Мне 39, мужу 41. У нас разные интересы: я люблю читать, ходить в театр, путешествовать. Он — только телевизор, футбол и гараж. Сначала я думала: «противоположности притягиваются». Но сейчас мы почти не проводим время вместе. Когда я предлагаю куда-то пойти, он говорит: «Иди сама, мне не интересно». Я чувствую одиночество, даже находясь замужем. Как решить — принять такую жизнь или искать партнера «по душе»?
Нинель, 39 лет
Дорогая Нинель! Спасибо, что написали нам и подняли такую важную тему. Очень многие люди в парах со временем начинают чувствовать отчужденность и одиночество. Как будто между ними и партнерами не осталось больше ничего общего, и что теперь существует только два пути: терпеть или расставаться. Однако есть еще, как минимум, одна альтернатива — это работа над отношениями.
Дело в том, что когда мы только встречаемся и принимаем решение связать судьбу друг с другом, мы переживаем особый период, который в народе называют «конфетно-букетным». И даже если там нет ни сладостей, ни цветов, этот начальный этап сопровождается романтическим взглядом на вещи и сильной эйфорией.
Влюбленность — прекрасное чувство, но это еще не любовь. Я называю первые несколько лет совместной жизни «бесплатным пробным периодом»
Так как в это время отношения движутся сами собой из-за всплеска гормонов. По истечении же условных трех лет приходится решать: или совместно работать над отношениями, или постараться найти нового партнера, с которым снова испытаешь эту временную эйфорию.
Разумеется, никто не предполагает, что она будет временной, ведь в школах ничего не рассказывают про кризисы в семье.
То, что вы описываете, похоже на затянувшийся кризис. Из короткого письма непонятно, старались ли вы обсудить ваши чувства и видение будущего семьи с мужем, но, очевидно, что к общему решению вы пока не пришли. Это усиливает ощущение отдаления друг от друга с каждым годом все сильнее.
Разумеется, изменить партнера не получится, и вы, к счастью, не ставите такую задачу. Однако без его участия все же не обойтись. Отношения — дело обоих. Поэтому первое, что я бы рекомендовал, — поговорить в спокойной обстановке о ваших чувствах и опасениях.
Здесь, по-видимому, дело не только в том, что муж не разделяет ваши интересы, — такое случается и в счастливых семьях, — а в том, что вы больше не чувствуете близости, тепла и поддержки.
Но над чем именно нужно работать? Куда приложить свои усилия? Возможно, у вас появятся идеи, когда вы рассмотрите следующие две концепции:
Основа здоровых отношений
Крепкие семьи, как правило, держатся на 3 вещах:
— Общие темы для обсуждения. Это не предполагает полного согласия. Просто партнерам всегда есть о чем поговорить. А если не о чем, то они идут в кино или на футбол или смотрят вместе шоу по телевизору, а потом делятся своими впечатлениями.
— Телесный контакт. Для человека, как для социо-биологического существа, невероятно важны прикосновения, объятия и поцелуи. Это физиологическая необходимость, дефицит которой порождает эмоциональное напряжение.
— Общий вклад в отношения и быт. Семья предполагает активные усилия обоих партнеров. Они могут быть материальными и нематериальными. Кто-то готовит еду, кто-то чинит пылесос, кто-то всегда первым предлагает мириться, кто-то успокаивает эмоциональные всплески другого. Оба партнера соглашаются нести ответственность за сохранение благополучия в браке.
Когда с каким-то из этих «столпов» случаются проблемы, начинают страдать и отношения в целом. Но если есть понимание, что именно нужно налаживать, то можно попытаться это сделать. «Мы давно не обнимались и не держали друг друга за руку? Тогда пора вернуть телесный контакт в наши отношения». «Мы не разговаривали о чем-то интересном с момента нашей свадьбы? Давай попробуем найти такие темы». Это не просто, особенно сначала, но со временем становится гораздо легче.
Языки любви
Эта концепция говорит о том, что все мы по-разному понимаем и проявляем любовь. И если представления супругов различаются — а так бывает больше чем в половине случаев, — то со временем им кажется, что их не любят и не уважают. На самом деле они просто не понимают языка любви партнера. Следовательно, все усилия проходят мимо, оставляя человека с ощущением горечи и обиды. Какие же языки любви существуют?
Слова поддержки и признания
Вы наверняка слышали поговорку «Женщины любят ушами». На самом деле комплименты и одобрение важны и мужчинам. Любой человек может жаждать услышать, как он важен для партнера и как ценно все, что он делает: и для семьи, и в профессиональном плане.
Время
Другие больше ощущают себя любимыми, когда с ними проводят время. Когда партнер полностью, со всем вниманием погружается в совместную деятельность. Это и про походы в театр, и про доверительные разговоры на кухне. Смею предположить, что это как раз ваш «язык любви». Потому что мы особенно страдаем и жалуемся на то, чего нам не хватает больше всего.
Телесный контакт
Этот момент мы уже обсудили выше. Скажем только, что для некоторых людей прикосновения и поцелуи важнее, чем для других. Для них секс — это не просто удовлетворение физиологической потребности, а проявление нежности, доверия и единения. Им абсолютно непонятно, как можно любить кого-то без интимной близости.
Помощь
Некоторые из нас чувствуют искреннее расположение партнера, только когда он делает что-то по дому, готовит завтрак, протирает пыль, помогает помыть машину и прочее. Такой практический подход на самом деле трогает их душу.
Подарки
«Подношения» — один из самых древних способов сказать «ты для меня очень важен». Ведь дело не в самом презенте, а во времени и ресурсах, которые были затрачены. Это признак того, что человек думал о своем партнере и о том, как сделать ему приятно.
Часто нам сложно понять друг друга. Как можно считать любовью «секс»? Или букет цветов? Или помощь по дому? Именно из этого непонимания, а еще больше из-за нежелания понимать, и вырастают огромные проблемы в отношениях. В таких семьях каждый считает себя нелюбимым и заброшенным. Если хотите глубже изучить эту тему, прочитайте книгу «Пять языков любви» Гэри Чэпмена.
Нинель, я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Ощущать одиночество в собственной семье — тяжелое испытание. Но как видите, выход существует. Для этого необходимо обсудить с мужем не только частности, вроде походов на выставки, но и всю систему отношений в целом. А главное — готов ли он вместе с вами постараться вернуть доверие и любовь в семью?
В современном мире многие люди считают, что лучше сразу же пуститься на поиски нового партнера, если прежний «поломался»
Но этот ограниченный подход вытекает из повсеместной культуры потребления и психологической безграмотности. В большом количестве случаев отношения можно наладить.
Однако, если вы так и не найдете понимания у партнера и осознаете, что он не готов прикладывать усилия ради вашей семьи, то, наверное, стоит строить дальнейшие планы отдельно от него. Такое бывает, люди со временем меняют свои ценности, цели и интересы и перестают в этом совпадать с партнером.
Тогда приходит пора поблагодарить его за время, проведенное вместе, за опыт, сделать выводы и двигаться дальше. Нинель, вы заслуживаете жизни, полной красоты, тепла и интереса, и я вам ее от всего сердца желаю.
