«Я не могу выбрать». С такой фразой клиенты приходят довольно часто. И почти всегда следом спрашивают: «Как понять, хватит ли мне сил? Как оценить свои возможности? Как принять правильное решение?» Но я редко начинаю разговор с обсуждения вариантов. Сначала я задаю другой вопрос: «Вы уверены, что сейчас перед вами действительно выбор?»
Обычно этот вопрос удивляет. Мы настолько привыкли называть словом «выбор» любые сложные жизненные ситуации, что перестали замечать: под этим словом скрываются совершенно разные ситуации. А ведь именно от этого зависит, какие ресурсы нужны и что действительно может помочь.
Сначала определите, где вы сейчас находитесь
Представьте, что вы оказались в незнакомом городе. Прежде чем выбирать маршрут, нужно понять, где вы находитесь сейчас. С жизненными решениями происходит то же самое — сначала нужно сориентироваться. Поэтому давайте попробуем составить для вас некую «карту».
Шаг первый. Можно ли еще повлиять на происходящее?
Если нет — отношения уже закончились, диагноз поставлен, работу сократили, потеря уже произошла. Тогда, возможно, вы вообще не находитесь в ситуации выбора. Вы столкнулись с новой реальностью.
Это встреча с неизбежностью, и она требует не столько решительности и сил, сколько времени, опоры и возможности постепенно принять новую реальность. Поэтому главный вопрос здесь: не «Что мне выбрать?», «Как мне справиться?», а «Как мне теперь жить с тем, что уже произошло?».
Шаг второй. Действительно ли мне нужно выбирать?
Если повлиять на ситуацию еще можно, спросите себя: передо мной действительно выбор? Или это задача? Нужно разобраться в документах, посчитать бюджет, поговорить со специалистом, узнать больше о рынке, освоить новый навык, познакомиться с опытом других людей. В таких случаях тревога уменьшается не после принятия решения, а по мере появления ясности.
Шаг третий. Если выбор действительно существует
Выбор почти всегда связан с внутренним конфликтом. Если бы один вариант был во всем лучше другого, выбирать было бы нечего, все и так ясно. Психолог Курт Левин описал, что внутренние конфликты бывают трех видов.
Иногда человек выбирает между двумя привлекательными возможностями, и тогда самое трудное — отказаться от одного из вариантов. Иногда приходится выбирать между двумя неприятными решениями — и хочется не выбирать совсем.
А иногда один и тот же путь одновременно притягивает и пугает. Так бывает, когда человек думает о собственном деле, переезде, рождении ребенка, разводе или смене профессии. Хочется сделать шаг вперед и одновременно сохранить ту жизнь, которая уже есть. Именно этот тип конфликта чаще всего сопровождается длительными сомнениями. Потому что очень хочется найти вариант без потерь!
Это еще одна характеристика выбора — в нем невозможно сохранить все сразу. У любого выбора есть цена. И поэтому важно оценивать не только привлекательность каждого варианта, но и встречу с последствиями каждого из них. Собственная практика дает свободу, но приносит ответственность и неопределенность.
Переезд открывает новые возможности, но означает расставание с привычной жизнью. Рождение ребенка меняет распределение времени, привычное ощущение свободы.
Может быть, вы уже знаете, чего хотите, и внутри выбор уже сделали
Но двинуться в сторону своего выбора все еще очень трудно. И кажется, что нужно что-то еще, чтобы наконец начать. Как раз тут проблема может быть не в самом выборе или оценке своих возможностей, а в готовности встретиться с ценой собственного решения.
И только где-то здесь стоит оценивать свои возможности. Попробуйте ответить себе на несколько вопросов, которые помогут вам правильно сориентироваться:
На что я действительно могу повлиять?
Чего мне сейчас не хватает: информации или смелости?
Что я приобрету, если сделаю этот шаг?
От чего мне неизбежно придется отказаться?
Какие ресурсы уже есть у меня сегодня: время, деньги, здоровье, знания, поддержка?
Каких ресурсов пока не хватает?
Можно ли сначала создать их, а уже потом принимать решение?
Возможно, оценить свои возможности — не значит заранее понять, получится ли? Иногда это значит сначала честно увидеть, с чем именно вам предстоит встретиться, если вы сделаете этот шаг. Перестать требовать от себя выбирать там, где жизнь уже выбрала за вас. Или перестать искать еще один аргумент, когда внутри выбор уже сделан.
А иногда человеку страшно не выбирать. Ему страшно жить после выбора. И тогда это уже совсем другая проблема…
