Киноклуб Psychologies

Ровно два часа до конца киноклуба. Успевайте писать свои мысли и свои ощущения.

Фильм, конечно, во многом иллюстрация моих отношений с матерью. Грустно наблюдать главного героя. И страшно повторить его историю. Очень бросается в глаза его зачастую отсутствующий взгляд во время диалогов, сутулость, неуверенность. Вот это ощущение, что он какой-то весь неуместный, непутевый, оправдывающийся за своё существование. Очевидно, это какие-то убеждения из детства, которые герой принял на веру и живет с ними. Вот эта гиперопека и постоянная помощь без запроса как послание о том, что сам ты не справишься, не сможешь. Беспомощный. Жизнь свою сам на достойном уровне не организуешь. И герой верит в это и на этом фундаменте ложных убеждений строит свою жизнь. Особенно ни к чему не стремясь, не добиваясь. И своей позиции четкой у героя тоже нет. А зачем? Если она всегда есть у мамы. Она всегда априори знает лучше. Грустно, грустно все это.  То, что героя не воспринимают всерьёз. И сам он себя всерьёз не воспринимает. Он все ещё ребёнок в конфронтации с мамой, решения которого во многом базируются на том, как она отреагирует. Ее по-прежнему так много в его жизни, несмотря на расстояние. И героиню тоже понять можно. Вот эта ее фраза в самом начале очень горькая, что мать - это бархатный чехол, который сдувается, когда дети уходят. И ничего не остаётся, абсолютно. Или в парке, когда она сравнивает себя со скульптурой, которая смотрит вдаль, а видит лишь прошлое. Такая идея, что кроме материнства наполнить жизнь нечем. И смыслов новых в жизни нет. Очень объясняет то, как она отчаянно цепляется за сына, пытаясь устроить его жизнь, нянчась с ним.

Фильм заставляет задуматься , но я не согласна, что надо бежать. Сбежать проще всего, а им всем надо учиться отношениям и как раз это трудно. На мой взгляд, хорошо, когда в семье есть связь, обмен и чтобы это поддерживать требуются усилия со всех сторон,  и слушать и понимать нужно всем всех. И даже нести какие-то обязанности , которые направлены на поддержание семьи, потому что в конечном счете это создает особую энергию в семье. Очевидно, что у них разные языки любви, но вот только он свой четко не обозначает.   Второй сын, кстати, там совсем другой, странно ведь, что мама не пережала его свой заботой.  Безусловно, личные границы нужны. Но ведь и без мамы он за 12 лет не перестал быть ребенком. Ну живет в комнате какой-то, встречается с девушкой – велика заслуга. Да, живет как хочет, прямо герой , только иногда за мамин счет…  И если он взрослый сын, то как он заботится о маме и папе? Главный герой станет взрослым тогда , когда научится не бегать, а договариваться, проявлять внимание и заботу. Конечно, проблема , что мама только мама и никак не реализована,  ей сложно не делиться опытом, не вмешиваться, но почему-то мне кажется, что ее можно было бы уместить в какие-то разумные границы, просто их нужно нащупать.   В его случае побег ничего не решил. Я вижу, что мать и брат просто хотят чтобы он перестал бегать уже , потому что его никто не преследует. Да его зовут, да хотят чтобы жили вместе - это нормально в общем-то , да обсуждают, договариваются, ищут варианты, в том числе нелепые .  Не весь фильм не покидает ощущение что ему нравится что за ним гоняются ( я не  беру сейчас крайность с невестой .чтобы с армией стало легче)   Я хочу сказать, что в фильме перегибают палку все. У них разная коммуникация,  это иногда хорошо объясняет соционика.  И нормальной коммуникации можно научиться.

