Здравствуйте, вот читаю статьи по «жертву»… Вроде я, а вроде и не я. Но сегодня меня так назвали в беседе, и я задумалась: жертва ли я? С одной стороны, росла в полной семье, меня любили и мама, и папа, гордились мной, но я всегда про себя говорила в моменты, когда меня ругали: лучше не хвалите меня, но зато и не ругайте.
Я любила наводить порядок дома, но тогда, когда никто меня не видел. Родители хвалили за порядок, и никто не учил, как убирать, и не попрекал, что я не ту тряпочку взяла или не туда мусор выкинула. Не могла сказать нет, когда у меня что-то просили, а мне не хотелось давать. Я шла к отцу и молящими глазами на него смотрела, и спрашивала при просящем: папа, можно я дам? Отец говорил: «да конечно», и я давала… Хотя мне совсем не хотелось этого делать.
Сейчас я уже взрослая женщина, была замужем, у меня двое взрослых детей. Но чувствую, что надо что-то изменить в себе, в своей жизни. Вроде я не жертва, как описывают на сайтах. Научилась говорить нет. Стала руководителем своей фирмы, общалась с контролирующими организациями. Вожу много лет автомобиль. Многое делаю в жизни сама, много умею, много пережила и выстояла, хотя порой хотелось наложить на себя руки. Но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Просто с мужчинами… Почему-то я выбираю нестандартных с общей точки зрения мужчин и потом обнаруживаю их комплексы и недостатки, начинаю им «помогать», вытаскивать из депрессии, ставить на ноги, поддерживать… И в какой-то момент понимаю, что мне не благодарны, меня не ценят.
Всего в жизни добилась сама: образование, квартира, машина, бизнес. Люблю путешествовать и уже привыкла ездить одна. Но в какие-то моменты хочется, чтобы рядом со мной был человек, который бы меня любил и ценил. Наверное, такого хотят все и это глупая мечта. Но я снова ищу приключения на свою голову. Трудно внутренне отпускаю бывших, и некоторые из них остаются мне друзьями.
Лариса, 52 года
Здравствуйте, Лариса. Отлично, что часть имеющихся в детском возрасте проблем вы смогли самостоятельно решить во взрослой жизни. Поверьте, не у всех это получается. Еще лучше, что вы «сделали себя сами», стали самостоятельной и независимой женщиной, постоянно находитесь в развитии. Но, как вы сами можете заметить, даже сильным и успешным людям порой необходима помощь специалиста, друга, близкого человека.
Начнем по порядку.
Во-первых, жертва вы или нет — это решать только вам. Мы сами выбираем соответствующую ролевую модель поведения, в том числе и роль жертвы. И кто бы что бы нам ни говорил, это зависит исключительно от нашего внутреннего выбора.
Во-вторых, если уж и пытаться определить стереотип вашего поведения (что я не особо люблю делать), то, согласно треугольнику Карпмана, в котором выделяется «жертва», «спасатель» и «преследователь», он больше похож на поведение «спасателя». Особенно это отчетливо проявляется в поведении с мужчинами, когда вы начинаете им «помогать, вытаскивать из депрессии, ставить на ноги и поддерживать».
Если рассматривать такое поведение через призму транзактного анализа , то ваша ролевая модель в отношениях с мужчинами — «заботливый родитель» (а у них, скорее всего, «беззащитный ребенок»).
Но поверьте, это ничем не лучше позиции «жертвы», так как такое поведение приводит к постоянному напряжению, ссорам и, как следствие, расставанию
В-третьих, пока такой сценарий поведения будет повторяться, ничего не поменяется. И расставания будут, к сожалению, неизбежны. Более того, такие расставания будут приносить грусть, уныние и депрессию.
В-четвертых, люди — «стайные» животные, и нам нужна своя «внутренняя» стая, состоящая из близких людей. Поэтому потребность иметь спутника жизни вполне понятна и абсолютно нормальна.
Что мы из всего этого можем вынести? Как можем записать вашу «историю болезни»? Сильная и самостоятельная Людмила имеет необъяснимую внутреннюю потребность вести себя как «заботливый родитель» (спасатель) в отношениях с мужчинами. В связи с этим сильные и независимые мужчины не принимают ее «правила игры», а слабые и зависимые мужчины (как раз те самые жертвы) легко ею принимаются, так как она, сама этого не осознавая, таких и ищет.
В результате общения с подобными мужчинами Людмила устает тащить все на себе и расстается с ними. При расставании ей становится грустно и появляется мысль, что она никогда не встретит своего спутника. Вот так примерно, по моему предположению, обстоят дела.
Но как сложить эти слагаемые? Как решить этот ребус? По-моему, вы уже и сами все поняли. Необходимо самостоятельно или с помощью специалиста понять: почему у вас такая ролевая модель? Откуда такая потребность? Что мешает вам занять позицию Взрослого (смотрите )? Как вы можете найти другой тип мужчин, если испытываете постоянную потребность «из болота тащить бегемота»? Ведь кого ищете, того и находите.
Ваше желание быть любимой и ценимой вполне нормальное, а главное — реалистичное. Нужно просто немного чуть глубже себя проанализировать и «переписать» дезадаптивные установки. Тем более что это не такая уж и сложная задача. Тогда все сложится и наладится. Удачи!
