Восемь секретов крепкой пары

Проводить вместе время, иметь общие интересы, быть удовлетворенными в сексе, говорить на одном языке… Каждая пара назовет разные критерии долговечности своего союза. Но почему часто у двух партнеров эти «обязательные упражнения» не совпадают?

И что нужно сделать, чтобы союз был не только долгим, но и гармоничным? Психолог Елена Садова в процессе работы с парами выделила несколько основных проблем в отношениях и предлагает «противоядие» к ним.

1. Они доводят разговор до конца

Нередко случается, что один из партнеров начинает разговор о чем-то важном, а другой, если тема ему не нравится или слишком болезненна для него, уходит от диалога, замыкаясь в себе или покидая пространство физически — например, исчезает в другой комнате со словами «Поговорим в другой раз» или «У меня уже голова разболелась от этого».

Но если беседу не поддерживать и уходить от ответов, вопросы только растут как снежный ком, порождая домыслы. Довести разговор до конца — значит получить ответ на свой вопрос и дать ответ на вопрос партнера. Вопрос и ответ — это цикл. Если мы продвинулись в нем лишь наполовину, топчемся на месте в первой части — вопросе, то в паре усиливается тревога. Один видит, что с другим что-то происходит, но не понимает, что именно.

В крепких парах партнеры снимают напряжение, давая друг другу возможность задать вопрос и получить ответ. Иногда разговор может действительно оказаться трудным для кого-то из них. Тогда он просит другого отложить беседу до более подходящего момента, когда будет внутренне готов. Но никогда не забывает об обещании и обязательно находит время выслушать другого.

2. Они искренне интересуются мнением друг друга

Прежде чем интересоваться чем-то у партнера, полезно разобраться: а для чего я спрашиваю? Чтобы утвердиться в собственном мнении, зацепить собеседника едким словом или проявить искренний интерес и узнать, что он думает? Ведь вопросом можно поддержать, а можно и унизить. Ведем ли мы конструктивный диалог или деструктивный?

Некоторые формулировки могут обидеть, а некоторые уже содержат ответ или оценку. Они вряд ли помогут услышать друг друга. Например: «Как ты мог это сделать?!» Что сказать в ответ? Ничего, кроме «Ну вот так». Если же мы искренне спрашиваем «Зачем?», «Почему?», «Для чего?», то другой может так же и ответить нам: «Дорогая, когда я поступал вот так, я предполагал вот это и чувствовал себя вот так».

Некоторые пары настолько заигрались в вопросы-обвинения, что им уже сложно выстроить безоценочный разговор. Но и они могут прибегнуть к помощи психолога или медиатора (посредника), который сыграет роль психологического переводчика и поможет им услышать друг друга.

Довольно часто, не получая ответ, мы продолжаем спрашивать раз за разом одно и то же и злимся, если собеседник не может нас понять. В таком случае попробуйте переформулировать вопрос — ведь вас действительно могут не понимать: каждый из нас живет в своем мире знаков и символов. Заговорить на языке другого, увидеть проблему его глазами — это часть искусства вести диалог, которым хорошо владеют крепкие пары.

3. Они проявляют бережность

В парах, которые удовлетворены отношениями, партнеры обычно не стремятся узнать всю правду друг о друге любой ценой. Они готовы смириться с отсутствием информации ради сохранения добрых отношений.

Прежде чем задать вопрос, полезно задуматься — что я буду делать с ответом? Иногда вовремя сказанное себе «Стоп!» помогает спасти отношения. Но и взвешивать слова для ответа не менее важно. Мне довелось работать с супругами, состоявшими в браке 20 лет. Муж вдруг признался в измене, совершенной несколько лет назад: это был случайный секс после корпоратива, и больше с той женщиной он не встречался.

Но чувство вины перед женой его угнетало все эти годы. После исповеди ему полегчало, а вот ее «накрыло» так, что речь зашла о разводе. Каждый раз, размышляя о том, поднимать ту или иную тему, оцените риски. Если на чаше весов лежит облегчение души с одной стороны и спокойствие партнера — с другой, может быть, найти более экологичный способ поделиться наболевшим, например, с психологом?

Даже если нам задали не такой судьбоносный вопрос, как «Изменял ли ты мне?», лучше обдумать ответ. Если мы знаем, что может возникнуть негативная реакция партнера, например, на задержки на работе или походы с друзьями, то не стоит ему в красках описывать подробности вечеринки или радости футбольного матча.

Ответом может быть спокойное объяснение: «Я знаю, что тебе не нравятся мои друзья, что ты огорчаешься, когда я с ними встречаюсь. Но для меня важно время и общение с ними, важно мое личное пространство. Как мы можем сделать так, чтобы в следующий раз тебя это не огорчало?»

4. Они ставят партнера в центр жизни

Если мы представляем свою жизнь как Солнечную систему, где мы в центре, а вокруг нас вращаются разные планеты: партнер, работа, друзья, хобби, родители, дети, то партнер может однажды почувствовать, что он не более ценен для нас, чем все остальные. Возможно, его это огорчит.

