Я воспитываю 10-летнюю дочь, работаю на двух работах, бывший муж не помогает. Мы вместе ходим в кино, ездим на лошадиную ферму, отдыхаем на море, читаем книжки. Но ребенок словно не ценит того, что имеет: то новые шорты вымажет в краске, то всю квартиру испачкает в муке. Как не превратиться в вечно орущую мать?
Юлия, 34 года
Здравствуйте, Юлия! В вашем письме я слышу очень много усталости. Это на самом деле очень тяжело — работать на двух работах и воспитывать ребенка. И конечно, даже самые незначительные бытовые ситуации могут выбивать из колеи и вызывать не в меру эмоциональную реакцию.
Я уверена, что вы воспитали прекрасную дочь, которая, конечно, ценит все, что вы для нее делаете, но как и любой ребенок, иногда бывает неаккуратной или ошибается. Давайте разбираться в ситуации, потому что проблема не в шортах и не в муке, а в том, что заставляет вас так реагировать на незначительные проступки ребенка.
Самое первое, на что надо обратить внимание, — это ваше общее состояние. Вы работаете на двух работах, воспитываете десятилетнего ребенка одна, успеваете возить его на лошадиную ферму и к морю. Такое, как правило, возможно только ценой хронического стресса и истощения. Это не про неудачную неделю, а про годы накопленной усталости.
Наша нервная система имеет свой ресурс. Когда он заканчивается, силы остаются только на выживание, то первым делом снижается контроль. Префронтальная кора, которая отвечает за анализ, планирование и способность не орать на ребенка, истощается первой.
У вас в жизни много напряжения, которое появляется из проблем на работе, общей тревожной обстановки, бытовых трудностей и прочего. Это напряжение, как груз, просто копится день за нем и становится все тяжелее.
Оно требует какой-то разрядки, но проблема культурных и воспитанных людей в том, что мы не можем устроить скандал на работе или нагрубить кому-то в очереди на заправке. Но вот вы приходите домой, на свою территорию, видите испачканные шорты, и дальше уже условное забрало падает на глаза и начинается то самое отреагирование.
Вы кричите не потому, что вы плохая мать. Вы кричите, потому что вашему мозгу нечем тормозить импульс. Это как вести машину, у которой отказали тормоза, и винить себя за то, что не можешь остановиться
Подумайте о том, что были бы для вас так драматичны эти эпизоды с краской и мукой, если бы у вас не было необходимости работать на двух работах, у вас было достаточно сна, достаточно сил и времени на себя и свой отдых? Думаю, что на фоне общего благополучия и спокойствия это все, скорее, воспринималось бы с юмором.
Но эта усталость не только приводит к сложностям с контролем эмоций. Она снижает критичность, и вы ждете от ребенка благодарности, на которую он в свои 10 лет не способен.
Вы очень хорошая мама и очень много вкладываете в ребенка. И совершенно естественно ждете, что ребенок это оценит. И ребенок, конечно, это ценит. Но это — ребенок. Если посмотреть на стадии развития нашего мозга, до 11–12 лет дети находятся на стадии конкретных операций. Их мозг работает так, что они мыслят здесь и сейчас, а не в категориях «мама устала, мама старалась, мама купила новые шорты на последние деньги».
Для нее шорты — это просто шорты. А краска — это просто краска. Она не связывает одно с другим через ваши усилия — ее мозг еще не умеет выстраивать такие сложные причинно-следственные цепочки. Но даже когда она дорастет до такого, все равно останется место для неудачных случайностей.
Даже в 40 лет люди случайно пачкают новые вещи, рассыпают муку и бьют посуду. И это никак не связано с благодарностью или ценностью. Это просто невнимательность и огрехи координации.
И вот тут нам надо остановиться и серьезно задуматься. А вот это все, что я делаю для ребенка, я делаю — для чего? Чтобы она росла счастливой? Чтобы была интересным человеком с большим кругозором? Чтобы не чувствовала себя чем-то обделенной? Чтобы чувствовала, что я ее люблю и мне нравится проводить с ней время? Или я так хочу получить признание и заслужить благодарность, как награду?
