Плохие отношения со свекровью, которая сейчас болеет и у которой нет других родственников, кроме супруга, чтобы помочь (органы соцзащиты помогают, но недостаточно, с точки зрения свекрови). Жаль мужа, но помогаю свекрови, переступая через себя. Как быть в этом конфликте?
Елена, 50 лет
Елена, спасибо за ваше письмо! Искренне сочувствую, что вы оказались в ситуации, где переплелись долг, чувство вины и эмоциональное напряжение, связанное с уходом за пожилым человеком. Даже подготовленные люди иногда в похожих обстоятельствах приходят к глубокому выгоранию. Но это не значит, что такой путь единственно возможный. Всегда существуют вещи, на которые мы все-таки можем повлиять и тем самым помочь себе справиться со сложным периодом.
Что происходит
Между обязательством и личной жизнью. Часто, когда в семье появляется человек, которому нужен особенный и долгосрочный уход, вся жизнь начинает крутиться вокруг него. Люди забывают про свои потребности и про других членов семьи. Превращаются в «спасательную команду», у которой есть одна задача — решать проблемы страждущего. Со временем это приводит к раздражению и бессилию. Но негативные эмоции нужно держать при себе, ведь ты занимаешься благородным делом. Разумеется, это только усиливает неприязнь внутри и напряжение в отношениях. Но заботиться о свекрови не значит забыть о себе и о муже. Как бы сложно это ни было, можно и нужно найти баланс.
Недовольство свекрови как симптом. Вы обмолвились, что свекровь считает недостаточной помощь органов соцзащиты. Могу предположить, что она негодует не только по поводу нее. Обычное дело, когда возрастные люди становятся требовательными и капризными. Это их способ справиться с ощущением собственной ненужности, утратой контроля над собственной жизнью, страхом за будущее, да и с физической болью. В таком состоянии пожилых очень сложно удовлетворить, любая помощь кажется недостаточной. Так что стать «идеальной невесткой» не получится, сколько ни старайтесь. Помните об этом, когда будете слышать очередное ворчание или критику. Это не про вас, это про ее собственную болезнь и беспомощность.
Ваше эмоциональное истощение. Вполне вероятно, что вы ужасно устали заботиться о человеке, с которым у вас плохие отношения. Даже если бы они были замечательными, это все равно не просто. Профессиональные сиделки находятся в группе риска из-за постоянного стресса и поэтому часто обращаются за помощью к психологу. Им приходится время от времени снимать напряжение, чтобы продолжать работать. Ведь если человек остается без ресурса, он не может никому помочь. Он сам становится раздражительным и обидчивым. Не из-за бессердечия, а потому что его психика говорит: «Стоп! Надо что-то предпринять, я уже не справляюсь».
Что можно сделать
Откровенно и без обвинений поговорите с мужем. Не теряйте контакт с супругом, говорите друг с другом не только о бытовых вещах и потребностях свекрови, но и о своих чувствах. Можно сказать что-то вроде: «Я вижу, как тебе тяжело, и очень хочу помочь. Но мне тоже непросто. Давай подумаем, как мы можем организовать помощь твоей маме, чтобы не разрушать наши отношения и свое состояние». Может, вы перераспределите обязанности или договоритесь выходить на совместную ежедневную прогулку (без свекрови) для восстановления моральных сил и взаимопонимания. Вспомните, что вас объединяло до этой истории, или найдите новые точки соприкосновения.
Позвольте себе не быть идеальной. Снимите с себя груз вины за то, что вы не испытываете теплых чувств к свекрови. Вы не обязаны любить человека только потому, что он болен или является матерью вашего мужа. Чувство вины ухудшает состояние и усиливает неприязнь к свекрови. Помните и про свои границы. Помогать — не значит отдать себя в полную власть нуждающемуся и позволять ему говорить и делать что угодно. Если нужно, не стесняйтесь вежливо напоминать о необходимости уважительного общения. Иначе вы будете копить обиды, которые однажды приведут либо к скандалу, либо к выгоранию.
Вспомните о себе и восстановите силы. Ваша жизнь не должна стоять на паузе из-за того, что в ней появился человек, требующий особого ухода. Даже если ваше время и ресурсы ограничены, все равно можно найти способ вернуть себе силы. Те же прогулки, хобби, книги, встречи с друзьями или поход к психологу. Человек со временем полностью утрачивает возможность помогать другим, если своевременно не позаботится о себе.
Елена, вы правда находитесь не в самой простой ситуации, где между вами и супругом может встать его пожилая мать. Но вы способны этого не допустить. Постарайтесь не терять контакт с мужем и отзываться о свекрови уважительно, что, однако, не обязывает вас ее любить, близко общаться или терпеть грубость. Разговаривайте с мужем так, как будто вы по одну сторону баррикад. Как люди, которым обоим тяжело, но которые хотят во что бы то ни стало сохранить близость и понимание. И для этого, я верю, у вас есть все.
