Мне 19 лет, через месяц с небольшим будет уже 20. У меня есть старший брат. Поскольку родители вынуждены жить на даче, мы с братом живем одни. Он постоянно орет на меня, заставляет стоять по стойке смирно, маршировать по квартире, если ему не понравится даже мой взгляд, отвечать «так точно» или «никак нет» (хотя сам еще не служил).
Он постоянно выгоняет меня из той части квартиры, где я начинаю убираться, потому что ему не понравилось, как я взяла тряпку: «Неправильно, даже тряпку взять не можешь нормально». Говорит, что при нем не надо убираться, героизм показывать, но при этом орет, что я сижу в комнате и ничего не делаю. Берет мои вещи и запрещает без разрешения забирать. В комнату запрещает категорически заходить — сам при этом заходит в мою и рассматривает каждый ящик, каждую коробку, каждую вещь. Постоянно от семьи слышу, что я не умею готовить, убираться, стирать. Впрочем, по их словам, я даже думать не умею.
У меня есть молодой человек — ему 21 год, работает (зарплата около 45 тысяч). Мы вместе больше года, родители это знают и отпускают по выходным с ночевкой. Он в марте будет делать мне предложение, но я боюсь говорить об этом родителям. Переехать летом мне категорически запретили, поэтому сейчас очень боюсь говорить им, ведь если они будут против, то меня запрут дома. Постоянные проверки банковского приложения, вайлдберриз, озона, алиэкспресс, переписок и телефона в целом, а еще проверка вещей. Гиперопека на каждом шагу.
Можно ли будет решить ситуацию через суд, если меня не отпустят? Не могу больше дома жить.
Арина, 19 лет
Здравствуйте, Арина! Согласно действующему законодательству лицо, достигшее совершеннолетнего возраста (18 лет) и являющееся дееспособным (не имеющее опекунов в связи с инвалидностью), вправе самостоятельно вести взрослую жизнь. Это означает, что вы имеете право на все, что предусмотрено законом для любого взрослого человека.
Вам и только вам решать, где и с кем жить. Любые действия, направленные на ограничение либо лишение вас свободы, несут за собой ответственность по отношению ко всем лицам — включая родственников, которые будут совершать подобные действия. Так что вы вправе спокойно принимать решения, не обращая внимания на любые указания со стороны других лиц. Но это лишь юридическая плоскость вашей ситуации.
Что касается психологического аспекта, то возникает вопрос, почему вы позволяете вашему брату (или еще кому-то) указывать вам, что делать? По сути, своими действиями брат совершает психологическое насилие. Но не так важно, что другие люди совершают или пытаются совершить по отношению к нам — куда важнее, позволяем ли мы таким людям эти действия.
Почему мы выполняем их указания и повинуемся каждому их велению? Значит, дело в нас? Ведь кто-то этого не позволяет
Понятно, что это происходит не специально. Очевидно, что для такого типа поведения имеются какие-то предпосылки. Например, вы просто привыкли к такому отношению, потому что таким образом ваш брат относился к вам еще с детства. Или, например, вы просто в глубине души (неосознанно) считаете себя каким-то неспособным (никчемным) человеком, с которым другие могут поступать, как хотят. Вариантов много, и желательно в первую очередь разобраться с причинами, по которым вы терпите такое отношение, ведь проверка карт и переписок в телефоне — это не гиперопека, а самый настоящий тотальный контроль, который мешает жить полноценной жизнью.
Я понимаю ваше желание избавиться от всего этого, но и здесь нужно быть внимательной относительно вашего замужества. Ваше желание выйти замуж продиктовано любовью и здоровыми отношениями, или это всего лишь способ «сбежать» из дома?
В моей практике было много случаев несчастных отношений в браке лишь потому, что люди из двух зол выбирали лучшее. Надеюсь, у вас это не так и ваше решение абсолютно осознанно. Но считаю своей профессиональной обязанностью обратить внимание на этот аспект тоже.
Чтобы строить новую жизнь, желательно закрыть все проблемы прошлого
В противном случае мы рискуем повторить негативный опыт прошлого, так как не сделали «работу над ошибками». Вам стоит осознать причины того, почему вы позволяете к себе так относиться, убрать ошибочные убеждения относительно себя, научиться отстаивать свои интересы. В таком случае ваши отношения в браке будут здоровыми. Если этого не сделать, то вы рискуете «наступать на те же грабли» в отношениях, на работе, в общении с другими людьми.
Позвольте закончить свой ответ акцентом на ваши негативные прогнозы относительно возможной реакции ваших близких в виде «запрут дома». Мы не знаем, что в действительности произойдет, поэтому нет смысла переживать о том, что еще не случилось. Если же предыдущий опыт подсказывает вероятный исход событий, то стоит быть просто к этому готовой. И переживать в таком случае тоже не имеет никакого смысла. Нужен план действий. Повторюсь, никто не имеет ограничивать нашу свободу. И если такое произойдет, то люди, совершившие это, могут быть привлечены к ответственности, вплоть до уголовной.
Если ваш парень не сможет выйти с вами на связь, то он спокойно может сообщить об этом в правоохранительные органы, и вопрос решится
Вопрос со своим свободным передвижением вы можете решить без проблем, но обратите внимание, пожалуйста, на то, что вы не чувствуете себя свободной внутри, раз позволяете другим указывать вам, что делать. Это причина, а все остальное лишь следствие.
Поверьте, ваш брат и другие люди относились бы к вам иначе, если бы вы иначе относились к себе. Вспомните, мальчишки в школе обижают того, кто не может дать сдачи. А того, кто стал отстаивать себя, начинают обходить стороной. Вашу историю можно описать так же, только в психологической сфере.
Надеюсь у вас получится сформировать здоровую самооценку, научиться отстаивать свои границы, не позволять никому обижать себя и ограничивать, после чего вы будете иначе смотреть на любые жизненные ситуации и строить жизнь по собственному усмотрению. Чего вам искренне и желаю!
