Блогерша и мама из Казани Анисса Кудимана опубликовала видеоролик, в котором рассказала о харассменте со стороны незнакомого мужчины в метро. Девушка призналась, что его поведение довело ее до слез, а поводом для агрессии стала внешность ее детей-мулатов.
По словам Аниссы, в тот день она ехала в метро с тремя детьми: мест в вагоне было мало, поэтому она посадила свою дочь «рядом с незнакомым мужчиной». Заметив это, пассажир «дмонстративно встал и отошел к выходу». Через некоторое время девушка и мужчина встретились взглядом, и он решил подойти к ней.
«Первый вопрос: ''Они твои дети? Они от негра? ''. Я спокойно отвечаю, что да. Дальше началось то, к чему я оказалась не готова. В интернете я уже сталкивалась с таким, но не в жизни, — говорит Анисса. — Он начал распускать расистские и сексуальные комментарии. ''И что, классно с негром спать? У него большой, да? Пойдем со мной, у меня тоже большой''. Все это я пишу без мата, из его уст было иначе. Я послала его куда подальше, после чего он оскорбил меня и национальность моих детей.
«Честно, я держалась изо всех сил. Дело даже не в его словах, а в ощущении, что я одна. Да, я хрупкая и я не хочу быть жертвой, но и вступать в конфликт с мужчиной я не в силах, — признается блогерша. — Я стою рядом со своими детьми, пытаюсь их защитить от всего этого ужаса, и понимаю, что в этот момент мне приходится выдерживать его самой».
В комментариях к ролику многие поддержали Аниссу и осудили действия агрессора
Некоторые признались, что после вирусного видео решили даже подписаться на ее блог — на своей странице девушка рассказывает о воспитании детей, делится фото с мужем и дочками и не только. Выразить слова поддержки Аниссе решились и другие родители, которые растят небелых детей в России:
«Пиши заявление, дорогая, пусть запросят видео с камер. Его найти вообще не сложно. Это не нормально. Это больные люди, им нельзя находиться в обществе. Обидно так стало за вас»;
«Я видел вас в метро! Вы прекрасны, а детки очень красивые и воспитанные, дай бог вам всего самого наилучшего»;
«Не бойтесь стоять за себя. В таких ситуациях надо не тушеваться, а наоборот, привлекать внимание. Громко и четко на весь вагон говорите: ''Мужчина, отойдите от моих детей и прекратите меня оскорблять в общественном месте, иначе я вызову полицию''. Заодно и свидетели будут»;
«Вы подарили миру невероятную красоту в лице ваших детей! И сами вы очень красивы. К сожалению, в мире полно неполноценных мужчин, комплексующих по поводу своего маленького органа. Видимо, один из них попался на вашем пути! Пожалейте его. Постарайтесь представить, как ему трудно живется, бедолаге. И вперед, с высоко поднятой головой, растить детей и благодарить Господа за них»;
Хочется вас обнять, вы очень хорошая мама и сильная девушка, очень жаль, что рядом не оказалось хотя бы одного настоящего человека, кто попытался бы за вас вступиться»;
«У вас прекрасные дочки, они реально красивые, в будущем у них все будет шикарно и вы всегда будете рядом. Не стоит переживать по поводу грязных языков других. Обидно, да, но пошлите его и живите дальше — у него одна нога там, другая здесь, вся душа черная, как и его жизнь, не берите близко к сердцу слова таких людей».
Ребенок видит, как унижают его родителя — что делать?
Психолог, КПТ- и схематерапевт, специалист онлайн-института психологии и коучинга «Психодемия»
Вы едете в транспорте, идете по улице или стоите в очереди — и вдруг незнакомый человек начинает отпускать замечания о вашей внешности, приставать, выкрикивать оскорбления из-за цвета кожи, национальности, одежды или особенностей ребенка. Эта ситуация сама по себе ужасна, а присутствие детей ещё больше ее усложняет.
