Мне 49 лет, жене 44, женаты 20 лет. Последние 6 лет ужасная ситуация: секс раз в 10 дней, иногда реже. Я срываюсь, а супруге все нормально.
Сейчас жизнь перевернулась, и я стал зарабатывать меньше нее. Но больше, чем средняя зп в Москве.
Чем вызвана потеря либидо? И может, лучше найти альтернативный путь?
Виктор, 49 лет
Виктор, спасибо за ваше письмо! Это правда тяжело, когда эмоциональные и телесные потребности партнера не совпадают с вашими. Особенно непросто, если изменения в интимной сфере сопровождаются трансформацией финансовой структуры семьи, где муж перестает быть главным «добытчиком».
Это может бить по самооценке мужчины и вызывать чувство отвержения или обиды.
Но я не считаю ваш случай тупиковым и пока бы оставил вариант с «альтернативным путем» в стороне. Давайте посмотрим на происходящее глазами исследователя, чтобы понять, из чего состоит проблема и как ее можно решить.
Что происходит
1. Телесная близость — нечто большее, чем просто секс
Очень часто это про ощущение собственной нужности, «любимости», состоятельности как мужчины и как человека, про душевную связь, уязвимость и безопасность. Похоже, что вы бессознательно связываете изменения финансового лидерства в семье с частотой интимной близости.
Иногда в таких ситуациях психика мужчины пытается компенсировать «потерю статуса» (как она это считывает) через сексуальное подтверждение того, что он все еще главный, все еще желанный. И когда жена демонстрирует холодность, это может восприниматься не просто как несовпадение желаний, а как удар по мужскому достоинству. Отсюда появляются болезненные эмоции и реакции.
2. Путаница в понятии «нормы» и особенности темперамента
Вы пишете, что секс раз в 10 дней — это «ужасная ситуация», и называете это «потерей либидо». Однако, опираясь на опыт, знания и статистику, могу сказать, что для пары, состоящей в браке 20 лет, это вполне неплохо.
Возможно, проблема не столько в том, что у супруги стало меньше желания, сколько в разнице половой конституции
Изначально ваши потребности могли совпадать, но со временем претерпеть изменения чисто по биологическим причинам. Вполне вероятно, что вы просто более любвеобильный человек, и сейчас этот контраст ощущается вами особенно остро из-за общего стресса.
3. Мысли об «альтернативном пути» как отчаянный способ снова почувствовать себя важным
Если под «альтернативным путем» вы подразумеваете связь на стороне, то это может выглядеть логичным и справедливым выходом. Но, вероятно, эти идеи продиктованы скорее вашими раздражением, обидой, чувством несправедливости или даже скрытым желанием отомстить за отвержение.
Должен сказать, все эти чувства — плохие советчики. Роман на стороне может дать быстрый всплеск эмоций, но вряд ли решит изначальную проблему и, скорее всего, вытянет из вас еще больше сил и других ресурсов.
Что можно сделать
1. Постарайтесь отделить свою значимость от количества секса
Осознайте, что ваша ценность как мужчины не определяется ни разницей в доходах, ни тем, как часто жена соглашается на близость. Это все «игры разума». Попытайтесь понаблюдать за своими реакциями и проанализировать их.
Срывы, обиды и внутреннее напряжение только отдаляют вас друг от друга и ухудшают ситуацию с интимом
Супругам, как правило, не очень хочется сближаться после ссор или только из чувства вины. Скорее всего, как только вы измените ожидания и перестанете воспринимать отказ на свой счет, обстановка дома станет гораздо теплее и душевнее.
2. Найдите экологичный способ чувствовать себя «главным»
Кажется, ваша внутренняя опора сейчас нуждается в укреплении. Что вполне нормально. Попробуйте взять инициативу в свои руки за пределами спальни. Проявляйте себя как мужчина в тех сферах, где это не вызывает сопротивления жены: приглашайте ее на свидания, выбирайте и планируйте способы совместного проведения выходных, делайте ей неожиданные подарки и сюрпризы.
Это поможет вернуть ощущение контроля и собственной состоятельности здоровым образом, а жене позволит снова увидеть в вас заботливого, но уверенного в себе партнера.
3. Поймите, какие у вас с женой потребности в проявлении любви
Существует концепция «5 языков любви» Гэри Чепмена, которая утверждает, что мы все по-разному воспринимаем и проявляем свои чувства. Для кого-то самым важным являются теплые слова, комплименты, для кого-то — время, проведенное вместе без телефонов и отвлечения на свои дела.
Другой чувствует себя любимым, когда партнер его обнимает или проявляет инициативу в сексе, четвертому важна помощь в делах или по дому, а пятый ценит превыше всего подарки — не за их материальную ценность, а как видимый символ сильных чувств партнера
Вполне вероятно, что ваши языки любви не совпадают, и вы ощущаете себя непонятыми и отвергнутыми. Например, для вашей супруги время, проведенное вместе, или комплименты могут быть значимы настолько же, насколько для вас интимная близость.
Я рекомендую вам с женой ознакомиться с книгой Чепмена «Пять языков любви» (слава богу, она совсем тоненькая, и ее легко осилить даже тем, кто не любит читать), а затем обсудить ее. Понимание того, какой «язык» у каждого из вас родной, может освежить отношения и показать новые, неочевидные пути к сближению.
Виктор, вы прошли с женой огромный путь вместе. И вы наверняка знаете, что в браке неизбежны кризисы и переоценки ценностей. Я желаю вам увидеть в этой ситуации не тупик, а возможность и повод научиться понимать друг друга больше. Так как давление может только сломать то, что можно «тонко настроить».