Чтобы этого не случилось, можно представить себе другую картину — систему, в которой два солнца стоят рядом, а вокруг них вращается все остальное. Одно солнце — вы, другое — партнер. И вы вместе уделяете внимание всему остальному миру. Как партнерам вам не обязательно быть в слиянии и стоять в центре Вселенной в обнимку: вы можете поворачиваться друг к другу боком, спиной, держаться за руки.

Но вы всегда сохраняете контакт и име­ете равные позиции. Это возможность со-бытия, со-переживания. Однако и в такой модели единой Вселенной каждый партнер имеет свое пространство и время — для себя, для отдыха или занятий вне пары. Крепкие пары постоянно договариваются о том, как соблюсти баланс своих интересов и интересов пары в целом.

5. Они защищают друг друга

Внешний мир преподносит нам вызовы: то конфликты на работе, то что-то не так с соседями, то теща или свекровь недовольны, то налоговая инспекция или ГИБДД предъявляет нам штрафы. Защищать друг друга, держать оборону вместе — хорошее правило и поддержка для пары. Правда, иногда наше желание броситься на амбразуру и закрыть собой любимого от врага преждевременно.

Если мы говорим о равном партнерстве, то стоит убедиться, что другой действительно не справится сам и ему нужна помощь. Нелишне спросить: «Чем тебе помочь?» Иногда в паре за решение проблемы берется тот, кто наиболее компетентен или готов в данный момент.

Если жена лучше умеет договариваться в ЖЭКе, то почему бы ей не взять на себя эту миссию. Если у мужа есть ключик к сердцу тещи, то в случае конфликта с ней разумнее поручить вести переговоры именно ему.

6. Они часто обнимаются и держатся за руки

Тактильный контакт так же важен, как умение вести диалог. А иногда объятие заменяет тысячу слов. Речь здесь не о сексуальном контакте. Мы проявляем ласку и заботу — такую, какую даем детям, или ту, что принимали от родителей. Когда мы гладим, целуем, прижимаемся щекой к партнеру, засыпаем в обнимку, обнимаемся утром, мы испытываем нежность, чувство безопасности или прилив энергии и готовность свернуть горы.

Но я в своей практике встречалась с парами, в которых один из партнеров не терпит поглаживаний и при этом любит секс. Однако секс не заменяет собой именно такую телесную близость. Как правило, другому партнеру в таких парах не хватает тактильного контакта.

Истоки холодности часто скрываются в детстве, когда, например, мальчику не разрешали плакать, а при попытке прижаться к маме его отталкивали или не давали в ответ тепла. В психотерапии нам нередко удается растопить этот холод, и у пары появляется еще один способ быть ближе друг к другу.

7. Они говорят слова благодарности

Часто ли мы говорим друг другу приятные слова? Много ли хвалим партнера? Я слышу от клиентов: «Ну сварила жена суп, за что тут хвалить? Она это делает уже десять лет». Или он пришел сегодня пораньше, что тут такого?

Для нас очень важно, чтобы близкий и дорогой человек замечал маленькое чудо наших отношений — вот такие, казалось бы, рядовые, обыденные моменты.

«Дорогая, спасибо, что погладила рубашку». «Милый, ты сегодня такой нежный». Простые слова благодарности рождают в нас желание творить чудеса и дальше, они дают нам понять: я значим, я дорог, мои усилия заметили и оценили. Человек — существо, управляемое словами, и словесное поглаживание каждому из нас очень дорого.

Но где грань между искренним комплиментом и лицемерием? И надо ли говорить женщине, что она красива, если она далека от идеала? Да, мы не идеальны. Не стоит говорить то, чего вы на самом деле не думаете. Но присмотритесь: вам наверняка удастся найти что-то, что нравится вам в партнере: глаза, руки, улыбка, доброта, походка, шутки. Подмечайте это не только про себя, но и вслух, от души.

8. Они помогают друг другу раскрыться в сексе

Для многих пар секс имеет большое значение. А что, если он хочет секса, а она нет? Нередко несовпадение в желаниях партнеров объясняется физиологическими особенностями. У мужчин, по моему опыту работы с парами, часто секс стоит на первом месте, а уже после этого идут все остальные дела.

У женщины сексуальное возбуждение напрямую зависит от ее психологического настроя. Если у нее в голове куча забот — заработать денег, отвезти детей в садик и школу, купить лекарство для мамы, убраться в квартире, приготовить еду, — то потребность в сексе отступит на второй план.

И если мужчина хочет ответного желания от партнерши, то даже простое предложение помочь и, например, купить что-то самому или пропылесосить квартиру может освободить и раскрепостить ее сексуальное желание. В крепких парах муж предлагает помощь, а жена не стесняется просить.

Всегда ли хороший секс непременно сопровождается оргазмом обоих партнеров? Не обязательно. Мне часто приходится обращать внимание клиентов на то, что можно научиться получать огромное удовольствие, наблюдая наслаждение своего партнера. Радость от того, что мы делаем хорошо другому, — большой ресурс для отношений.