«Постельный карлик-террорист возомнил себя царем»: почему соцсети ополчились на Эльдара Джарахова

О чем рассказал Эльдар Джарахов

В соцсетях завирусилось видео, на котором блогер Эльдар Джарахов признается, что не стал бы вступать в отношения с девушкой, у которой было больше партнеров, чем у него.

«Пускай каждый спит с кем хочет, но я не смогу строить отношения с женщиной, у которой было столько же половых партнеров, сколько и у меня — четыре, — признался Джарахов. — Это сексизм 100%-ный, но давайте не забывать о том, что женщина — это инстанция, которая разрешает секс».

По его словам, мужчинам — в том числе и самому Джарахову — приходилось работать над собой, развивать себя и даже «зарабатывать», чтобы получить возможность вступить в половой акт, в то время как женщинам, как бы они ни выглядели, для этого не нужно ничего делать — достаточно просто «дать разрешение» в любое время.

Как пользователи отреагировали на слова Джарахова

Слова Эльдара Джарахова вызвали волну критики в соцсетях. Некоторые пользователи вспомнили, что в 2024 году во время одного из стримов блогер рассказал, будто у него было «три тысячи девушек». «Больше двух тысяч женщин. Я после этого перестал считать, там пьянки были жесткие», — цитируют СМИ Джарахова. На этом фоне позиция артиста подверглась критике:

• «А если у нее было четыре с половиной партнера — все, табу?»;

• «А мужик, у которого было много женщин, тоже нахрен не нужен, потому что это огромный звоночек, что с человеком ничего серьезного не построить и долго он с одной не продержится»;

• «Смешно, когда чушкарь, которому вообще вряд ли кто-то даст, пытается заниматься селекцией»;

• «Как проверять будет? С помощью эха?»;

• «Почему никто не заметил, что он сказал, что у него было четыре половых партнера? Два варианта: либо Джарахов врал, что он альфа-самец и у него была куча женщин на одну ночь, либо он соглал и посчитал только четверо своих псевдосерьезных отношений. Ай, карлик, ай да молодца!»;

• «Кто этому сморчку даст вообще»;

• «Ну как бы женщина тоже, разрешая секс, не планирует, что у нее будет потом еще 10 таких мужиков. Но иногда так получается, встречались-разошлись, и что? Что-то он сначала не женился. Получается, после него Mona (певица, бывшая девушка Джарахова — прим. ред.) с пробегом и все, никакому мужику не должна быть нужна — если все так будут рассуждать»;

• «Интересно, что за умалишенная, которая будет строить с этим Тирионом Ланнистером с „Озона“ отношения»;

• «Этот карлик — представитель инцелов в живом виде».

Почему мужчин волнует количество бывших у женщин

Вопрос «Сколько у тебя было мужчин до меня?» редко задают из научного интереса. И кажется, что он вполне нормальный и вроде безобидный. Но так ли это и что на самом деле стоит за таким вопросом?

У человека в голове уже есть правильный ответ, и формируется он ровно из его ценностей, представлений и взглядов. Мы смотрим на действия и решения окружающих через собственные очки. Кто-то через очки ревности, кто-то через очки тревоги, или собственного жизненного опыта. А некоторые, к сожалению, через очки товароведа.

Психологи называют это проекцией. Мы бессознательно предполагаем, что другой человек устроен примерно так же, как мы сами. Поэтому когда мужчина слышит количество «бывших» примерно как в его личном списке, он делает вывод о женщине, опираясь на собственную мотивацию таких связей.

Если для мужчины прошлые отношения были способом отдыха без обязательств, самоутверждения, своеобразной коллекцией побед или доказательством собственной привлекательности, то, услышав, что у женщины тоже было много партнеров, он может автоматически решить, что и для нее мужчины — такие же достижения.

И тогда вопрос «Сколько у тебя было мужчин?» превращается совсем в другой: «Если я окажусь рядом с тобой, что это скажет обо мне? Повысишь ли ты мою ценность или я твою? Сделаешь ли меня особенным? Или рядом с тобой я окажусь очередным трофеем в длинном списке использованных?»

Потому что каждому человеку хочется чувствовать себя уникальным. За мужской оценочностью часто скрывается вполне человеческий страх: «А вдруг я тоже окажусь одним из многих?»

Мужчина хочет быть особенным, а не следующим номером в электронной очереди. Ему важно чувствовать, что именно его женщина выбрала иначе. Говорить о собственной тревоге трудно. Фраза «Я боюсь, что окажусь для тебя недостаточно хорошим» требует уязвимости — гораздо легче переложить ответственность и сказать: «У тебя слишком много бывших». Тогда тревога как будто принадлежит не ему, а ей. Не он не уверен в себе — это у нее неправильная биография.

Как мужчина вообще смотрит на женщину, с которой собирается строить отношения

Как на личность — со своей волей, желаниями, опытом, ошибками и правом выбирать? Или как на некий объект, ценность которого можно проверить по истории предыдущих владельцев?