Вы делаете для дочери то, что вам самой хочется получить от кого-то: заботу, внимание, интересный досуг. Но ваша дочь — это совершенно нормальный десятилетний ребенок, который все это принимает как должное, как часть жизни. Она просто радуется, она просто играет, она просто живет, и ей в голову не приходит, что она что-то должна.
По сути, вы хотите, чтобы дочь закрыла вашу потребность в признании и значимости
Но эту потребность у взрослого человека должны закрывать другие взрослые — партнеры, друзья, начальники и пр. А дети — это просто дети.
То, что сейчас с вами происходит, не связано с тем, что вы — плохая мать или что у вас плохой ребенок. Это о том, что ваша топливо кончилось и надо остановиться и подумать о себе.
Вы уже это заметили, поняли, что тут что-то не так, и обратились за помощью. Это уже половина дела. Сейчас важно начать с того, что признать свою усталость. Не «я сильная и я справляюсь», а «я устала, и это нормально». Пока вы держите лицо, игнорируете утомление, напряжение копится и выходит криком.
Когда вы признаете усталость — вы начинаете с ней работать
Игнорирование усталости и истощения приводит к опасным иллюзиям. Вы требуете от себя столько, сколько могли в полном ресурсе, но этого ресурса сейчас нет. А значит, надо снизить интенсивность жизни, уменьшить требования к себе и начать заботится о своем состоянии.
Пересмотрите отношения с дочерью. Не как «я даю — ты цени», а как «мы вместе, и нам хорошо». Это другой тип связи. Менее жертвенный. Более живой. И вполне возможно, что дочери и не надо столько, сколько вы ей даете.
Вы должны дочери: безопасность, еду, одежду, образование, любовь. Вы ей не должны: идеально чистую квартиру, новые шорты вместо старых, море каждый год и лошадиную ферму по выходным. Попробуйте прямо сейчас разделить: что из того, что вы делаете, — реальная необходимость, а что — ваша гонка за званием «идеальная мать»? И кому вы это доказываете?
Вполне возможно, что дочери бы больше понравилось все выходные валяться со спокойной и умиротворенной мамой на диване и смотреть сериал, а не ехать куда-то в поездку с мамой — уставшей и раздраженной.
Введите для себя правило: одно «нет» в неделю. Одно мероприятие, одна покупка, одна активность, которую вы не делаете. Вместо этого — садитесь с дочерью и говорите: «Я очень устала, у меня была сложная неделя. Давай просто закажем пиццу и посмотрим кино дома». Это не провал материнства. Это урок для ребенка: мама — живой человек, она устает, у нее есть границы, и их нужно уважать.
Так вы начнете экономить энергию, и появятся силы на то, чтобы более адекватно реагировать на проступки дочери. Когда дочь в следующий раз что-то испачкает или испортит, попробуйте не реагировать сразу. Сделайте паузу. Буквально — выйдите в ванную на две минуты, умойтесь холодной водой. Пока вода течет, спросите себя: «Она сделала это назло мне или это просто случайность?»
В 95% случаев ответ — второе. И тогда вместо: «Ты не ценишь то, что я для тебя делаю!» мы говорим: «Я тебя не обвиняю. Я расстроена, потому что шорты новые и я еще не скоро смогу купить тебе замену. Давай попробуем что-то с этим сделать, но если не получится, то тебе придется походить в старой одежде».
Первое — это обвинение, от которого ребенок быстро научится защищаться и уходить в игнор. Второе — это разговор о последствиях и совместный поиск решения, который как раз и формирует ту самую ответственность и осмысленное отношение к вещам, которое Вы хотите увидеть у ребенка.
Я уверена, что вам ничто не грозит превратиться в вечно орущую мать. Потому что вечно орущая мать не задается подобными вопросами
Она прост орет и считает, что она — права. Но сейчас у вас трудный период, в котором можно легко потеряться самой и потерять контакт с ребенком.
Ваша задача сейчас — пережить этот период, не разрушив отношения с дочерью. Будет очень хорошо, если обратитесь за консультацией к психологу, чтобы более подробно разобрать ситуацию и получить поддержку. Берегите себя!
