась.

Главная сложность заключается в том, что социальные сети показывают не жизнь целиком. Они показывают результат. Мы видим красивую квартиру, но не видим помощь родителей или кредит. Видим дорогую машину, но не знаем о долгах. Видим идеальные отношения, но не видим конфликтов. Видим успешный бизнес, но не видим десятков неудачных попыток.

— Чем больше времени человек проводит в социальных сетях, тем сильнее может страдать его самооценка и восприятие себя, — отмечает психолог. — Люди начинают воспринимать себя негативно на фоне образа «идеальных» блогеров..

Исследование группы испанских ученых, опубликованное в 2023 году, также показало связь между активным использованием социальных сетей, социальным сравнением и снижением удовлетворенности собой.

Самые опасные слова — «я должен»

По словам Елизаветы Коломиец, одна из самых частых причин тревоги у молодых людей — жесткие внутренние правила.

• «Я должен открыть бизнес»;

• «Я должна зарабатывать больше»;

• «Я обязан купить родителям квартиру»;

• «Я должен стать успешным к определенному возрасту».

Психолог отдельно отмечает, что сегодня усилилось давление и со стороны гендерных ожиданий.

— Мы все чаще сталкиваемся с установками вроде: «мужчина должен зарабатывать больше миллиона» или «женщина обязана выглядеть определенным образом, заниматься спортом, быть идеальной хозяйкой и соответствовать определенным ожиданиям в отношениях, — перечисляет клинический психолог. — Такие убеждения добавляют тревоги даже в сферу личной жизни. Человек начинает искать не близость и поддержку, а соответствие определенному образу.

В когнитивно-поведенческой терапии с такими мыслями работают отдельно.

— Мы проверяем установки на реальность: откуда они появились, действительно ли они помогают человеку жить, соответствуют ли его ценностям. Иногда оказывается, что часть этих требований пришла не из наших собственных желаний, а из семьи, общества или социальных сетей, — объясняет Елизавета Коломиец.

Почему мы не замечаем собственных достижений

Еще одна проблема, с которой часто приходят молодые люди, — невозможность признать свои успехи. Человек получил диплом. Нашел работу. Переехал в другой город. Научился жить самостоятельно. Но внутри все равно остается ощущение: «Я недостаточно хорош».

— Большинство моих клиентов с детства привыкли к критике и сравнению себя с другими, — рассказывает Елизавета Коломиец. — У них хорошо развита функция самоанализа и самокритики, но гораздо хуже развита способность поддерживать себя.

• Он думает не: «Я многого добился», — а: «Да, но можно было больше»;

• Не: «Я справился», — а: «Мне просто повезло».

По словам психолога, способность поддерживать себя — это тоже навык: «Хорошая новость в том, что его можно развить. Человек может научиться относиться к себе не только требовательно, но и с уважением»

Кризис 25 лет: проблема не в достижениях

Психологическая задача возраста около 25 лет описывалась еще в середине XX века психоаналитиком Эриком Эриксоном. Он говорил о конфликте «интимность против изоляции». Под интимностью Эриксон понимал не только романтические отношения, а способность строить глубокие, безопасные связи с другими людьми: дружбу, любовь, близость, сохраняя при этом себя.

Противоположность этому — изоляция: когда человек закрывается, избегает контакта и остается один на один со своими страхами.

Возможно, именно здесь скрывается главный парадокс современного давления на молодых людей. Мы так сильно заняты тем, чтобы стать успешными, что иногда забываем о том, ради чего вообще нужны достижения.

• Не только ради цифры на банковском счете;

• Не только ради красивой фотографии;

• Не только ради того, чтобы однажды сказать: «Я успел»;

• А ради жизни, в которой есть люди, с которыми можно разделить этот успех.

Что делать, если кажется, что вы опоздали?

Елизавета Коломиец предлагает начать с простого вопроса: «По чьему расписанию я сейчас оцениваю свою жизнь?»

— Посмотрите реальные статистические данные: возраст вступления в брак, рождения детей, средние зарплаты, возможность покупки жилья. Это совсем не та жизнь, которую мы видим в социальных сетях, — советует психолог.

По словам Елизавета Коломиец, важно также развивать внутреннюю поддержку. Одно из упражнений, которое она предлагает клиентам, называется «любимый учитель».

— Вспомните человека — родителя, наставника, учителя, — рядом с которым вам было спокойно, комфортно и хотелось развиваться. Какими словами он обращался к вам? Как поддерживал? Если такого человека сложно вспомнить, можно понаблюдать за собой: «Когда вы лучше двигаетесь вперед — после жесткой критики или после поддержки?» — предлагает Елизавета Коломиец.

Взросление — это не гонка, в которой нужно первым пересечь финиш. А процесс, в котором человек постепенно учится выбирать свою скорость. К 25 годам не обязательно иметь все ответы. Но важно начать понимать, какие вопросы действительно ваши. И, возможно, главный успех этого возраста — не успеть все. А научиться строить жизнь, в которой вам действительно хочется оставаться.