Потому что, когда женщина воспринимается как личность, ее прошлое становится частью биографии. А когда как вещь — прошлое начинает восприниматься как степень износа. В этой логике женщина начинает напоминать автомобиль из каршеринга. Вроде выглядит хорошо, салон чистый, едет уверенно, но мужчина уже ходит вокруг, постукивает по капоту и уточняет, сколько человек садилось за руль до него.

Потому что человек, начавший отношения с оценки «ценности объекта», редко внезапно превращается в бережного исследователя ее внутреннего мира. Сегодня его тревожит количество партнеров. Завтра — возраст. Потом вес, одежда, громкость смеха и количество морщин.

Есть еще один древний психологический механизм: чем больше усилий мы вложили, тем ценнее кажется результат. Подняться на Эверест почетнее, чем на холм возле дачи. Хотя с холма, возможно, лучше вид и нет риска отморозить нос. Поэтому образ женщины, которую нужно долго завоевывать, веками казался особенно привлекательным. Мужчина страдал, добивался, писал стихи, дрался на дуэли. После таких вложений объект любви автоматически становился драгоценным. А если женщина легко вступает в отношения, у некоторых мужчин возникает ощущение, что и ценность ее ниже.

Но человек — не машина, не гора и не квартира в центре города. А сложность доступа не гарантирует качества отношений. Можно три года добиваться женщину, а потом не уметь спросить, как прошел ее день.

Пугает ли женщин количество бывших у мужчин

Да, но обычно немного иначе. Женщина часто тоже смотрит на мужчину через свои фильтры опыта. И делает вывод, что и он в поиске, ему тоже не везет, ведь он так же как она ищет «ту самую». Тогда внутри рождается желание стать той, ради которой он изменится. С ней он перестанет замечать других женщин, удалит все приложения знакомств, поймет, что настоящая любовь существует.

Так начинается негласное соревнование со всеми бывшими: женщина сравнивает себя с людьми, которых, возможно, никогда не видела. Одна была стройнее. Другая моложе. Третья пекла пироги. Пятая, судя по фотографиям, умела красиво смеяться на яхте, а это вообще отдельный талант. Теперь нужно стать лучше всех одновременно.

Женщина начинает бороться не за отношения, а за первое место. Мужчина превращается в жюри. Бывшие — в конкурсанток. А любовь — в бесконечный кастинг, где каждый день нужно подтверждать свою пригодность на главную роль. Правда, человек, которого приходится постоянно убеждать в собственной ценности, — довольно сомнительный главный приз.

Не будем забывать и то, как общество относилось к мужскому любовному опыту. Почти одобрительно. Если у мужчины было много женщин, его могли назвать опытным, харизматичным и востребованным. Если такое же прошлое было у женщины, словарь почему-то резко становился менее литературным. И при расставании или разводе она — «брошенка» или «разведенка», а он «жених на выданье».

Почему количество бывших почти ничего не объясняет

Цифра не показывает эмоциональную зрелость. Она не объясняет, умеет ли человек любить, завершать, признавать ошибки и быть верным выбранным отношениям. Поэтому куда важнее спросить не «Сколько их было?», а задать вопрос и обратить внимание:

• Как человек говорит о бывших? Все ли они у него сумасшедшие, холодные и неблагодарные?

• Способен ли он увидеть собственную роль в расставании?

• Завершены ли эти связи эмоционально?

• Не поддерживает ли он сразу несколько запасных аэродромов на случай плохой погоды в нынешних отношениях?

• Умеет ли быть рядом, когда проходит первая влюбленность?

Что делать, если прошлое партнера тревожит

Сначала нужно понять, чего именно вы боитесь. Измены? Сравнения? Того, что вас не выберут? Того, что партнер уйдет? Или того, что все давно парами, а с вами что-то не так? Пока страх не назван, он маскируется под нравственность, требования и строгие жизненные принципы.

Потом я бы посоветовала отделить реальные сигналы от фантазий. Если мужчина открыто говорит, что быстро теряет интерес, изменял всем своим партнершам и считает верность скучным пережитком, тревога вполне обоснована. Если женщина поддерживает эмоционально близкие отношения со всеми бывшими или хочет вас переделать, это тоже повод задуматься.

Но само число ничего не доказывает. Смотрите на настоящее:

• Как человек обращается с вами?

• Уважает ли вас и ваши границы?

• Последователен ли?

• Можно ли на него опереться?

• Говорит ли прямо, но бережно?

• Способен ли обсуждать сложное, а не исчезать после первого неудобного разговора?

• Не заставляет ли вас ежедневно подтверждать, что вы лучше всех предыдущих?

Партнер либо выбирает вас сейчас, либо нет. Человек не автомобиль с пробегом, не вершина для покорения и не редкий трофей, повышающий статус владельца. В зрелых отношениях никто никем не обладает: там двое людей встречаются не для того, чтобы доказать собственную ценность, а чтобы увидеть ценность другого.