К страху и злости прибавляется мысль, что нужно отреагировать правильно: поставить обидчика на место, не растеряться, не показать слабость, ведь ребенок может запомнить, как его родителей унижали, а те не смогли ответить.
Дети действительно замечают реакцию взрослых и могут следить за тем, кто что сказал и кто оказался сильнее
Но все же для ощущения безопасности ребенка гораздо важнее, понимает ли родитель, что происходит, остается ли рядом и способен ли принять решение.
Если человек пьян, возбужден или явно ищет конфликта, невозможно знать, чем закончится попытка его переубедить. Поэтому сперва нужно вывести ребенка из опасной ситуации. Эта последовательность соответствует общим принципам ВОЗ по оказанию психологической помощи: в первую очередь оценивается безопасность — сохраняется ли еще угроза, — и только потом человеку помогают справиться с пережитым.
Как подготовиться заранее
В спокойной обстановке можно обсудить с ребенком, что делать, если рядом окажется человек, который кричит, оскорбляет, навязчиво приближается или не дает уйти. Не нужно запугивать ребенка и подробно перечислять возможные опасности — достаточно представить это как семейное правило на случай непонятной ситуации.
Придумайте простую команду или кодовое слово. Услышав его, ребенок подойдет к вам, возьмет вас за руку и последует за вами, не отвечая незнакомцу. Отдельно проговорите, что ему не нужно пытаться защитить родителя: «Если человек ведёт себя агрессивно, оставайся рядом со мной.
За безопасность отвечают взрослые». Можно несколько раз проиграть этот план дома или на прогулке: где ребенок должен встать, как взять вас за руку, к кому обратиться в магазине или транспорте.
Что делать в моменте
Реакция зависит от того, насколько далеко зашел агрессор:
Если он бросил грубую реплику, но не приближается и не пытается продолжить контакт, лучше просто пройти дальше, не останавливаясь и не вступая в диалог. Отказ от спора не означает согласия с оскорблением.
Если незнакомец приближается, навязывает разговор или идёт следом, двигайтесь туда, где есть другие люди, персонал и камеры: в магазин, аптеку, кафе, к водителю транспорта или охране. Держите ребёнка рядом, возьмите его за руку и коротко комментируйте свои действия: «Иди со мной, не отвечай ему».
При прикосновениях, угрозах или попытке перекрыть дорогу громко называйте происходящее: «Не трогайте меня», «Уберите руки от ребёнка». Говорите так, чтобы вас слышали окружающие, но не затягивайте перепалку. Чем дольше продолжается разговор, тем труднее из него выйти.
На общий крик «Помогите!» люди часто реагируют медленнее, потому что каждый ждёт действий от остальных. Помощь лучше просить у конкретного человека, например: «Мужчина в синей куртке, пожалуйста, позовите охрану», «Водитель, вызовите, пожалуйста, полицию».
Если вас преследуют, не идите домой, к машине, школе ребёнка или привычной остановке. Зайдите туда, где есть сотрудники, сообщите, что человек идёт за вами, и не спешите выходить, даже если он исчез из поля зрения.
Многие сразу достают телефон и начинают снимать происходящее на видео, что вполне логично: запись может пригодиться позднее. Но важно здраво оценивать ситуацию и не оставаться рядом с агрессором только ради видео.
При безопасной возможности попросите другого взрослого зафиксировать происходящее. Ребёнку телефон лучше не давать: это мешает ему двигаться, заставляет смотреть на пугающую сцену и может привлечь к нему дополнительное внимание.