Спасибо за возможность посмотреть фильм, фильм очень душевный, все время щемит сердце.  Мама, конечно, все время немного манипулирует, уже привычно, видимо - то чувство вины вызывает, то обесценивает (шокировала реакция в начале фильма на фото подруги сына, что-то вроде "интересно, что она в тебе нашла?") С таким поведением гораздо труднее справиться, чем если бы просто силой заставляли поступать по-своему, потому что ощущение, что тебе хотят добра, а ты какая-то скотина неблагодарная. Комментируют, что сын несколько инфантильный  - так откуда взяться другому? вот, немного упираться стал, делать то, что сам считает нужным. Уедет ли в Израиль? - человек штука очень сложная, много там разного живет, может с утра думать, что уедет, а к обеду уже наоборот, да и обстоятельства привходящие разные бывают. Для меня не показатель, что он обратился в прокуратуру, потому что эту ситуацию следовало разрешить в любом случае - не обязательно, чтобы там жить или даже ездить в гости, а просто для того, чтобы ощущение себя преступником, правонарушителем не давило на тебя всю жизнь, такое очень нагружает психику. Искренне пожелала всем героям, чтобы нашли каждый свой покой. Любят все друг друга, жаль только, что у большинства любовь является причиной нарушать свободу любимого человека. 

Фильм задел за живое: у меня очень и очень похожая ситуация. Я ещё буду думать об этом. Но пока мне кажется, что фильм про сильнейшую любовь и привязанность и никто ни в чем не виноват.  Мне кажется любопытным и важным тот факт, что у брата Леонида все в порядке и с личной жизнью, и с отношениями в семьях. А почему? Вот у меня сестра старшая и тоже она в порядке. Возникает вопрос- в матери ли дело? В ребёнке ли? Мы с мамой всегда были ближе взаимно. А почему? Потому что я младшая? Потому что интересы схожие? Почему?Очень интересная для меня тема. Уверена, что психотерапия с щественно облегчила бы жизнь Леониду, его маме (да и мне),  но вот были б так легко найти специалиста, по-настоящему хорошего. Можно ли в этом разобраться вообще?)

Прекрасная мама Лиза: заботливая, красивая, кокетливая - настоящая женщина. Наседка. Она действительно знает, как лучше, она видит, что сын, взрослый человек, живет в непрезентабельной комнатке, занимается не самым серьезным делом, не женат, детей нет... Ну как не спасать-то? В Израиле, видимо, налаженный быт, да и вообще кланом жить легче. Она свою мысль до сына донесла. И оставила выбор. Собственно, Леонид ершился-ершился, но сделал таки выбор в мамину пользу, судя по титрам. Вот в обсуждении звучит: "Как можно так душить взрослого человека?" А не кажется он взрослым человеком. Мальчишка, который фьють - взбрыкнул и сбежал из армии. Фьють - и сбежал из Израиля в Канаду, из Канады - в Израиль, затем в Россию...  Тут не самостоятельность, тут юношеский максимализм какой-то - "назло маме отморожу уши". 

Добавлю от себя. Мама по имени Лиза, красивая и любящая женщина. И вообще в фильме не одного монстра и злодея, перед нами любящая семья. Просто почему так хочется избавиться и убежать на край земли от тотальной любящей опеки?

"Ты всё время меня из кипятка да в лёд. Я не понимала, что надо делать, как тебе...." . В этой фразе всё, и страх, и обида, и вина, и непонимание. И непринятие себя, неумение принимать себя, других, самых своих родных, близких, любимых. Даже у мужа требует, вытягивает слова о любви, потому что принятие и любовь для неё в действиях, а не во внутреннем тепле и принятии. А сыну-то и нужно как раз это принятие, таким, какой он есть: "Просто отпустить". 

