Добрый день. Не знаю как поступить в ситуации, ибо поверила в любовь, чувствую все совсем по-другому и не хочу, чтобы этот человек пропадал из моей жизни, но постепенно начинаю терять себя, и это пугает сильнее.
Мне 24 года, и я не боюсь остаться одна, позитивная сторона «итога» всегда рядом со мной. Мы с парнем вместе уже девять месяцев. Начали встречаться быстро: он месяц как развелся после двух лет брака (ему 27 лет), а я только рассталась с парнем после трехлетних отношений. Я тогда нашла у парня презервативы после его поездки в Москву (мы ими не пользовались), но это послужило лишь толчком к концу — все и так шло к этому.
Нынешние отношения тоже стали лететь ко дну после обнаружения у парня презервативов. Естественно, это сработало триггером. К тому же я до этого задала завуалированный вопрос, на который он мне соврал, и потом уже спросила напрямую — он снова наврал. У парня отдельная комната для компьютера и звукозаписи, мне там делать нечего, но в тот день я искала ножницы на полке тумбочки между блокнотами. Их было три, и в каждый из них был аккуратно положен презерватив. Мы ими не пользуемся. Парень снова наврал, стал что-то скрывать и обсуждать наши отношения с какими-то стримерами на компьютере. Они советовали ему со мной расстаться, хотя проблем у нас не было до моего вопроса о мастурбации или измене из-за презервативов.
Секса у нас мало: он говорит, что у него проблемы с потенцией, поэтому так, постоянно больно. В прошлых отношениях у меня не было проблем с оргазмом, он были всегда и по несколько раз иногда, а сейчас я не могу получить оргазм — либо не успеваю, либо из-за ощущения, что партнеру плевать на меня, он совсем не со мной в этот момент. Он доводит себя, и уже потом у него резко начинает болеть что-то — то голова, то живот. А когда я раздражаюсь, издевательски спрашивает, чего я такая злая, хотя знает, что из раза в раз я уже будто умоляю о сексе.
В то время еще было много стресса, переживания за маму парня. И когда я сказала о том, что слышу обсуждения с друзьями и с кем-то в интернете, он сказал, что я придумала и мне нужно лечиться, что мне это кажется. В один момент я испытала (в интернете прочитала, что шизофрения и даже депрессия может так выражаться) что-то вроде невроза — я понимала, что что-то не так и такого быть не может, такого не было со мной никогда, и дико испугалась. Я уже правда начала думать, что сошла с ума. Когда парень начинал ссору и обезумевшими глазами смотрел на меня угрожающе, мне было так страшно, но он не трогал меня. Я не могла поверить, что все это реально, ведь все так замечательно было изначально, семь месяцев счастья.
В итоге он начал подозревать, что я с кем-то общаюсь, и смещать фокус на меня. Мы не проводим время вместе, он постоянно о чем-то шепчется с друзьями (всегда веселый с ними) и сидит в компьютере, но как только в его пространстве появляюсь я, то сразу ему плохо. Или я сразу как-то не так начинаю говорить или делать.
Я пропила успокоительное, и тревога ушла, как и страх его потерять, так как за себя еще страшнее — я уже будто не я. Поделилась с папой и сестрой, ведь если я сошла с ума, они должны знать первые. Конечно же, еще схожу к психотерапевту — и так хотела, у меня детские травмы от матери с ПРЛ, что здесь тоже очень сказалось на чувстве вины за «все грехи мира». Я думала, что плохое состояние парня — и правда моя вина и я вообще все только порчу. На самом деле ему было плохо всегда, но раньше он не делал акцента на этом и не выставлял это так, будто я виновата в его состоянии (тошнота и больной живот). У него гастрит, который он не лечит, хотя и родня, и я даже план прописали.
Я узнала про газлайтинг и что мне не доказать то, что мне не казались голоса. Когда сказала, что нам, наверное, нужно время на дистанции побыть, я бы к подруге на два дня уехала, он был против. И я понимаю, что я здесь одна и кроме меня никто ничего не слышал. Его друзья изначально говорили ему, что это неправильно и нечестно по отношению ко мне: если он любит меня, то перестанет что-то делать, иначе я уйду, так как явно не потерплю такого, еще и обмана. Но потом будто стали поддерживать его.