Как поговорить с ребенком о конфликте
Когда вы отошли на безопасное расстояние, скажите ребенку, что опасность закончилась: «Сейчас мы в безопасности. Этот человек больше не рядом». Для взрослого это может быть очевидно, а ребенок еще некоторое время может ждать, что незнакомец вернётся или пойдёт следом. Затем обозначьте произошедшее словами:
«Этот человек вел себя агрессивно»;
«Он нарушал наши границы»;
«Он говорил оскорбительные вещи. Это неправильно и ничего не говорит о тебе»;
«Иногда люди, когда сильно злятся или выпивают, перестают думать о чувствах других. Но это не даёт им права так себя вести».
Не спешите говорить: «Ничего страшного не случилось». Даже без физического нападения ребёнок мог сильно испугаться за вас и за себя. Лучше признать: «Это было неприятно и пугающе, но сейчас всё закончилось». При этом важно и учитывать возраст ребенка:
маленькому ребёнку достаточно знать, что человек вел себя грубо и неправильно;
с ребёнком постарше можно обсудить, что некоторые люди пытаются унижать других из-за внешности, происхождения или отличий;
с подростком уже можно прямо говорить о расизме, сексизме, ксенофобии, домогательствах и нарушении личных границ.
Ребенок может спросить, почему вы не закричали громче, не ответили или не дали обидчику сдачи. За таким вопросом может скрываться тревога: способен ли родитель защитить его в следующий раз? Ответьте прямо: «Я тоже злился. Но этот человек вел себя непредсказуемо, поэтому я решил увести нас. Продолжать конфликт было опасно».
Если вы растерялись, замерли или заплакали, не нужно делать вид, что ребенку показалось. Он видел ваше лицо и слышал ваш голос. Можно сказать: «Я испугалась и не сразу поняла, что делать. Когда все происходит неожиданно, человек иногда замирает. Потом я смогла собраться и увести нас».
Родительский авторитет не требует неуязвимости и отсутствия страха. Ребенку достаточно увидеть, что взрослый, даже испугавшись, может собраться, позаботиться о нём, и, если требуется, попросить помощи.
Почему агрессора не останавливает присутствие ребенка
При расистских, сексистских и других дискриминационных высказываниях человек нередко пытается почувствовать превосходство и поставить другого в унизительное положение. В этот момент страх ребёнка может просто не иметь для него значения: все внимание занято собственной злостью и реакцией того, на кого он нападает.
Опьянение и сильное возбуждение ухудшают самоконтроль и способность оценивать последствия. Это не означает, что любой выпивший человек станет агрессивным, и не снимает с него ответственности. Алкоголь может объяснить снижение контроля, но не превращает оскорбления и угрозы в допустимое поведение.
Что может происходить потом
После такого эпизода ребёнок может чаще вспоминать случившееся, хуже засыпать, задавать одинаковые вопросы, не хотеть возвращаться в то место или настороженно реагировать на людей, похожих на агрессора.
Это нормальная реакция, которая ещё не говорит о формировании психологической травмы. Сохраняйте привычный режим и спокойно отвечайте на повторяющиеся вопросы — так ребёнок проверяет, осталось ли объяснение прежним и действительно ли ситуация закончилась.
К детскому психологу стоит обратиться, если страх со временем не уменьшается или усиливается, ребенок долго избегает улицы, транспорта или других привычных мест, страдает от кошмаров, постоянно испытывает напряжение, отказывается от обычных занятий или считает себя виноватым в произошедшем.
Поддержка необходима и родителю. Такая ситуация очень остро переживается в моменте, а позднее может восприниматься как унижение. Возникают стыд за собственную растерянность, вина за то, что не удалось отреагировать лучше, страх повторения и ощущение, что мир стал менее безопасным.
Случившееся стоит обсудить с тем, кто сможет выслушать без оценок и рассуждений о том, как «следовало поступить». Если тревога долго не проходит и начинает мешать обычной жизни, имеет смысл обратиться за профессиональной поддержкой к психологу.
Важно помнить: ответственность за произошедшее лежит на человеке, который решил оскорблять, преследовать или пугать семью, а не на родителе, который испугался, растерялся или выбрал уйти из опасной ситуации.