Очень понравился фильм. И музыка очень хорошо подобрана, спокойная, грустная немного. А вот саму историю я увидела, похоже, совем по-другому. У меня так и не получилось увидеть в маме ничего не только предосудительного, но и просто необычного. Пожалуй, только сцена дня рождения выглядит странно, но это же праздник, они дурачатся, наверное. Может, в их семье так принято. А так - обычная мама. Заботливая, старается поставить детей на ноги. Желает им лучшего. И у мам есть неприятная привычка оказываться правыми. Я думаю, что Леониду будет лучше в Израиле, вместе с семьей. Он уже один раз смог устроить свою жизнь самостоятельно (хотя не уверена, что то, что он имеет, можно назвать "устроенной жизнью", но факт в том, что самостоятельность свою он доказал), сможет сделать это ещё раз. Но там ему будет легче, потому что семья будет рядом, а это всегда важно. У меня мама была точно такая же, даже чуть строже, я бы сказала. В 20 лет хотелось сбежать, освободиться, а в 40 я понимаю, что все те качества и умения, которые помогли мне устроиться в чужой стране, были заложены в меня именно мамой. Дисциплина, ответственность, работоспособность. Может, и Леонид смог выжить в сложных условиях потому, что у него сильная мама и он на нее похож? И вообще, это огромное счастье, когда мама рядом, обнимает-целует, гладит через одеяло, пока спишь. Надо ценить эти минуты, пока возможно. Очень скучаю

Мама вызывает желание поставить жесткие границы. Мне не знакома такая форма любви, но понять, что это манипуляции, контроль и давление нетрудно.  Трудно понять мотивы матери, как это устроено внутри: пусть ребенок не дышит, лишь бы рядом, пусть никогда не будет свободен и не имеет своих желаний, лишь бы вместе. Такое желание слиться с жизнью другого взрослого, лишая его возможности быть взрослым, это пугает.  

Фильм почему-то больше навеял дум о нахождении своего места в жизни территориально, чем об отношениях матерей и сыновей) Похоже, что главному герою легче дышится в Питере, просто потому что вот так, а навязчивая любовь матери уже идет фоном. Брат героя нормально вписался в израильский  колорит и семью, и не похоже, что мать его морально задавила, скорее всего ему там просто комфортно. Все люди разные и потребности их тоже, и, к сожалению, чтобы слушать себя, порой приходиться рвать какие-то узы, отрываться от корней и прочее, но иначе никак.

Пишет inga.nazarovaЗнакомы с такими отношениями? Я да! Это сломало мою личную жизнь. Сейчас он женат на той, которую выбрала ему мама.Наверное, счастлив. Ему 37 лет.

пишет olechkadolechka:                                                 Я посмотрела вчера этот фильм. Вместе с сыном 6 лет (я смотрела, а он сам присоединился). Очень много мыслей, все разные и противоречивые. С одной стороны это прекрасно - связь матери и ребёнка, детей. С другой стороны - нужно отпускать и не держать как собственность. Из фильма поняла, что женщина очень власьная, очень сильная и "всё сама". Да, женщины могут всё сами, но от этого страдают они и мужчины рядом. Я увидела, что и муж этой дамы не очень-то выражает ей любовь, она как бы вытягивает из него это. А сыновья всегда будут любить, хоть и в созависимых отношениях с ней, всегда она будет их любимой мамой, но она манипулирует, похоже. А это уже нездорОво. Лично для меня поколение наших мам - это переход в новое, более здоровое понятие родительства. Тем поколением ещё двигали страхи, незнание, инфантилизм, надежда на "большого брата" в виде государства, а не на самих себя. Это сейчас мы понимаем, что каждый сам ответственен на то, что с ним происходит. И в фильме это ввражалось в негодовании сыновей относительно поведения их мамы. Она давит, своим авторитетом, опытом(возможно и не очень удачным). И она видит в сыновьях - детей маленьких до сих пор. Это бред, конечно, и клетка(как выразился герой фильма, получив подарок). Очень не хочется быть такой мамой с взрослыми детьми. Быть другом, эмоциональной опорой - да. Наседкой и опекуншей - нет. Кстати, меня раздражает, когда о мужчинах говорят, что до 40 лет они дети. Ну пусть тогда в ясли ходят, раз дети. Нечего, в таком случае, отношения сексуальные иметь и деньги зарабатывать. Что за унижение мужчин? (риторический вопрос). Пусть детство остаётся в восприятии мира с позитивом и принятие его, любовь, открытость, доброжелательность. 