Я уже с ума схожу, не понимаю, что с отношениями происходит и почему ко мне агрессия. Неужели я не могу быть желанной женщиной? Что я плохого сделала парню и его друзьям, которых даже не знаю лично? Сегодня ему вообще посоветовали все рассказать… Постоянно уходит разговаривать на балкон, прячет телефон и ходит в туалет с ним. А когда я стала делать так же, хотя раньше считала это негигиеничным, он стал меня в чем-то подозревать.
Когда я проявляю инициативу, он такой недовольный после этого — будто я заставила его, а он не хотел, и от этого еще более нелепой себя чувствую. Сам он начал каждую ночь мастурбировать во сне, но говорит, что не понимает, о чем я. А я просыпаюсь и не понимаю, что происходит. Бывший был всегда рад моей инициативе, и, как бы то ни было, с ним я чувствовала себя богиней и красавицей. А тут и красиво одеваюсь дома, и белье сексуальное ношу, и ухаживаю за собой… Да, очень в быт ушла, но чтобы не поехать крышей.
Я стала заниматься собой и делать акцент на своих ощущениях, записывать в дневник все, что думаю. И я понимаю, что со мной все нормально: не исключено, что есть тревожность и какие-то триггеры прошлого (в целом есть с чем работать, я всегда это знала), но чтобы мне что-то чудилось — подобного никогда не происходило.
Разговоров было много. Парень все отрицает и постоянно спрашивает, нужны ли мне отношения. Сидит в компьютере, холодный и раздражительный. Все время какие-то разговоры шепотом, проверки телефона и вопросы, что я делаю в туалете. Когда я в другой комнате, он все время просит куда-то сходить или что-то принести, хотя я весь день что-то делаю по дому и уже отдыхаю. Надолго меня одну оставить не может — заходит и смотрит, что делаю. Это перенос своих действий на меня? Я не понимаю, поэтому и хочу поговорить со специалистом.
Очень странно себя чувствую, все равно беспокойное ощущение и напряжение между нами. Не знаю, как поступать. Если что-то предпринимать, то что? Или вовсе не стоит продолжать отношения? Мы договорились не лгать, и что если кого-то найдем или чувства угаснут, то признаемся в этом и без скандалов разойдемся, но он говорит, что все хорошо. Подскажите, пожалуйста, что делать? Что все это может значить?
Арина, 24 года
Арина, здравствуйте! Я внимательно прочитала ваше обращение и чувствую вашу растерянность и напряжение. Вы чувствуете, что в этой ситуации что-то не так, но вас убеждают, что ну нет же, у нас все нормально. Будем разбираться по порядку.
Судя по тому, как вы описываете ситуацию, партнер ведет себя очень странно, и ваша тревога — это здоровая реакция на его поведение. Чтобы понять, что делать, надо вернуть себе доверие к собственным мыслям и чувствам.
Давайте я расскажу, что меня озадачило.
Хрестоматийный газлайтинг
Ваш партнер отрицает очевидное (презервативы, разговоры), перекладывает на вас ответственность (говорит, что вам лечиться надо), проецирует свои действия на вас (это он шепчется, скрывает свою жизнь, прячет телефон, но обвиняет в неверности вас), обесценивает ваши попытки наладить отношения.
Отдельные жизни
У меня сложилось впечатление, что ваш партнер отделился от вас и живет какой-то своей жизнью. У него есть территория, на которой вам «делать нечего». У него есть свой круг общения, какие-то друзья-стримеры, с которыми он вас обсуждает, но вы с ними не знакомы. У него что-то происходит в семье, и вы об этом переживаете. Но это все происходит отдельно от вас. Это очень не похоже на гармоничную жизнь пары.
Проблемы в сексе
Интимная близость — это основа длительных прочных отношений. И если эта сторона жизни не складывается, то в паре неизбежно возникает напряжение. Касаясь этой темы, вы описываете очень странную ситуацию, в которой мужчина как будто бы не хочет заниматься с вами сексом, но зачем-то это делает и еще заставляет вас чувствовать себя виноватой. И я вижу в этом стремление обесценить и вас, и вашу привлекательность, и вашу ценность.
Он обесценивает вашу женственность на самом тонком и уязвимом уровне, и ваше мудрое тело реагирует напряжением и отсутствием оргазма. Чтобы получить удовольствие, женщина надо чувствовать себя в безопасности и быть уверенной в своей привлекательности. В прошлых отношениях вы все это получали, и оргазмы получались легко, а в этих отношениях так не получается. И давайте честно, то, как вы описываете секс в вашей паре, это очень непривлекательно.
Если у мужчины такие большие проблемы, то это повод пойти к врачу, а не доставлять дискомфорт партнерше
Вы сейчас помните о 7 месяцах счастья, и вам кажется, что это может вернуться. Но давайте смотреть правде в глаза. Те месяцы действительно были очень хорошим периодом, и там вы действительно были счастливы и старались друг для друга. Иначе бы вы не влюбились и не остались с этим человеком. Но человек в начале отношений — не настоящий. Мы очень хотим понравиться и прячем свои негативные стороны, а потом, со временем, примерно через полгода, начинаем раскрываться по-настоящему. Там, семь месяцев назад, был мираж и игра гормонов, а сейчас началась суровая правда жизни.
Вот сейчас вы видите мужчину таким, какой он есть, и он вряд ли изменится. Готовы ли вы потратить годы жизни на такую жизнь?
Что же сейчас делать?
Я, к сожалению, не вижу отношений, которые можно и нужно спасать. Я вообще здесь не вижу отношений и даже основы для отношений.
У меня сложилось такое впечатление, что мужчина на словах хочет быть вместе, но по сути — ему эти отношения не нужны и он ищет повод от них избавиться, но не хочет брать на себя ответственность за такие серьезные решения. Опять же, ему сейчас удобно: у него налажен быт, за его внимание идет борьба, есть возможность самоутвердиться, обесценивая вашу инициативу в сексе, можно насладиться ощущением своего контроля над красивой женщиной. Поэтому честности и открытости мы тут не дождемся.
Очень хорошо, что вы не стали замыкаться в этой ситуации, а начали вести дневник, поделились с папой и сестрой, написали обращение нам. Это все признаки сопротивления здоровой психики. Вы уже начали собирать себя, и вам нужна опора.
Перестаньте доказывать свою ценность и свою правоту. Это не нуждается в доказательствах и подтверждениях, это просто есть. Сейчас вам важно, чтобы молодой человек что-то понял, осознал и вышел на честный разговор, — но это возможно, только если мы имеем дело со взрослым, осознанным человеком, который способен брать ответственность за свои решения и вести открытую уважительную коммуникацию. У вашего партнера я не вижу ни одну из этих особенностей.
Вы знаете правду, и этого достаточно, чтобы начать действовать
Законсервируйте отношения. Если есть возможность уйти — уходите, но не на пару дней, а минимум на месяц. За это время изменится гормональный фон, вы восстановите психику, сможете посмотреть здраво на все, что между вами происходит. Пока вы не можете уйти — перестаньте вкладываться в отношения. Не инициируйте секс, не пытайтесь достучаться и вести разговоры, не вкладывайтесь в быт больше, чем это надо лично вам, не носите для него красивое белье, уходите спать на диван. Всю энергию отдавайте себе. У вас тоже есть своя жизнь, подруги, родственники и масса интересных занятий.
Вы не боитесь одиночества, у вас есть внутренняя опора, у вас есть семья, которая может вас поддержать. Вам совершенно незачем оставаться в отношениях, где разрушают самооценку и здоровье. Это медленное и бессмысленное самоубийство.
Обязательно обратитесь за помощью к психологу. Не для того, чтобы проверить, «а не шизофрения ли у меня», а для того, чтобы выбраться из этих отношений и восстановить свою ценность.
Вы все правильно видите и все правильно понимаете. Осталось все правильно сделать. Уверена, что вы сможете выйти к лучшей жизни.