Мое уважение в герою за то, что он не побоялся и совершил поступок возможно самый большой в жизни, смог уехать от матери не в другую квартиру, город,  а в другую страну и начать жить собственной жизнью, какая бы сложная жизнь у него не была. В тоже время видно как ему не хватает семьи и хорошо, что она у него есть. Кто бы, что не говорил, но родители это те к кому мы обращаемся в сложные моменты жизни и они всегда поддержат. В этом фильме это очень хорошо видно. И замечательно, что у него есть тот человек к которому можно обратиться! 

Лена,  спасибо большое вам! я пару лет ловлю этот фильм. 

И еще. Я правильно поняла, что режиссер - брат и сын? Тогда большой респект режиссеру. Так правдиво показывать свою семью, т.е. большую (ударение сами поставьте) часть самого себя, - мне кажется, сложно.

У меня в жизни всегда было наоборот. Я сама всегда принимала решение, мама никогда ни на чем не настаивала и особо не советовала. Часто бывало даже обидно, особенно в подростковом возрасте, казалось, что отношения должны быть гораздо теснее что ли. Потом уже, конечно, будучи взрослым человеком и сталкиваясь со сложностями, поняла, что и хорошо, что так. Потому что не застываю, умею самостоятельно их решать, не ожидая постоянно подмоги. И ответственность сознаю за свою жизнь. И сейчас уже вижу, как мама переживала и переживает, и тем не менее не вмешивается. А сейчас посмотрела фильм и подумала, как хорошо, что у меня все так, как есть.  По поводу героя. Мне интересно, как он решился уехать вообще? Судя по тому, что было показано, зависимость от мамы у них в семье очень большая. Правда удивительно. Может быть все-таки не так все безнадежно? Хотя больше склоняюсь к тому, что уедет он в Израиль и будет там жить, припевать и добра с мамой наживать, потихоньку обрастая брюшком и комплексами. И девушка его, как мне показалось, маме совсем не понравилась. Да и могла ли? Так что шансов у нее мало.. Жуть прям. Надеюсь, я не права)

Очень "трудным" для меня оказался фильм. У меня почти 12 лет нет уже мамы, и больше 20 лет нет папы. И сама я мама двадцатилетнего сына. Для меня это история любви: матери к своему сыну, сына к своей матери, брата к брату, мужчины к женщине. Желание матери понять могу. И понимаю. Обратился же Леонид в прокуратуру для снятия обвинений. Значит, ему это было зачем-то нужно.  Какая-то в Леониде есть, на мой взгляд, неприкаянность. Он ведь по сути так и не оторвался от своей семьи. Мне кажется, что он как будто ждал. Ждал приезда матери и брата? Может быть. Ждал их прощения и понимания? Больше вопросов, чем ответов вызвал у меня просмотр. Но, честно сказать, я смотрела и плакала. Особенно в конце. Это так прекрасно, когда тебя любит мама. Просто так.  Потому что ты ее ребенок. 

Вечная тема  всепоглощающей материнской любви. Мой отец и моя бабушка были в такой вот несокрушимой связке. Она так и не дала ему построить личную жизнь. А у него не было сил ( или желания) сопротивляться. Тут герой смог сбежать. Но есть одно но. Он с одной стороны сбегает от матери, с другой - пользуется ее материальной помощью. Эгоистично и по-детски. И она ведёт себя с ним и с другим сыном, как с маленькими детьми. И совсем этого не замечает. Самое страшное, что такая модель поведения, когда мамы не могут отпустить в свободное плавание своего ребёнка, у нас на каждом шагу. И не только у нас. И приводит это, как правило, к искалеченным жизням и разбитым семьям. 

Знакомы вам такие отношения?

Для меня этот фильм на очень болезненную лично для меня тему - как материнская любовь не дает вырасти взрослому человеку во взрослого человека, как мама, готовая в любую секунду прийти на помощь и все придумать за тебя, совершенно лишает человека собственной воли. И есть только один способ вырасти - это сбежать от мамы за тридевять земель в плохонькую бедненькую, но собственную жизнь. И вот тут-то мама приезжает вернуть себе ребенка 40-ка лет. Так какое решение в итоге примет сын?Вот о чем для меня фильм "Семь дней в Петербурге".   А о чем он для вас?